xxx: Работаю в фотостудии. Приходит тетка фотки печатать, на диске одни ярлычки. Спрашиваю: "Чем писали?" Отвечает: "Вордом!" Пытаюсь объяснить, что диски пишутся нерой или, на худой конец, встроенными средствами Windows. Тетка, не терпящим возражения тоном: "Мы ВСЁ ДЕЛАЕМ ВОРДОМ!" Уточняю: "И белье стираете?"
xxx: Нажаловалась, сволочь...
ххх: видеть платье невесты до свадьбы плохая примета!
ууу: вот нажраться на свадьбе и тр**нуть свидетельницу плохая примета
ууу: а платье так, фигня
Комментарий к статье про автопилот в автомобилях BMW:
xxx: Кстати, человек внутри всё упрощает: достаточно научить автопилот разбирать панические интонации и яростный мат. «Кудабля» — лучшая система предупреждения аварий.
вводная:
Преподавательская ВУЗа, в ней 4 препода - 2 матерых (админ и дизайнер) - футболки, джинсы, кроссы.. и 2 молодых препода-програмера (девушка и парень) - белый верх черный низ и тп.. Матерые чуть в стороне наливают себе чай-кофе, молодые на диване.
она: Вы не забыли мне принести обещанный диск?
он: Конечно нет! Как вы могли подумать??
админ-дизайнеру: Бл**ь, какая идилия, кажеться слово Х*Й здесь будет неуместно..
ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО!
ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры.
ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота
ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит
ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась
Марина
Если Вы родились без крыльев, то не мешайте им расти...
Степан
А если с крыльями, значит есть неплохой шанс что вы пингвин или курица)
"Ни один человек не должен иметь возможность выступать публично дольше, чем он может выдержать акт любви"-сказал сегодня препод, заканчивая 45минутную лекцию
xxx: Щас вычитал в ленте, что в американской армии создаются специальные подразделения, где будут служить геи. Охренеть.
yyy: Ага. И репортаж с места боевых действий будет примерно таким: десятая оперативная бригада имени Элтона Джона с радостным гиканьем проехала по главной улице Кабула на новеньких радужно раскрашенных танчиках, весело поёбывая попавшихся на пути симпатичных молоденьких талибов...
два человека-совы, skype:
[8:00:28] Роман: О_О
[8:00:41] Диман: аналогично
Если бы скорость интернета в нашей глубинке зависела бы не от деревенских провайдеров, которые 2 мб толком выдать не могут, а от каких-нибудь рычагов и педалей, у нас бы было самое спортивное поколение сейчас! ;(
-Но она же страшная!
-Пей водку, будь джентельменом. )))
Блин...Взрослый мужик... Иду вчера с работы, передо мной мамаша с дитёнком годика полтора-два, присел малыш у машины, что-то высматривает. Прохожу мимо, оттуда выскакивает котэ прямо мне под ноги. Присаживаюсь, и на всю улицу "ДА ТЫ ЖЕ КИИИСЯ!!!" и начинаю тискать котэ. Подбегает малыш - "Кииися!"
Мамаша в покатуху вообще легла. Котэ все вохрасты покорны 
27 лет, нач. отдела =)
xxx: Это еще что, я сейчас подтянулся 5 раз - откуда то на пол упала монетка 10 копеек.
xxx: Почувствовал себя 8-битным героем.
Новость про то, что в Британии появятся урны, которые будут говрить спасибо тем, кто кидает в них мусор.
Один из комментариев:
а что будут говорить урны тем, кто достает из них мусор???
Loki: Обьясниял как то девочке, как играть в покер.
- Ну хорошо, я вроде поняла! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда??
- Ну в этой ситуации тебя выводят под руки из казино, бьют и больше никогда туда не пускают. Уж очень удачливая.
ххх: решил сегодня приготовить мясо, привезенное с охоты
ххх: отличные получились рябчики!
ууу: вкусно, наверно )
ххх: ага. жене сюрприз будет. погоди, она как раз в дверь звонит
...
ххх: знаешь, что она принесла из магазина? ананас!
Angry_Alla: куплю себе собаку, назову её Ужин. Вечером приду домой, открою дверь, а там меня уже Ужин ждёт.
xxx: Когда-то снились ровесницы, потом студентки младших курсов, затем старшекурсницы, теперь вот аспирантка...
xxx: И, главное, сюжет меняется!
xxx: Уже несколько раз просыпался в холодном поту от того, что забыл тему ее диссертации.
ххх: дарова ты несможеш мне помочь
ууу: очень жаль.
ххх: у меня кот играет в Дрожь земли
ххх: залез под одеяло и ползает там
ххх: а я рукой хожу по одеялу
ххх: и он нападает)))
Во до чего дошла китайская инженерная мысль !!!
Все по порядку:
Лазаю значит по китайскому онлайн-магзину в поисках камер шпионских, ну ручки там, часы со скрытыми камерами изучаю... Смотрю - глазам не верю, диковеннейший ептыть екземпляр:
Камера замаскированная под СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН !!!
И что [няко] характерно, камера на том месте где обычно, а с гаджета звонить можно...
c ВиО гугля
вопрос: как написать программу в блокноте. Хочю браузер сделать
ответ: Зачем пользоваться таким мощным средством программирования как блонот всего лишь для написания какого-то браузера?
RADIOHEAD
Ребята, просьба писать поздравления исключительно на английском. for example: Happy Birthday Thom. You are awesome!!!
Убил коммент:
S DNEM ROZHDENIYA TOM!
xxx> вчера ржака адская была
xxx> у нас в универе дремучий огромный волосатый вечно грустный похожий на Аркадия Арканова сисадмин-митолюга в очках есть. Утром пары отменили, он пришёл в перерыв в кинотеатр, подошёл к ларьку с попкорном, а там маленького роста молодой продавец
xxx> и наш митоллюга на продавца глядит и своим басом говорит (про попкорн), настойчиво и сурово: "Маленький-сладкий."
xxx> продавец испуганным дисконтом в ответ "Ч-ЧЕГО?!"
1:почту проверьте
2:спаси бочки!!!!!!!!!!!
1:бочки спасены ))))))))
XXX: Господин полицейский говоришь? Я как то с ним прокатился, когда он работал... по твоему нормально по рации передать: "Сабзиро, девять, ноль, пять, Китана, Рейден"?
Из служебной записки:
"Добрый день!
Прошу приобрести мобильный телефон для использования в комплекте с выданной ранее сим-картой, так как в ходе работы обнаружен казус: сим-карта сама собой не обеспечивает возможности телефонной связи (не звонит, не отображает полученные смс, не соединяет с абонентом, даже если прикладывать её ко лбу и сосредотачиваться на образе вызываемого в течение часа; хотя несколько раз получалось вызвать абонента непосредственно на место путём громкого выкрикивания его имени в сим-карту, но являлся он в странно-раздражённом расположении духа). Вышеизложенные причины, по моему мнению, являются достаточным поводом для приобретения мобильного телефона. Надеюсь на благополучное разрешение данной проблемы."
xxx: все бабы тупые! вон моя может нагрузить какими-то терминами? а спроси сколько будет пять на шесть скажет что тридцать
yyy: нехочу тя огорчать, но пять на шесть реально тридцать
Обещала быть дома в 7.
В 9 звонит мама и говорит: "знаешь, все три мои дочери болеют, одна гриппом, вторая ленью, а последняя слабоумием, вот ты догадайся,какая из них ты?"
затруднилась в ответе...
xxx: "Модная укладка должна выглядеть так, будто вы только что проснулись и не расчесывались. Но над таким эффектом придется потрудиться"
ххх: А просто проснуться и не расчесываться нельзя? %)
mmorзg
Системное сообщение: Игрок ххх получил редкий навык Ум.
Fabka говорит: Да уж.. Очень редкий в наше время навык 
<Punx> Букварь XXI века: У па-пы Ан-дро-ид. Па-па рад. Пти-цы злы.
<Shnibble_away> у ма-мы ай-пад
<Shnibble_away> ма-ма ра-да. па-па не рад
Возвращаемся с юга. Москва.
В аэропорту Домодедово выезжаем на такси со стоянки, окна открыты, подъезжаем к шлагбауму, очередь.
Тут из соседней машины:
- Блядь, ебаная хрень, сожри ты этот билет!!
Таксист нам:
- Добро пожаловать на родину
Google Earth рулит.
Ищу маршрут из Paris в NewYork.
На что вижу ответ:
NewYork? Возможно, вы имели в виду 金水区
Да, конечно, как я мог ошибиться...
из ЖЖ:
"...Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб..."
xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
yyy: да ладно!
xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.
Опять же ВиО гугла.
Вопрос: А Ваши детки(старшие)носят дома тапочки? Моя сестра, с утра до вечера гавкает своему сынишки – надень тапки! Надень тапки!
Ответ: А он смеется в усы и продолжает ходить в грязных керзачах назло.
Люблю наших переводчиков.
Читаю дочке книгу: "Извините, но Тому надо идти. У Тома большое хозяйство. Дома его ждет жена."(Пунктуация сохранена)
Дальше я читать не смог.
