^________^
а мелкий бака х)

А есть версия, что "господи" был женат на Магдалине.. А вообще быть девственником круто - единороги, опять же.

Кайдо Кё
ахах, вспомнила, точно))))

Из Google+

- Голова Берлиоза медленно катилась вдоль трамвайных путей. Неподалёку, под лучами летнего московского солнца, ещё не осознав утрату хозяина, весело поблёскивал айфон. Воланд склонился, взглянул на экранчик и произнёс загадочную фразу на иностранном языке: "Angry Birds"...

- поэт Бездомный бежал держа в одной руке свечку, во второй- поблескивал Galaxy S с включенным google maps, прокладывая маршрут к дому Грибоедова…

- Шел трамвай 9-й номер,
От Айфона кто-то помер.
Тянут, тянут мертвеца
Ламца-дрица оп-цаца!

- Маргарита, обмазала себя всю новым пробником крема от Faberlic, который вручил ей добродушный консультант Азазелло.

- -Лайк! - блеял Коровьев слева.
Королева в полном ахуе вторил Бегемот.

- Наихудшие страдания ей причиняло правое колено, которое она намазала Фастум гелем перед приёмом гостей.

xxx: купила рыбку, назвала Вектория
yyy: ВИктория
xxx: нет, Вектория
yyy: почему??
xxx: потому что скалярия

Prosto_Ivan: Я подозреваю, что у вас, в Нижнем Новгороде, Советский, Ленинский, Автозаводский районы до 1917 года назывались по–другому.
puru–shin: Ага, нечто средним между "гребаное ничего" и "смотри какой здесь живописный пустырь".

kissy: Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет мня Элла
kissy: мрак ((((
cmd: Наверно не Элла, а "Эллочка"
kissy: CMD, А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!

-Тут на днях знакомый иностранец, говорит, что услышал песню про трансвеститов))) И это не ай вил сёвайв)) Русскую!
-Эм... какую? О_о
- Девочки-мальчики танцую, девочки-мальчики танцуют, раз два три, папарапам!)
- *ROFL*

Есть люди бесстрашные, есть отчаянные, а если долбаёбы, которые думают, что они бессмертные!

ххх: Я СОВЕТУЮ ТЕБЕ ИЗВЕНИТЬСЯ ПЕРИД НЕЙ!
yyy: я советую тебе извЕниться перед твоей учительницей русского языка

Скачать пожрать бесплатно и без регистрации

<Yulia> (Сказал бы сразу, что жалко кусочек сыра))
<[PEER]Dyxa> Фига себе заявы...
<[PEER]Dyxa> Вышлю почтой.
<[PEER]Dyxa> Отошлю Российский, придет Дор Блю.

никогда! НИКОГДА!1 не ходите по улице, слушая в наушниках музыку из DooM 2. Это может вселить ложное чувство уверенности в себе и неуязвимости =\

полседьмого утра, World of Tanks, в чате во время отсчета перед боем:
1: ну все: последний бой - и на работу!
2: ну все: последний бой - и домой! )
3: а я в отпуске, неудачники ))
4: а я на пенсии...

о кошке:
xxx: дуся спала на мне, потянулась, и когда переворачивалась на другой бок свалилась с меня, заползла на ковер под стулом(с которого упала) и опять уснула
xxx: вот это я понимаю крепкий сон

- Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
- Дмитрий Анатольевич.

khai: Враг моего врага - мой друг. Враг моего друга - мой враг. Друг моего друга - мой друг. Девушка моего друга - моя девушка???

Gera: Добрый день, Эдуард
Gera: Сегодня доставка будет?
Green: Здравствуйте, что-то похоже нет, не вижу чтоб сервер до меня доехал - задал вопрос логистам где он, пока молчат
Gera: У меня тут три чувака с паяльниками. Намекните логистам, что у клиента прокачан навык терморектального криптоанализа.

xxx: товарищ мне тут электронный переводчик подарил. попыталась понять, как быть с японскими иероглифами. потыкала пару раз. получились "сладкая вата", "одежда для беременных" и "вытьё"....
yyy: на нем гадать можно!

Паладин: Ну вот что ты опять хочешь от меня, голая девка???

xxx: как успехи с настройкой?
yyy: отвратительно
yyy: от одной мысли, что все конфиги придётся прописывать вручную, хочется пить. курить, ругаться матом, надеть платье и покраситься в блондинку

XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
YYY: А какая специальность?
XXX: Паталогоанатом.

По коридору несутся двое: черный кот ( в красном платке на манер плаща) и дочка за ним.
Дочка на бегу:
- Пап, смотри – мушкетер!
Я:
- Неа. Это гвардеец.
И только потом появилась мысль, что мучить кота - плохо.

xxx: Долго втыкала во фразу из новости "Компьютерный класс для бездомных готов". И пыталась понять, кто такие бездомные готы...

Кайдо Кё
ну х) как написал кто-то в комментах потом - бездомные готы, это те, у которых отобрали склеп х)

xxx:
А мне курить явно надо меньше. Сейчас звонит регистраторша от зубного, спрашивает:
- это Саша?"
- Саша в школе
- ой, простите, это его отец?
- это вообще-то его мать
- ...кто???

xxx: Сегодня, глядя как муж чистит картошку, мечтательно произнесла: "А я люблю глазки ногтиками выковыривать!" Не сразу поняла, почему он на меня так странно посмотрел...

Гуня: Назову сына Царь, а тот назовет внука Царь, и будет внук Царь Царевич
kenny: и будет дружить с внуком такого же дебила, который назовёт сына Король, а тот назовёт своего тоже Король.
и будут они Царь Царевич и Король Королевич

Собрание ЖСК, одна из тем - подготовка дома к зиме. Председатель (мужчина лет 40, солидный и бородатый) распинается о том, как нужно беречь тепло, оклеивать окна, у кого не металлопластик, и т.д. Через пару дней первый этаж украсился огромным плакатом "Закрывайте двери". Вопли председателя, когда пожилая консьержка придержала двери для жильца, который уже подымался на крыльцо, или когда мамаша с коляской замешкалась в проходе, слышны всему дому. При этом это создание ежедневно лично обходит все 16 этажей, настежь открывая на лестничных площадках окна, которые мы, жильцы, упорно закрываем (дует же прямо в двери квартир!). На вопрос о логике его действий, я получила ответ: "Через входную дверь уходит тепло" Я: "А через окно?" Он (презрительно): "Через окно воздух входит. Понимаете, ВХОДИТ. А через дверь - ВЫХОДИТ. Что здесь непонятного?" Мужская логика, женская логика... Логика одна у всех, просто у обоих полов есть экземпляры, мозгом вообще не пользующиеся.

ххх: сходил в магазин, купил коту корма по 32 гривны/кг, и себе пельменей по 22 гривны/кг.
ххх: сижу, думаю, с чего начинать обед

unikate: у нас тут реально цирк: невысокий и тощий старший прораб попросил нашего главного инженера его подсадить - достать проект с особо высокой полки.. тот подсадил, ст. прораб достал проект и говорит - все, бросай! а тот не бросает!! и ходит с ним -на руках- по кабинету, со счастливо-долбоебическим выражением лица, громко оглашая кабинет воплями "акробатический номер!!"

XXX: давайте ИП
YYY: гриша, какой у тебя ip?
ZZZ: Макинтош
YYY: хоть не 15 сантиметров

Me: Ты береги себя. Ты еще нужна... слишком многим людям.
Sunny: <3
Me: Это было сердечко, или утверждение "меньше трех"?

xxx: Поссорился с девушкой, пошел сегодня спать к себе домой.
xxx: Оказывается, соседи купили пианино!
xxx: Утром иду мириться

xxx: Киви знаешь?
yyy: Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках...
xxx: Так вот, у меня из них есть варенье.

ччч: народ нарисуйте мне аватару, суть такова: два мотика "иж", вокруг ночь и всё надгробия. и надпись "байки из склепа".

Новости:
Опубликована самая точная топографическая карта Земли.
xxx: Я так понимаю, подводная часть рельефа была снята российскими спутниками?

xxx: "нимб" - правильно пишется?
yyy: Да. Ты резюме заполняешь?

xxx: Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ....
xxx: Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул.
xxx: И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...

Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.
type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика?
punky: угадайте страну по комментариям...

xxx Люди хелп!!!!! Чем открыть файл pornomult.swf ?? Очень срочно по работе надо!!!

xxx: На протеине пишут: "Добавьте 2 ложки продукта в 250–300 мл холодной воды или Вашего любимого напитка".
xxx: Я дурак что ли в виски протеин сыпать?

Кайдо Кё
да, как раз в тему))))

Кооот ХДД

аааа, жесть хдд