няш:

Nana|7
я дочитал до англ. названия, так мееедленнно вернулся глазами обратно, и давай ржать хDDD

а я с Лёликом согласен.
фильм шикарный, конечно.

люблю траву люблю деревья
поэтому я не могу
смотреть как вегетарианцы
бездушно жрут моих друзей

И снова баш.

Очередная новость:
В Челябинске ревнивый муж убил жену фаллоимитатором
один из комментов:
Я два года жду реализации такого способа убийства в Хитмане

Холька: В жизни может совершенно ничего не происходить. Целыми часами и днями.
Ничего.
Домашние животные не испытывают приливов нежности. Дети не просят ни ласки, ни денег, ни чего-нибудь пожрать. Соседи не приходят одолжить пару стульев. Во всей квартире мирно, ниоткуда не течет и ничего не горит. Да и у меня самой всё спокойно - ничего не чешется, ни есть, ни пить не хочется, да и прочих позывов никаких нет. Всё происходит вовремя и без эксцессов.
Но стоит только накрасить ногти...

xxx: кстати, комариные укусы на руках очень приятно и удобно чесать щетиной
yyy: откуда у вас комары при -18?
xxx: то уральские
xxx: матёрые
zzz: эт еще фигня, вот при -32 размораживаются самые суровые, они даже при -25 не летают, им жарко

x_bl_x: похвастаться тебе хочу.
в школе задали сделать доклад о любом животном/насекомом/птице.
мой понес "жуки-могильщики, замечательные мертвоеды"

kasherny: засыпаю нормально только с аудиокнигой. Ну нравится мне, что в ухо кто-то монотонно гундосит. Решил найти какую нить поинтересней, на работу в 6 вставать все таки.
kasherny: И ДО 5 УТРА ИСКАЛ б**

<Lost_Viking> фюююю-фюю-фюю-фю-фюю-фю-фю-фю-фю-фю-фю-фюююю
<Lost_Viking> донт вори
<Lost_Viking> фю-фю-фю-фю-фю-фю-фюююю
<Lost_Viking> би хэпи
<Lost_Viking> фю-фю-фю-фю-фююююю
<Lost_Viking> донт вори би хэпи
<горемыка> вы прослушали монолог: я нихуя не работаю и у меня высокая зарплата!
<Lost_Viking> ой.......
<горемыка> Саша, через 5 минут ко мне в кабинет с отчетом!
<Lost_Viking> б**...

С форума 4рda
SandrX: мне надо сделать яркость ниже 0 процентов.
xcariba: Это чтобы он тьму и холод излучал? О_о

xxx: Я сейчас в Ватикан пойду на экскурсию. Чего тебе привезти в подарок?
yyy: Индульгенцию, ибо согрешил намедни прелюбодеянием на свадьбе у друга... два раза.

xxx: На коробке с наушниками изображена красивая, спокойная голубоглазая девушка.
xxx: Почему ее не показали взъерошенную, растрепанную, с налитыми кровью глазами, пока она пыталась эти ебучие наушники из коробки запаянной достать?

Eugenius: меня пельмени боятся
Eugenius: всплывать не решаются и держатся вместе

Jericho: Спрашиваю у другана: "Как мобилу потерял?"
Ответ достойный вовера:
"Приехал в общагу, сел поиграть в WoW. Мобилу рядом положил. Через два месяца смотрю - ПРОПАЛА!"

Асфальт: Сын смотри детскую педерачу по зомбоящику.
Асфальт: Там типа викторина. Ведущий загадывает загадку: "На реке большая драка, там поссорились два...". Две команды детей угадывают.
Асфальт: После минуты раздумий одна из команд уверенно ответила...
Асфальт: ГЛОБУС.
Асфальт: КАК???

ххх: меня моя ленка неделю уже называет "понтифик"
ххх: думаю, она считает, что у меня понты.
ууу: а я думаю, она считает, что ты скоро станешь папой!
ххх: OO_OO

ххх: затра Лёще с Женей на свадьбу чугунный чайник в складчину дарим
ууу: чугунный? а чо не свинцовый? )
ххх: свадьба чугунная)))
ууу: на бриллиантовую свадьбу к ним мы не идем

xxx: Хороший научный руководитель обязательно научит своего студента чему-нибудь полезному. Мой, например, научил меня правильно курить в лаборатории - возле включенного вытяжного шкафа;)

С форума "Вопросы домашнему мастеру".
ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...
Комменты:
УУУ: В лесу весело ебетали птицы.
ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. ))

Бабуля в абонентском отделе:
- Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
- ???
- Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.

xxx: Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

xxx: Парень, ты пароль с ником местами попутал!
z0D5e8n7x: ты еще мой пароль не видел

ххх: Маш, как мне Игоря вернуть?
ууу: Только если не прошло 14 дней и чек остался

Последние два ХДДД

17 советов жене
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.

ну надо ж и по-бабски что-то х)

- я красивая?
- не то слово!
- я толстая?
- вот то слово!

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Дорогой Дедушка Мороз, в этом году я вела себя хорошо, ела кашу,слушалась родителей поэтому подари мне пожалуйста НОГИ ОТ УШЕЙ,ДЛИННЫЕ ПЫШНЫЕ ВОЛОСЫ,ПЛОСКИЙ ЖИВОТ,АХУЕННЫЙ ПРЕСС,БОЛЬШИЕ СИСЬКИ,ТОНКУЮ ТАЛИЮ,СКУЛЫ И ПАРНЯ В ПРИДАЧУ.

– Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась ...

Eсли не знаешь что делать — качай зад, и даже если решение не придет, накачанный зад никогда не лишний.

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? - Нет,спасибо.Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ,это мой друг Коля

госпади... если ты не можешь сделать так чтобы все калории пошли в сиськи, то пусть они идут хотябы в девушку бывшего 

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так.

Шоколад делают из какао-бобов, бобы — овощи. Сахар делают из сахарной свеклы. Свекла — овощ. Таким образом, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья. (вот так себя надо утешать х))

и снова башик~

Парни, если ваши девушки балдеют от Сумерек и старательно рыдают на киносеансах, то я советую вам внимательно присмотреться к вашим отношениям - девушку в них что-то НЕ УСТРАИВАЕТ.
Поверьте, нормальные девушки в нормальных здоровых отношениях даже голову не повернут в сторону этой бульварной гипертрофированной истории о судьбе Марти и Мэри Сью, написанной посредственной домохозяйкой с галимой личной жизнью (которая белой нитью прошита через все повествование).
Я девушка, и все выше - обычная женская психология, неоспоримая для каждой особи бабского пола.
Всем лучи добра

m-xdt: Затроллить Капитана О. довольно легко.
m-xdt: Надо всего-лишь спросить у него, из чего делают крабовые палочки и конфеты "Птичье молоко".

ххх: Бой баба! Как говорится, в горящего коня войдет и избу на скаку остановит!
ххх: Не, что-то не так там было.
ууу: Зашибись, спасибо! 2 часа думал, чтобы этакое нарисовать по домашке "картина в стиле сюрреализма".

xxx: мне настолько долго не хотят заводить новую учётку на работе, что я скоро поверю что меня и правда зовут "Антон".

xxx: А во сколько ты собираешься жениться?
yyy: Не раньше чем в 25 лет.
xxx: А сколько тебе лет?
yyy: Мне 20.
yyy: Мне всегда будет 20!

xxx: Я проголосую на выборах только за того, кто законодательно запретит пакеты молока по 930 мл и упаковку каш по 900 гр

ХХХ: Мама начинает подозревать что я ее использую
УУУ: как это?
ХХХ: Прошу часто с дочкой посидеть
УУУ: для отводу глаз назови это "доверие" и не парься
ХХХ: Уже как только не называл. Пора дочку учить саму проситься к бабушке
УУУ: ммм, а вы коварный человек, Владислав...

про скайрим:
ххх: удар молнии дезинтегрирует противника, как же его тогда лутать?
ууу: интегрируй его обратно
ххх: ДААА! наконец-то мне пригодятся познания высшей математики!!!

kdt: От нечего делать бродил по форумам программистов, ответил на свой же собственный вопрос, заданный месяц назад )

ххх: что делаешь?
УУУ: любуюсь своим накаченным телом!
ххх: опять в фотошопе балуешься?

Ребёнок: Папа, я с тобой говорю, а у тебя изо рта просто какой-то шум.
Жена: Я считаю, фраза века. Многие люди так делают. Ты с ними говоришь, а у них изо рта идет шум...

xxx: Место действия -- старый российский ледокол. В кадр попадает аптечка, на ней надпись "Фирст аид кит", б**ать. Похоже голливудским режиссёрам надоели русские переводчики-шутники и они стали тупо использовать транслит.ру

xxx: муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу

ххх: Моя девушка понимает меня без слов
ххх: Только неправильно...(

Из ЖЖ:
Если у донора крови при анализе обнаруживается в крови какая-то инфекция или другая дрянь, делающая кровь непригодной для переливания, ему сообщают, что с кровью у него проблемы, или нет?
Комментарий:
Постучится в дверь трое чуваков в костюмах химзащиты и с огнемётами:
- Это вы вчера кровь сдавали?

xxx: знаешь серегу?
ххх: они позавчера с нинкой решили поиграть в ролевые игры, типа она - линукс, а он пользователь
ххх: эти долбоебы всю ночь компилировали ядро, потому что нинке стало интересно, что такое линукс

Новость: Белый дом отрицает, что имел связи с НЛО
Комментарий: Билл Клинтон тоже сначала отрицал связь с Моникой

хxx: вчера ржака была
ххх: сижу на работе, сканворд разгадываю
ххх: слово, 4 буквы, знаменитый бразильский футболист
ххх: понятное дело, пишу Пеле
ххх: дальше разгадываю, ну не подходит по буквам никак
ххх: звоню Славику, ну ты знаешь, он у нас фанат футбика
ххх: вот так и так, говорю, должен быть Пеле, а по буквам гавно какое-то
ххх: а он мне – сам ты гавно, это же Кака!!
ххх: я ему и ляпнул, что в сортах дерьма не разбираюсь
ххх: он со мной больше не разговаривает)

Объявление:
Ищу мужа или просто спутника жизни. Требования: внешность без разницы,должно быть место где жить, нормальная зарплата. В принципе, все можно обсудить. Главное: не должен мешать мне играть в он-лайн игры, и оплачивать интернет, комп принесу свой. Взамен обязуюсь выполнять все женские обязанности по дому в свободное время от посещения данжев и ивентов: стирать, гладить, готовить (не полуфабрикаты, гадость, нормальная человеческая еда. Люблю супы, если их не любишь ты, найду того, кто любит и будет их жрать вместе со мной), иногда даже убираться. Приветствуется наличие пива в холодильнике (хилить без пива грустно), соответственно не буду мешать просмотру футбола с оным и даже с друзьями. Если будешь периодически вкладывать реал в моего перса, буду звать великим господином и делать ежедневный массаж (хоть простаты, желание господина -закон). Без секса не предлагать!!!!

Тихий_Зритель: Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом

В искусстве одно из сильнейших средств формирования личности - это музыка. Самая сатанинская музыкальная форма - это направление "тяжелый металл" или "панк рок". Это музыка для дегенератов, музыка разрушающая психику и делающая нормальных людей дегенератами.
(с) Потап и Настя Каменских
первый комент:
ну хули Чумачечая весна то явно для интеллектуалов

xxx> ты что, фетишист
yyy> ну... меня подозревали в этом
xxx> что именно
yyy> ну.. как-то давно один раз я забрал у бывшей девушки колготки, надел их на голову и бегал от неё по квартире, крича "йа зайко!"
xxx> да уж... сразу видно что серьёзный человек, ведущий айти-специалист

Nana|7

божи, зачем я поперся на эсквайр второй раз .-. гребаное фото дня -.-

про героев читала х)

Той же причиной, что предыдущая цитата, вызвано появление на карте «Немного благородные эльфы», «Мало могущественные личи» и «Много спрайта». Особенно доставляет что-то вроде «нехило свина» или «много рока» - вторые герои русифицировались через подмену шрифта и текстов патчем ЕХЕ-файла, из-за чего заменяющий текст должен был быть не длиннее заменяемого. «S» оказался отдельным текстом, и заменить его больше ни на что не получилось. «boar» и «roc» коротки сами по себе, а перевод «рух» мог вызвать приступ чего-то-тама, поскольку слово на украинском означает «движение».

При открытии т. н. «ящиков Пандоры» в третьей части герой имел шанс огрести неиллюзорных пиздюлей. Раздача начиналась с фразы, немало доставлявшей всем тогдашним анимешникам: «Вы открываете ящик Пандоры и что бы вы думали?? Вас Отакуют!»

В одном из патчей к пятой части нивальские спикерс фром зейр хартс ин инглиш запилили фразу на пол-экрана, вылезающую, когда у героя не остаётся очков хода: «Not enought movement points» (в русской версии - «Герой больше никуда не пойдёт!»). С тех пор слово «enought» стало локальным мемом англоязычных поклонников Героев, особенно на фан-сайте Celestial Heavens.