Злоупотребляю я каждый день, а вчера мы конкретно нажрались.

- Как убежала?
- Стремительно.

М.Шмидт

что делаешь?

Нана

в группе по см лазаю =Р

М.Шмидт

извращенка =))

Нана

оО пичиму?

М.Шмидт

по какой группе ты там лазаешь?

Нана

сейлормун =Р

М.Шмидт

я подумал про другую вещь в твоем духе [^_____^ НО! твой другой ответ не сделал тебя менее извращенкой =))

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

- ешь рулет с черникой, зрение будет 100%
- лучше ешь с грибами, будет 150%
- это как?
- будешь видеть то, чего нет

- свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые

Федька же умер
- Да ты че!Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да б**! Че разбился все таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА епт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили на [подберите синоним]. Заебал он всех

у меня почерк, как у пьяной курицы, которая пишет левой лапой в темноте, на спине у подпрыгивающего слона

-дорогой, где был наш котик? - ссал. - странно, но лоток сухой и совсем не пахнет. - ты диван понюхай

В очереди, мужчина: - Девушка, вы последняя? - Да. - Я за вами. - Очень приятно. А я за колой.

В медицинской академии идут
выпускные экзамены . Профессор говорит:"В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал." Один говорит:"Сердце",достаёт- сердце.Сдал. Другой :"Лёгкое",достаёт-лёгкое.Сдал. Девушка суёт руку в мешок и
говорит:"Сарделька."Ей говорят:"Это человеческие органы,вы хорошо подумали ?"Она:"Да!"Достаёт- сарделька. Хирурги переглядываются:"А чем же мы вчера закусывали ?

Помимо журнала “Максим“ выходит детский журнал Максимка.
Темы номера:
- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“
- “Рот в рот - получается микроб!“
- “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
- “Плачет или симулирует?“
- “Гулять с родителями - быть лузером.“
- “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“
- “Как вести себя в постели на тихом часу?“
- “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это...“
- “Опять не дала? Как научить девчонок делиться

Есть такие уникальные люди, они могут стоять рядом и молчать, но при этом все равно вызывать море негатива и желание взять их за волосы и об асфальт, об асфальт

почему в дневнике, в графе "Что задано", нельзя написать дохуя?

"Приходит Эдвард домой, Белла ходит абсолютно голая .Эдвард открывает
шкаф: -Дорогая, что ты ходишь голая! Смотри сколько у тебя платьев!
Чёрное, голубое, привет Джейкоб ,белое, красное..."

-Есть фотка? -Неа=( -Цифровик, мобильный, сканер? -Только сканер=) -Ну
так голову в сканер, крышку рукой придерживай и сканируй! -Ты
серьезно??? А что я буду делать если зайдут родители?! -Дрыгать ногами и
орать МЕНЯ СОЖРАЛ СКАНЕР!!!!

-Дорогой, я колготки порвала.
-Ебать ничего не делай, сиди спокойно. Я сейчас МЧС вызову.

-а у него девушка новая
-красивая?
-не то слово!
-страшная?
-вот!то слово

Сижу на лавочке с чупа-чупсом во рту, мимо проходит тетка и говорит "такая маленькая а уже куришь!", а с удивленным лицом достаю изо рта чупо-чупс и показываю ей, так она выдала "такая большая, а чупа-чупсы до сих пор ешь"

- Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно???
- Гордиться.

Чем больше я сплю,тем меньше от меня вреда

Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься.

Мам, ну чё ты
это же новый орбит с запахом перегара.

Сидим за столом, кушаем. Подавилась. Мама:"Похлопать ?" Я: (Киваю) Они с папой: "Бравоо!" И ржут

сухое вино будешь? - насыпай,хуле

Месяц до лета. Вся школа: "УРА, уже МААААЙ!". 9 и 11 класс : "Б**ТЬ!!! УЖЕ МАЙ???

- Стоять! Это ограбление!
- "Стоять" - это глагол, придурок!

-хватит в контакте сидеть сутками!!! - с какими утками?

- и чего тебе не хватает?
- нервных клеток, **ять

- прямо сейчас?
- нет, б**, криво потом

-в моей голове крутится что-то непонятное .... - мозг?

- По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее

Посмотри на него! Незаметный, как проститутка в монастыре!

-Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли

2 парня выбирают пиво...выбрали пиво"козел" подошли к кассе парни:два козла! продавщица: Я вижу

-опять пьяная? вот и иди туда где пила.
-алло,ребята! сейчас приду,я отпросилась

2008 - фу, гламур. 2009 - фу, эмо. 2010 - фу, нефор. 2011 - фу, ваниль. 2012 - фу, конец света

чтобы ваш любовник тоже сбрил себе волосы на лобке. Голый мужской пенис привлекателен и мало похож на желторотого стервятника, сидящего в гнезде на яичной скорлупе.

Ringo: у древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
Coler: ага, а минотавр забивался в самый дальний угол острова и кричал: "Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!" © баш

Хватит спать! Зубрите экзамены, студентота и школота. И помните: сдадите вы или не сдадите, вы всё равно будете торговать сосисками на вокзале. Удачи!

Cебя любит меня.
Меня любит себя.

И в общем мы счастливы.

У знакомой сын, 2.5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама: Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него.
ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению:
Сын: Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

xxx: Вышел на балкон покурить, а тут голубя ветром мимо пронесло задом наперёд

xxx: По радио реклама: "Поездки в Тайланд на две недели без визы! Узнайте о летних сюрпризах!"
xxx: Я не хочу ехать в страну без визы, а потом узнать о каких-то сюрпризах!!!

xxx: "женись" от создателей "пора в садик" "вставай в школу" "поступи в университет" и "найди работу"

xxx: ты кровать заправил?
yyy: ага, полный бак

xxx: Продукт, произведённый по адресу Россия, Москва, Хуацзянбэй роуд, дом 626... ну, как минимум, внушает недоверие