Loveless forever... |
|
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Loveless forever... » Фрейм ^^ » Лучшие цитаты с форумов, чатов и т.д.
с баша
<Murphy> Нормальный вариант. Встречаемся в к. св.?
<Warpo> Не ленитесь написать несколько лишних букв, Александр!
<Murphy> Пожалуйста, Сергей - прыпафывтотцйукйцукц
xxx: привет, тут?
yyy: да
xxx: я сейчас расскажу тебе один секрет >_>
yyy: <_<
yyy: всё чисто, рассказывай
Noel Lafleur
xDDD >_>
а это так, наболело. Лазала по разным группам, страничкам. Это то, что скопировала с одной из страниц в контакте, ничего не переделывала. Сколько можно курить и баловаться наркотой в мечтах, итить-колотить? оО и вообще писать всякую неграмотную и розово-сопливую фигню? ну правда х)
название группы
подпись
жизнь в секундах
Она курила сигару вспоминая о любви, мечтая, что она будет, а потом докурила, выбросила и забыла.
вы уже другие внутри?
Кажется, вот счас загадаю желание на подающеюся звезду, а это оказывается окурок.
дурачимся как дети.целуемся как взрослые ™®
Два человека равны, абсолютно равны, только когда у них одинаковое количество уверенности.(с)
Pensées secrètes
... Там, высоко - нет никого Там также одиноко, как и здесь Там, высоко - бег облаков К погасшей много лет назад звезде.(с)
момент настал, а [подберите синоним] не встал
Леди курят сигареты в тонких розовых пачках.(с)
|Ты мне нужен|
Любить. До кончиков ресниц... До перекрытия кислорода в легких... До потери пульса... Любить. Тебя.
шестой округ
Ты - одна из моих вредных привычек,вызывающая легкое привыкание , а в дальнейшем и ломку.
☜♡☞ Все... Конец. Это любовь...☜♡☞
Лучше всего найти того, кто будет любить тебя такой, какая ты есть: плохой, хорошей, страшной, красивой, доброй – какая есть. Ве
Thanks for the memories.
у нее еще есть слезы, но их осталось уже совсем чуть-чуть...(с)
Sweet dreams
•Хочу до утра скандалить с тобой и устало заглядывать тебе в глаза для того, чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко
Just might need dynamite.
..Любовь – это наркотик.
над нами только небо
Я долго составляла свой идеал,но когда я влюбилась формальности уже не имели значения
hey, sovereign girl
И каждый день я думаю, как меня все это заебало. Но по сути то все хорошо... Просто чего-то не хватает... (с)
[ Мои сны пахнут ванилью, небом...и тобой....(с.) ]
Где-то там, за запотевшими окнами нашего сознания, время застыло, мысли настроены на волну отрешенности, а легкие вдыхают влажн
так мило, что прям блевать тянет.
Я когда нибудь на всё плюну.Только не сегодня.
|терплю твой нежный взгляд|
Каждый из нас ждет в on-lain только одного человека, и у каждого он свой(с)
UNCOMMONLY
Теперь я навсегда с тобой. Целую крепко. Твоя боль.
я обязательно оставлю вас в титрах своей жизни.
Девушку задевает не столько то, что ее предали, а то, на кого ее променяли...
взрослые ™®
товарный знак меня добил хд
When your friends try to show you something funny from the internet but you've already seen it.
“Honey, I’m from tumblr. We’re like, weeks ahead of you.”
нашел тут хD про мои ноги разгон хD
перечитываю Кримзон Спелл, как обычно читаю комменты.
Князьям и яоиться не по этикету
tarasenko: Что бы такого сделать плохого?
РыЖиЙ <ёЖж_: В аптеку сходи.
РыЖиЙ <ёЖж_: Купи слабительного, накорми им голубей. Всем плохо будет.- Леша, хочешь меня? - Нет. - Почему? - Игорь, ну а ты подумай. :DDD
Правду в глаза лучше говорить по телефону
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом «Я все знаю!!!» на номер своего парня...=D
Если ты читаешь эту надпись, то тебе явно не хрен делать.
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
-Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
-Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело =DПарень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Онa:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.
Ceļu policists:-"labi,šoreiz tikai brīdinājums"-Чего?-"četri soda punkti es teicu"
Перевод:
Дорожный полицейский: - "Ладно, в этот раз только предупреждение" - Чего? - "Четыре штрафных пункта, я сказал"
Пояснение: у нас лишают прав, если заработать 10 штрафных пунктов; раздутый национализм.
Странные смс:
1. “Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега“.
2. “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка“.
3. “Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама“.
4. “Это Сергей Юрьевич, сын Андрея“.
5. “Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. “Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай“.
7. “Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить“.
8. “Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль“.
9. “Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения“.
10. “Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге“.
11. “Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона“.
12. “Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?“
13. “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света“.
14. “Коля, я жду тебя у заднего прохода.“
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. “Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой“
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. “Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!“
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. “Валера, отбей мне что-нибудь. Маша“.
23. “Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая“.
Ей 9 лет, никнейм "стерво4ка", СП "всё сложно", статус "Прости милый, я слишком хороша для тебя!" Да чтоб у меня в 16 была такая бурная личная жизнь
Светуля: Всё! я на тебя обиделась!
Светуля: и не пиши мне больше!
Светуля: блин, где плачущий смайлик!?
Ner:вторая строчка, четвёртый слева.
Светуля: спасибо)
Светуля:
95% людей, домывая посуду, думают: "Блииин! Еще и сковородка(((
Отредактировано Shani (2011-09-10 01:08:34)
"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
- Леша, хочешь меня? - Нет. - Почему? - Игорь, ну а ты подумай. :DDD
Не, ну а чо)))
Из интервью Дмитрия Гоблина Пучкова Даниилу Шеповалову
Даня: Что тебе больше нравится - фейсбук или вконтакте? Вообще какими социальными сетями и сервисами пользуешься и как часто?
Гоблин: Я на них долгое время смотрел настороженно. С точки зрения бывшего оперативника участие в подобных вещах – полное безумие. Когда показал ВКонтакте своему бывшему начальнику, он минут пять смотрел, а потом с трудом выдавил: это что – они сами про себя всё это пишут?! Я ответил да, после чего мы с ним час плакали обнявшись.
пирожки. Кажется, что-то уже было, но я не помню, что)
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
олег за всё берётся смело
всё превращается в г****
а если за г**** берётся
то просто тратит меньше сил
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло
тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом
возьми указку в руки зоя
и ею ткни меня в живот
сильнее тыкай ты не бойся
ох **ять теперь звони врачу
убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит
с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово х*й
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет
она спросила хочешь хлеба
я тут же понял это шифр
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет
семена облепили мухи
и он пытается понять
он сладкий он недавно умер
а может третий вариант
я воцарилась на балконе
и наблюдала как внизу
проходят люди и стареют
еще не скрывшись за углом
ребята лезут оживлённо
в большую круглую трубу
а николай стоит квадратный
и слёзы льюцца по щекам
во мне уже убит любовник
уборщик повар и отец
кого еще убьешь оксана
своею критикой кого
допустим инопланетяне
зачемто свяжутся с землей
ты думаешь поймешь их лучше
чем понял бывшую жену
в лесу под вечер было тихо
и только одинокий ёж
кричал отчаянно протяжно
слова безумные любви
а третий ангел вынул флейту
и тихо заиграл буррэ
и ясно что грядет нестрашный
доброжелательный пиздец
улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо
твоя любовь прошла как пуля
навылет через мою грудь
и я упал и слышал крики
ещё как минимум двоих
ребенок рак допоможите
с табличкой девушка идет
одной рукой держа табличку
другой ребенка за клешню
любила птичек зинаида
и завещала чтоб семья
ее посмертно измельчила
и всю скормила воробьям
седая таня тихо плачет
на том же берегу реки
ведь жызнь прошла а что в ней было
четыре строчки у барто
всё как то мелко без размаха
ну раз в год крыша протечёт
а вот японцы те умеют
японцы качество во всём
когда меня съедят команчи
пускай я не понравлюсь им
пусть говорят они друг другу
а помнишь ели то г****
а это воздух настоящий
учитель баночку достал
и от восторга запотели
противогазы у ребят
вчера читаю кастанеду
и вдруг заходит петросян
но я не дрогнула и стала
читать сильней и он ушол
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамблдор. Альбус Дамблдор. Альбус Персиваль
Дамблдор. Альбус Персиваль Вулфрик Дамблдор. Альбус Персиваль Вулфрик Брайан Дамблдор.
В наше время слова "не будь тряпкой. будь мужиком!" гораздо чаще говорят себе именно женщины.
- У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса
Памятка для мужей: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
=="
Большие сиськи - удел виртуальных/визуальных дрочеров. На практике они словно гандон с водой, тяжёлые и неприятные на ощупь. Фетиш с членом между грудями - тоже не айс: сильно не сжать, да и надоедает быстро. Самые зачётные - это упругие груди, 3-го размера, чтоб в ладошку помещались =)
контакт ошибочно предположил, что с*ка, которая меня жестко выбешивает своим нелепым юмором и дешевыми понтами, является моим возможным другом
дурацкая опция =________=
Но проблема в том, что кто-то обязательно да не смолчит и ответит гадостью на гадость.. так и пойдёт цепная реакция..
xxx (21:39:20 11/09/2011)
мама по телеку смотрит гп и тк, зовет, маааш, посмотри, кто тут, пестец х))
дэй (21:40:22 11/09/2011)
тк - ху это? х)
xxx (21:41:11 11/09/2011)
тентакли, лол х)
дэй (21:41:32 11/09/2011)
О_О куда там смотрела твоя мама? хd
xxx (21:42:40 11/09/2011)
на тентакли хд
ну, если считать василиска тентаклями х)
тк - тайная комната, дурень х)
дэй (21:43:17 11/09/2011)
сам дурень, я все имена из нп перебрал, думая, што это за пейринг, блять хDD
дэй (21:43:26 11/09/2011)
*гп хд аж опечаталсо!
у анатолия из *опы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет
хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу
мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него
катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар
быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов
кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë
сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью
ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь
играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва
я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир
оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто
я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе
вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы
не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас
геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь
семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал г****
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
колян фамилию бубындя
сменил на гауфзильберштольц
и вдруг стал какать шоколадом
все рады в шоке лишь отец
олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра
сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать
ежа пугали голой жопой
в лесу олег и николай
еж напугался тут на *опу
пришел позырить и медведь
не взяли дусю в балерины
на сальсу в шестовой стриптиз
теперь назло всем этим гадам
она хуярит нижний брейк
xxx: приФФетик солныФФко)
yyy: Вы еще не вымерли?
5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь
вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки
В городе пахнет только тобою... Опять перебои с горячей водою
Я у твоих ног, спасибо не говори.Е*нулась об порог, его и благодари.
- я думаю, что девушка не должна быть такой грубой. - бл*дь, да кто тебе сказал, что ты вообще можешь думать?!
Я вас любил.Вот фотки.Вот кассета.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
Меня тошнит от очень милых людей. Я всё время подозреваю таких в неискренности и их улыбку хочу превратить в разбитую челюсть.
- Шрамы украшают мужчину?
- Конечно! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом района!
По лету начинают выползать всякие гады - ящерицы, змеи, бывшие...
бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление
боженька создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая - ему надоело
в гостях хорошо, а дома ПОСТИРАЙ, ПОГЛАДЬ, СВАРИ БОРЩ И УБЕРИ ПОСТЕЛЬ ХОТЬ РАЗ В ЭТОЙ ЖИЗНИ, ТЫ Ж б** КАКАЯ КАБЫЛА ВЫМАХАЛА А ПОМОГАТЬ НЕ ХОЧЕТ ИШЬ ТЫ КТО ЖЕ ТЕБЯ ТАКУЮ ЗАМУЖ ВОЗЬМЕТ
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Говоря "с божьей помощью", я имею в виду моего кореша – траблмейкера с погонялом «Божья Помощь», который решает вопросы с му**ками.
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Ок, но у меня печень не выдержит!
Если говорить о вежливости, то только в Рашке ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.
вступит закон о запрете курения и гопники такие "ей пацанчик яблочко есть?" или "ей пацанчик аскорбинки не найдется"?
- Ура, наш сын будет служить в СС!! - ЭТО ДЕТСКИЙ САД СИНИЙ СЛОНИК!
С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?". Первый комментарий: "Будьте прокляты"
ххх: я по телевизору только канал про животных смотрю
ууу: там все каналы про животных. кроме дискавери. тот про зверей
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!
- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань...
- Средняя самка лани - 120 кг, ни*уевая хрупкость, скажу я вам!
Просто о нас..)
- а вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- вы тоже включаете ногой компьютер?
- а вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- а вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что чё то забыли и ищите?
- а вас тоже бесит когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят "да вот щас только последнюю отдал"?
- а вы тоже, печатая длинное сообщение только практически в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
- а вы тоже когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- Вы тоже сидите на уроке и думаете:кому нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы? Тупость, зачем они ваще.
- а вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают "сколько время?" всё равно смотрите на телефон?
- А вы тоже когда вам пишут сообщения отвечаете иногда в слух?
- А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете "блин, ну надо обязательно посмотреть" и обязательно забываете?
- вы тоже приходите со школы и сразу заходите в контакт?
- А вы тоже,когда вам лень вешать вещи в шкаф,бросаете их на стул?
- А вы тоже когда читаете эти сообщения улыбаетесь узнавая в них себя?
- вы тоже ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?
- А у вас тоже в каждой тетрадке, в конце есть либо переписка с кем-то, либо рисуночки, либо оторванные куски?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызаный батон?
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание, а если не было с 5-ю, всё равно жрали весь букет?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А вы тоже кидаете пельмешки в кастрюлю и убегаете оттуда, чтобы не ошпарило?
- А вы тоже, переписывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
- Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
- А вы тоже,чтобы узнать который час, достаёте из кармана мобильник, ложите обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?
- А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюшками?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- Вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже когда-нить шагали по плитам так что бы не наступать на швы?
- Вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?
- А вы когда в туалете делать нефиг читаете надписи на балончике "Морской бриз" , а потом когда на русском прочитали, то еще и украинском?
- А вы тоже в детстве когда вас просили вынести попить говорили -да ну,если я зайду домой,то меня больше не выпустят?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах, картонках или линолеуме катались?
Nana|7
плин, я пришел запилить четверостишия, а тут ты *__*
Noel Lafleur
мва-ха-ха))))
Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься – с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь . Он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Nana|7
Убило *из под стола*
Fan Expo в Торонто, конференция. Том Фэлтон. В самом конце конференции.
10-летняя девочка из зала просит в микрофон: "Можно Вас обнять?"
Том: "Знаете, организаторы мне перед началом конференции сказали, чтобы я ничего такого не делал, если люди будут просить об этом, вместо того, чтобы задавать вопросы, поэтому я должен Вам отказать. Но...ДА, ЧЁРТ ПОБЕРИ! (ударяет ладонью по столу) Давай обнимемся!!!!!)))))
Nana|7
Том няшная прелесть, уруру
Коментаторы, такие коментаторы:
привет! я тут помер по быстрому, а в наследство дарю тебе извращенца! пока-пока! (Альтернатива завещания Сеймея)
The wallpaper on my computer is now just topless pictures of Francisco Lachowski.
I do wonder why people think im gay (с)
Леле (00:26:42 17/09/2011)
http://28.media.tumblr.com/tumblr_lq72p … o1_500.jpg
дэй (00:29:49 17/09/2011)
это чико? о_____О"
дэй (00:29:56 17/09/2011)
нет же? о.о
дэй (00:30:00 17/09/2011)
О.О
Леле (00:30:09 17/09/2011)
помечен как чико, но я сииильно сомневаюсь. хд
Леле (00:30:17 17/09/2011)
http://30.media.tumblr.com/tumblr_lq6ld … o1_500.jpg
дэй (00:30:33 17/09/2011)
я тут видел чихуахуа с тэгом чико, тоже не поверил хдд
Леле (00:30:47 17/09/2011)
окей, довод принят. хд
| Одна сотня и еще один флуд. | Архив флуда | 2011-03-13 |
Вы здесь » Loveless forever... » Фрейм ^^ » Лучшие цитаты с форумов, чатов и т.д.
Если Вам понравился наш форум, Вы нашли его полезным -
Вы можете поддержать его и сказать нам спасибо,
нажав на любой из этих баннеров и проголосовав.
Но мы будем совсем не против,
если Вы будете ежедневно нажимать на баннеры,
которые находятся над этим предложением.
Как пользоваться подобным форумом?
Как помочь форуму?
Наверх форума.
