у меня фэйспалм, все ржут как кони, Аня покраснела, но тоже присоединилась к веселью хд

xxx: С девушкой расстался, так кот знаешь как переживал! Грустный ходил, даже похудел немного! Думаю - ну приехали... Даже разговаривать с ним начал, мол, тоже скучаешь,да. Уже мысли полезли, что зря расстался, пока не дошло в чем дело - просто теперь во время готовки никто составляющие блюд на пол не роняет. Потестил - вуаля! Счастливый питомец, мать его

xxx: Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

xxx: Отопление отключили, сижу в шерстяных носках, рублюсь в space marine.
ххх: Генерал в игре орёт - "тут орки захватили нашу батарею!"
ххх: Жена сзади - "...и погрелись".

Работаю в магазине компьютерной техники. Заходит покупатель:
xxx: Здравствуйте. Вас что-то интересует?
yyy: Подскажите, а у вас есть русифицированные картриджи для принтера?
xxx: ?!!?!
yyy: Просто мне в соседнем магазине продали картридж, а он вместо русских букв печатает иероглифы..

Gio Mitsuko
ничего не поняла оО

Gio Mitsuko
да, согласна, коммент тупой капец оО
а вообще что-то бредэ х)

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя
оказывается отменно работающей интуицией.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. И логику можно засунуть в *опу.

День не задался с самого утра — в левый глаз светило солнце, в правый попало копье.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop. (да!>_<)

Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел в бар.

Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.

Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней и пятен нет.

Смеяться над людьми - прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.

Пацан сказал - пацан доказал исправность речевого аппарата.

Мысль "помою голову и поглажу брюки с утра" предвещает только одно: пойду на работу грязным помятым чмом.

Белый айфон дороже черного. этим Apple как бы намекает, что они не против расизма.

Из объяснительной : " Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

У кого там «накипело»? Засуньте себе Calgon в задницу.

Если смотреть «Челюсти» наоборот,то это кино про то,как бедную акулу тошнит людьми до тех пор,пока они не откроют пляж.

- Зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и на меня! ДА! Я НА КОНЕ!

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Все женские статусы, о том как не хватает "его" - это про ум, да?

Изначально предмет «математический анализ» назывался «БОЛЬ, СТРАДАНИЯ И УНИЖЕНИЕ», но был переименован для благозвучности.

Чай "Живодёр". Пакетики в виде котят. Топи, грусти

Когда я смотрю на некоторых людей, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
- УЛИТКИ ПРЫГАЮТ НА КОНЬКАХ МЕЖДУ СИРЕНЕВЫМИ КВАДРАТНЫМИ ЗВЁЗДАМИ. НАДО ИХ РАССТРЕЛЯТЬ ВОДОЙ. Легче стало?

- Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!"
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! ". Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!"

Ryohei
оооууууу... это наверное та же шняга, что и у меня с радикалом(((((( у меня все картинки в радикале вот такие...

Noel Lafleur
у меня тоже... может пройдет... у нас же все на сэйфпике? Рёхей, а раньше такое было?..

Ryohei
а, так это только с одной картинкой, наверху которая?.. тогда гут, потому что у меня из-за радикала половина сайтов просто непросматриваемые)

- Современная молодежь так ужасно одевается. Например вот этот парень...
- Это девушка.

^ наверное это надо сделать девизом нашего форума х))))
|

цитату я запомнил, будет написана в объяве, как только так сразу хд

и вот над этим я ржал пять минут в маршрутке и ржу снова х))

ххх: Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду.
yyy: Слушай, ты поговори с ней, может у нее квест надо взять.

ттт: стругацких читал?
ююю: трудно быть богом
ттт: это значит нет?

с ответов google
Без имени:
как удалить клей с кожи клей от мышей с кожи ответ
DAV911:
растворителем клея с кожи клея от мышей с кожи вопрос

xxx: обожаю свою работу!
xxx: руководство с целью тимбилдинга дало добро на проведение хеллоуина в офисе.
xxx: так вот, начальник был в костюме викинга (шлем с рогами, топор даже пластмассовый приволок).
xxx: приходит ко мне такой, и как заорет: НИИИАААААРРРР!!! *машет топором вокруг своей головы* не забудь сделать отчет вовремя, во имя Тора!, и уходит оскалив зубы.
yyy: труЪ xD

Ст@ль:
я кажеться поняла, в чем заключается настоящая домохозяйка,
это когда тебе ЛЕНЬ идти в ларек за печеньками и ты идешь на кухню, чтобы самой их постряпать