Вверх страницы
Вниз страницы

Loveless forever...

Объявление


[Друзья]


[Игрок месяца]


[Новости]

Добро пожаловать на ролевую по мотивам манги и аниме LOVELESS.
Регистрация новых пользователей отключена. Возможность оставлять сообщения в темах - закрыта. ЛС по-прежнему работает, как и поиски, и чтение тем.

Рейтинг Ролевых Ресурсов



Волшебный рейтинг игровых сайтов Поддержать форум на Forum-top.ru
[Конкурсы]

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Loveless forever... » Фрейм ^^ » Мир в котором мы живем, называется мечтой.


Мир в котором мы живем, называется мечтой.

Сообщений 1 страница 16 из 16

1

Russian Reversal

Вы уже, наверняка, не раз сталкивались с этим явлением.

— Что такое капитализм?
— Это эксплуатация человека человеком!
— А социализм?
— Наоборот!

In Soviet Russia (В Советской России) все наоборот, это как зазеркалье, где жизнь подчинена совершенно другим правилам, чем во всем цивилизованном мире. В принципе, каждое изречение про Советскую Россию должно состоять из двух частей: «В (нормальном мире) вы (делаете что-то). В Советской России (что-то делает) ВАС!». На практике первая часть для краткости опускается.
В англоязычных этот принцип построения и перестроения фраз заслужил собственное имя, «Russian Reversal» («Русский Перевертыш») — своеобразная шутка над шуткой, так как подобные имена даются приемам в рестлинге, да и просто в боевых искусствах. Согласно канонам, фраза всегда должна заканчиваться «YOU!!», причем «YOU» («вас») пишется прописными буквами, фраза завершается двумя, обязательно курсивными, восклицательными знаками (из чего следует, что приведённая в статье иллюстрация канону не соответствует).

Составляются по незамысловатым правилам:
«In Soviet Russia, (noun) (transitive verb)s YOU!!»
«В Советской России (имя существительное) (переходный глагол) ВАС!!»
Например:
«In Soviet Russia, Russia Soviets YOU!!»

Примеры:

Russian Reversal может применяться как сам по себе (вся фраза или её вторая половина), так и в качестве ответа на чье-то утверждение. Пользы никакой, зато весело.

Примеры:
«In Mozilla, you keep tabs on your browser. In Soviet Russia, browser keeps tabs on YOU!!»
«In Soviet Russia, cold catches YOU!!»
«In Soviet Russia, drugs take YOU!!»
«In Soviet Russia, functions calculate derivatives of YOU!!»
«В Советской России дверь выпиливает ВАС!!»
«В Советской России суп поглощает Вас!!»
«В Советской России еда ест тролля»
«В Советской России мусор подбирает Вас!!»
«In Soviet Russia, priests get raped by children»
«In Soviet Russia, banks rob you»
«In Soviet Russia, meme forces you»
«In Soviet Russia, Pills grab Louis»
«In Soviet Russia, All your us are belong to base»
«В Америке вы имеете деньги. В Советской России деньги имеют вас!»
«В Америке вы имеете право. В Советской России право имеет вас!»
«В Америке вы делаете работу. В Советской России работа делает вас!»
«В Америке вы депортируете иммигрантов. В Советской России иммигранты депортируют вас!»
«В Америке достают кролика из шапки. В Советском Союзе достают шапку из кролика!»
«В Советской России врачи врут Вам!» (спойлер: Русское слово «Врач» и происходит от слова «Врать», то есть лечить заговорами.)
«В Америке вы смотрите телевизор. В Советской России телевизор смотрит ВАС!»
«В Америке техподдержка помогает пользователям. В Советской России пользователи помогают техподдержке!»
«В Америке вы имеете автомобиль. В Советской России автомобиль имеет ВАС!»
В Америке результаты выборов определяют президента. В России президент определяет реWAIT, OH SHI--
В современной России девушка может напоить и изнасиловать тебя!
Во всём мире марлевые повязки носят, чтобы не заражать остальных, а в Советской России - чтобы не заразиться самому.

Also:
В песне «Dinner for one» группы «Amity in Fame» есть фраза «In Russia food eats you»
В Гриффинах, в серии «Theres something about Paulie» GPS в машине говорит «In Soviet Russia, car drives you»
Из лекции по философии: «Не мы объясняем Пушкина, а Пушкин объясняет нас!»
Из фильма Дмб: «Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя!»

Внезапно, ПРОФИТ:
In USA, Matrix has you. In Soviet Russia, you have Matrix.
В Америке Большой Брат следит за тобой. В Советской России вы следите за Большим Братом.
В Америке вы стреляете Лисиц, в Советской России лисица стреляет в вас.

Происхождение мема

Но совсем не таков был Гай Юлий Цезарь, значившийся в паспорте бывшим присяжным поверенным И.Н. Старохамским. Гай Юлий Старохамский пошёл в сумасшедший дом по высоким идейным соображениям.
— В Советской России, — говорил он, драпируясь в одеяло, — сумасшедший дом — это единственное место, где может жить нормальный человек.
И. Ильф, Е. Петров, «Золотой телёнок»

Шутка про Советскую Россию была придумана ещё до интернета, а популяризована Яковом Смирновым — комиком, выходцем из Одессы, эмигрировавшим в Америку в восьмидесятых. В середине этих самых восьмидесятых Смирнов был очень популярен на американском телевидении, а шутка про Советскую Россию стала его коронным номером (однако он не использовал слово Советская, говоря просто — Russia, пока СССР не распался).
Оригинальная шутка, судя по всему, звучала так: «In Los Angeles, you can always find a party. In Soviet Russia, the Party can always find YOU!».
На русский, увы, дословно не переводится. А всё потому, что это игра слов: «party» — «компания», «вечеринка»; «Party» — «политическая партия» (Та Самая). Хотя, адаптация: «В Лос-Анджелесе ты всегда найдешь товарищей. В Советской России товарищи всегда найдут ТЕБЯ!»
Для сравнения, на той же игре слов построена следующая шутка: «The first time when I went to a restaurant, the waiter asked me: „How many people are in your party?“, and I answered: „More than 600 000 000 people“». Переводится как: «Когда я впервые услышал вопрос официанта в ресторане „Сколько человек в Вашей компании“, я ответил: „Более 600 000 000“». Официант употребил слово «party» в значении «тусовка, группа людей», а рассказывающий понял его в значении «политическая партия».

Первые «русские перевёртыши», как правило, носили антиутопический, оруэлловский характер, например: «In America, you watch TV. In Soviet Russia, TV watches you!». Впоследствии этот антиутопический смысл шутки был по большей части утерян.

Ещё одна версия о происхождении, цитируем:

Отцом этой вечнозеленой хохмы оказалась более уважаемая в мире комедии личность. Боб Хоуп! Вот что я вычитал в его книге I Owe Russia $1200, изданной в 1963-м.
Поселившись в гостинице "Украина", Боб первым делом занялся выискиванием "жучков". Самым подходящим местом для подслушивающего устройства в номере был большуший телевизор. Тщательный осмотр телевизионного ящика ничего не дал, но осадочек остался. Когда Боб вернулся в Штаты, один из репортеров спросил его, есть ли в России телевидение. "Есть, – нашелся Хоуп. – Но это оно смотрит тебя". ("Yes. But it watches you")

Хоуп между делом замечает, что эта шутка о советском телевидении стала одной из его самых цитируемых.

(с) взято с Луркмора

0

2

http://29.media.tumblr.com/tumblr_lijyw30zAN1qa6cx6o1_500.jpg
лол хD

0

3

Про водку.

Если есть водка, но сил её пить больше нет.
Водка - это не просто отличный напиток сам по себе или в коктейлях. У неё есть ещё немало других применений:

Если намочить прилипший бинт или пластырь водкой, то он сойдёт безболезненно.
Водкой можно чистить краны —просто набрызгайте водку на кран,покрытый накипью, и через несколько минут проведите сухой тряпкой.
Водкой можно очищать линзы очков.
После использования положите ваш бритвенный прибор в стакан с водкой. Лезвия сохранятся как новенькие, а сам прибор дезинфицируется.
Если побрызгать водкой заржавевший болт, то он с лёгкостью отвинтится.
Если добавить колпачок водки в бутылку с шампунем, то он станет намного эффективнее, сможет лучше чистить волосы от городского смога и будет стимулировать рост волос.
Если побрызгать водкой места скопления насекомых, то они погибнут и больше никогда туда не вернутся.
Если наполнить целлофановые пакеты смесью из водки и воды 50/50 и заморозить, то у вас получатся отличные переносные и многоразовые холодильные элементы.
Наполните банку из-под варенья или майонеза цветами лаванды и залейте туда водки. Через три дня процедите и используйте как средство от головной боли и усталости.
Если намочить шарф водкой и приложить к больной спине или шее, то боль снимет за считанные минуты.
Вы можете протирать ноги водкой для избавления от дурного запаха.
Пластырь из водки облегчит боль при укусах медуз.
Так же она помогает при крапивных ожогах.
Если смочить нитку водкой и обвязать вокруг больного зуба или положить ватный тампон с водкой между десной и щекой, то это снимет вашу зубную боль.

0

4

Товарищ! Верь, пройдёт она,
очередной реформы лажа.
Россия вспрянет ото сна,
попьёт воды и снова ляжет.

Правительство США обратилось к Центризбиркому РФ с просьбой о помощи в подсчете голосов на выборах в Конгресс США. Глава Центризберкома РФ Виктор Чуров был незамедлительно направлен в служебную командировку в Вашингтон. По итогам выборов в Конгресс США партия Единая Россия набрала-62,3%, Республиканская партия США-20,5%, Демократическая партия США-17,2% .

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

В аптечке «БЕЛАЗа» на амбулаторном лечении могут находиться одновременно до шести человек.

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл..."
3. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
4. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
5. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
6. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
7. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
8. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
9. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: "Ой-вей, я устала..."

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

Всё, после шести не ем. Пойду, попью борща.

2016 год. Фурсенко, в рамках реформы образования, вводит 10-балльную шкалу оценки знаний. Это будет:
1 - Аффтар, выпей йаду!
2 - В топку!
3 - В Бабруйск!
4 - FFFFUUUU!
5 - Не читал, но осуждаю
6 - Лол
7 - Бугага
8 - +1
9 - Ахуэть, дайте две!
10 - +100500!

Акция в супермаркете- для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише...

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

- Мама, представляешь, сегодня эта ужасная учительница сказала, что я совершенно не знаю математику, и поставила мне в дневнике какую-то цифру!

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

Американские спецслужбы установив прослушку, выяснили, что Российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: ху*вины, пиз*юлины и соединяющей их по*бени. И что все три абсолютно взаимозаменяемы... (хотя я бы поспорила - в России абсолютно все из этого делают, алхимики нах...)

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

Под девизом - ”Пуля дура-штык молодец”, российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство" А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...... Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ..... Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Это Россия, у нас, если бутылка не сдается, ее уничтожают.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства.

+1

5

Nana|7 написал(а):

Водкой можно чистить краны —просто набрызгайте водку на кран,покрытый накипью, и через несколько минут проведите сухой тряпкой.

О-хо-хо, как же водка "чистит" нас внутри-то...

0

6

Fujisaki Kaoru написал(а):

О-хо-хо, как же водка "чистит" нас внутри-то..

Водка оздоравливает организм и вымывает все грехи Х) *о дохлой печени история умалчивает*

Отредактировано Gio Mitsuko (2011-12-06 16:18:26)

0

7

А может, они фанаты Хеталии на самом деле? оО ну а вообще даже боюсь предположить.

В рязанской семье родители назвали ребенка Единая Россия

В Рязанской области родился ребенок, которому родители дали имя Единая Россия. Именно так значится в свидетельстве о рождении. Об этом Smixer.ru сообщили в областном Комитете по делам детей и молодежи.

По словам собеседника агентства, ребенок с необычным именем родился в рабочей семье. «Мать работает ткачихой, а отец — бригадир на заводе «Тяжпрессмаш», - рассказали в Комитете.

Мы связались по телефону с отцом ребенка, Сергеем Лапшиным, и попросили прокомментировать для нашего издания такой выбор имени. С. Лапшин сказал, что выбор был осознанный.

«Мы с женой уважаем самую крупную партию нашей страны, - отметил С. Лапшин. - Считаем, что «Единая Россия» символизирует политическую силу, крепость, уверенность в планах и целях. Поэтому мы и назвали так сына».

«И батюшка Валентин из нашей сельской церкви полностью поддержал и благословил этот выбор имени», - добавил счастливый отец.

На наш вопрос, не удивляет ли его внимание столичных журналистов, Сергей Лапшин ответил, что ему такое внимание не в новинку.
«К нам уже обращались с подобными вопросами два года назад, когда мы назвали нашу дочку именем Путин», - пояснил С. Лапшин.

Источник: smixer.ru (июнь 2010-го)

+1

8

Nana|7 написал(а):

мы назвали нашу дочку именем Путин

Спасибо, порыдал. Боже мой...

0

9

Кайдо Кё
да, я тоже... Лапшин Единая Россия и Лапшина Путин. Просто пик мысли оО

0

10

Министр образования не сдается, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придется победить дракона.

Россия - это страна, в которой Цой жив, когда он мертв, и Гуф мертв, когда он жив!
А Ленин такой молодой...

Странно! На дворе уже ноябрь, в мире ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола

Самый верный способ раскрыть советского разведчика - разбудить его посреди ночи и начать спрашивать у него таблицу умножения.

xxx: ...первый снег!!!
yyy: у нас дождь...
zzz: у нас Лукашенко...

новость:
Япония намерена основательно обсудить с РФ территориальный вопрос
комментарий:
Так и быть, обсудим с японцами разделение Хоккайдо. Уговорили, черти.)

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".

Новость:
Германский оружейный концерн Rheinmetall продемонстрировал две боевые лазерные установки собственного производства. В ходе испытаний немецкие бластеры успешно утопили резиновую лодку и сбили беспилотник условного противника.
Первый же комент:
- Пиздец нашим надувным танкам ((

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни: ху*ня и пи*дец. Пи*дец совсем не лечится, а ху*ня сама проходит.

- Что кричит Супер Марио, когда бьется головой о кирпич?
- За ВДВ!

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

+2

11

Nana|7 написал(а):

с отцом ребенка, Сергеем Лапшиным

ууу, прям как председателя правления банка, в котором я раньше работал хдд я аж перечитал с перепугу, как это он там своего сына назвал хд

Nana|7 написал(а):

Новость:
Германский оружейный концерн Rheinmetall продемонстрировал две боевые лазерные установки собственного производства. В ходе испытаний немецкие бластеры успешно утопили резиновую лодку и сбили беспилотник условного противника.
Первый же комент:
- Пиздец нашим надувным танкам ((

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни: ху*ня и пи*дец. Пи*дец совсем не лечится, а ху*ня сама проходит.

http://smayly.ru/gallery/kolobok/AllDarkSML/117.gif

0

12

Noel Lafleur написал(а):

прям как председателя правления банка, в котором я раньше работал хдд я аж перечитал с перепугу, как это он там своего сына назвал хд

:crazyfun:
а про болезни вообще чистая правда xD

0

13

О русской логике
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывел теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

+4

14

Noel Lafleur написал(а):

вопрос, что делает тарелка?

думаю, тут каждый по-разному скажет))) я, скорее всего скажу я поставила тарелку в сковородку, но если меня спросят, где тарелка, я наверное скажу лежит в сковородке) люди, изучающие русский в шоке, скорее всего. Наверное во всех нормальных языках говорят "тарелка находится на столе", но не у нас хD

0

15

Обалдеть! Птичку жалко - попа ж мерзнет!

0

16

http://hotimg23.fotki.com/a/59_46/172_227/x_d05c4a4f.jpg

http://hotimg23.fotki.com/a/59_46/172_227/x_2d1377bb.jpg

http://hotimg23.fotki.com/a/59_46/172_227/x_b775679d.jpg

+1


Вы здесь » Loveless forever... » Фрейм ^^ » Мир в котором мы живем, называется мечтой.