Такая вот классификация:

Клозет ДОС.
Обычный деревенский тyалет, тесная кабинка, дырка в полy, предельно
прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срyщего
сyбъекта может провалиться в находящyюся под ним ямy вместе с
ним,причем никаких средств, чтобы оттyда выбраться чистым, обычно не
бывает.

Клозет Десквью.
Расширена дырка и кабина, поэтомy несколько человек могyт справлять в
этy единственнyю дыркy свою нyждy одновременно.

Клозет Вин 3.1.
Такой же тyалет, только несколько дрyгой констрyкции, несколько дырок в
полy, благодаря чемy справлять нyждy могyт несколько человек. Такой же
шаткий и неyстойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале
тyалета в ямy поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем
если один из находящихся в клозете решит бросить в дырy гранатy, то в
дерьме окажyтся и все остальные.

Клозет Вин 95.
Красивое кирпичное здание, финские yнитазы трех видов, yдобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из yнитазов выкинyть его
из здания, прочие yдобства. Но что странно: при попытке посмотреть в
yнитаз внизy просвечивает все та же выгребная яма. При использовании, в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98.
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю"
предлагается почитать жyрнальчик во время использования либо (по
выборy) послyшать мyзычкy. При попытке делать все 3 дела сразy
вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А
вероятность полyчить свою "пайкy" просто так снижена до 2х раз в год (при
посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ.
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает
дерьмом. Выгребная яма, хотя и использyется, бетонирована так, что
прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в
сверхпрочные, накрепко приклееные к днy ямы, хотя и частенько
взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита
до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2.
Тyалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на
бомбоyбежище, также, как и в предыдyщем тyалете, имеются кабинки трех
видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтомy при попытке сесть
на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынyждая людей выбегать
из тyалета с воплями и спyщенными штанами. С задами, специально
рассчитанными для этого тyалета (которых весьма немного), проблем
обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнарyжить не yдалось,
наличествyет система канализации, но кyда она yходит, мне неизвестно.
Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спyщенным
черным флажком...

Клозет Вин НТ.
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет,
висит огромный амбарный замок. Для постройки его требyется мощный
фyндамент и кyча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его
может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда
в некоторых слyчаях он может продолжать работy, скажем, с выключенным
освещением. Отношение к старым задам близко к клозетy ОС/2, но еще
жестче - непонравившyюся задницy автоматом отрезает циркyлярной пилой
и выкидывает в мyсоркy.

Клозет Вин2к.
Выглядит снарyжи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь
в тамбyре, yпершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внyтрь, вы
находите внyтренности клозета Вин98, хотя звук "вжжик" и сдавленный вопль из
соседней кабинки yверяют вас в обманчивости yвиденного.

Клозет ХР.
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и
аппликациями, играет с трyдом отключающаяся мyзыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартyчек и вставляется
соска, причем иногда - совсем не тyда. При возникающих проблемах
поведение идентично клозетy ВинНТ, но при этом [самое важное] отсылается
разработчикy для выяснения причин.

Клозет Юникс.
Не использовали, но в видеосъемках показывают нечто крyтое, небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что
необходимы специальные зады, посколькy возведение пристроек - дело весьма
и весьма геморройное....

Клозет Линyкс.
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покyпке
выясняется, что полyченное изделие надо "тщательно обработать
напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из
бронированных кабинок, загородки междy которыми, впрочем, можно
поднять. Но если они опyщены, можно взорвать внyтри кабинки хоть
противатанковyю минy - ваши размазанные останки не помешают
задyмчивомy кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не
заметят.

10 стадий утреннего похмелья программиста
(наблюдения монитора)

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда
не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом
резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"
3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах с*ка, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая.
....выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...

Как пользоваться сисадмином

* Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
* Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
* Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
* Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
* Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдите из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
* Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
* Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
* Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
* Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок – разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
* Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
* Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
* Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
* Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
* Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
* Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
* Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
* Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
* Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
* Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2–3 часов ночи, исправляя все это.
* Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
* Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
* Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
* Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
* Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
* Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
* Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу – это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
* Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
* Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
* Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
* Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
* Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями – это шарит в Интернете.
* Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

101 Вещь, Которую Вы Не Хотите Услышать от Своего Сисадмина.

http://paul.merton.ox.ac.uk/computing/101things.html
Перевод © 2002-2004 Николай Газалов

1. Ой-ой......
2. Черт!!
3. Что за черт!?
4. Принесите вашу ленту с резервной копией.
(У вас ведь есть лента с резервной копией?)
5. Это ТААААК странно...
6. Уау! Взгляните-ка на это...
7. Эй! Саны этого не делают.
8. Прервано??!
9. Какая лицензия на программу?
10. Ну, она что-то делает....
11. Уау....это казалось быстрым....
12. Я получил хорошую работу в Локхид....
13. Руководство говорит....
14. Извините, средства на новое оборудование не выделены.
15. Что вы имеете в виду под "Это была не копия"?
16. Минуту назад оно этого не делало...
17. Где у этой штуки GUI?
18. Черт, а я только купил эту штуку...
19. Где команда DIR?
20. Стример съел кассету, но все в порядке, я принес отвертку.
21. Я очистил корневой раздел и теперь там полно свободного места.
22. Что это за клавиша "any", которую я должен нажать?
23. Вы чувствуете запах?
24. Что за скрежет?
25. Я никогда не видел, чтобы оно делало *это*...
26. Я думаю, оно не должно это делать...
27. Я помню, когда я в последний раз видел, как оно это делает...
28. Вы также сможете сегодня уйти домой раньше...
29. Мой уход начинается завтра.
30. Ууупс.
31. Хмм, может, если я сделаю это...
32. "Почему "rm *.o" длится так долго?
33. Хммм, забавно...
34. Ну, свои-то файлы я скопировал...
35. Что значит "мне был нужен этот каталог"?
36. Что значит "/home был на том диске"? Я его размонтировал!
37. Вам действительно нужен для работы ваш домашний каталог?
38. Oracle не будет работать до 8 вечера, но вы можете вернуться и закончить,
когда она снова заработает.
39. Я не думал, что кто-то будет работать в 2 часа ночи, и я прибил ваше задание.
40. Да, я сменил владельца всех файлов на pvcs. Это проблема для вас?
41. Мы принимаем в качестве стандарта AIX.
42. Как думаете, что делает эта команда?
43. Как, вы говорите, было ваше имя пользователя?
44. Вы делали с этим флоппи ЧТО?
45. Извините, этот пакет мы удалили на прошлой неделе.
46. НЕТ! Не эту кнопку!
47. Ух ух...."nu -k $USER".. без проблем....ясно...
48. Извините, этот пакет мы удалили на прошлой неделе.
49. [глядя на компьютер] "Скажите, что за версия DOS здесь стоит?"
50. Уупс! (говорится тихим, слегка удивленным голосом).
51. ЕЕЕХА!!! Вот это КРУШЕНИЕ!!!
52. Что значит "это может положить всю сеть"?
53. Зачем вообще этот переключатель?
54. Скажите снова, что значит эта опция '-r' команды rm
55. Скажите, а что значит "Ошибка суперблока"?
56. Если бы я знал, что это не будет работать, я бы проверил это раньше.
57. Это был ваш каталог?
58. Система будет остановлена через 0 мин....
59. Система резервного копирования работает отлично, а вот восстановление ненадежно!
60. Эй, Фред, ты сохранял тот постинг насчет восстановления файловой
системы с помощью vi? И главное, ты его распечатал?
61. О, ЧЕРТ! (тянется к клавиатуре, чтобы нажать ^C).
62. Противопожарная система не должна случайно срабатывать, да?
63. Это только небольшой апгрейд, система заработает через несколько часов.
(Это произносится в понедельник после обеда).
64. Я думаю, мы можем подключить еще одну штуку к этой планке с гнездами,
не отключая питание.
65. Что это я все слышу о статическом электричестве, разрушающем компьютеры?
66. Я нашел эту саморазмножающуюся программу, которая должна тестировать
производительность системы, и она сейчас работает.
67. Уммм... Вы разве не сказали, что выключили его?
68. Сеть лежит, но мы работаем над этим. Приходите после обеда.
(Обычно говорится в 22.00 в ночь перед сдачей диссертации...)
69. Уупс. Все сохраняйте свою работу. БЫСТРО!
70. Парень, все гораздо легче, когда ты знаешь, что делаешь.
71. Ненавижу, когда это случается.
72. Ну и что это значит 'rm .o: Нет такого файла или каталога'?
73. Почему она сообщает '/bin/rm: файл не найден'?
74. Никто не пользовался тем файлом /vmunix, не так ли?
75. Можете применять этот патч к работающей системе....
76. Что случится с жеским диском, если его уронить?
77. Единственная копия Norton Utilities была на ТОМ САМОМ диске?
78. Ну, у меня есть резервная копия, но единственная копия
программы восстановления была ТОМ диске....
79. Что значит "уволен"?
80. Эй, а что делает mkfs?
81. ОК, давай зададим cron'у очищать домашние каталоги пользователей каждую ночь...
82. Где, ты говоришь, лежат те ленты с резервными копиями?
83. ....и если мы поменяем местами эти два дисковых контроллера вот так...
84. Не делайте этого, вы порушите сис........ ЧЕРТ
85. Что означает это приглашение с решеткой (#) на моем терминале?
86. dd if=/dev/null of=/vmunix
87. find /usr2 -name nethack -exec rm -f {};
88. забавно, что вы об этом спрашиваете, потому, что я все равно не знаю
89. Еще одна проблема с твоей стороны -- и твоя учетная запись отправляется в 750
90. Оооо, замечательно, там стоит SVR4
91. SMIT делает все это таким простым....
92. Можешь найти VMS, подходящую для этого Sparc'а?
93. Меня не волнует, что он говорит, у меня в сети этого нет.
94. У нас это не поддерживается. У нас это не будет поддерживаться.
95....и когда я пропатчил микрокод....
96. У вас есть TECO. Чего вам еще?
97. Мы предпочитаем не менять пароль root'а, он такой простой и красивый
98. Просто добавьте себя в файл passwd и создайте каталог...
99. На следующей неделе мы очищаем эти UNIX-машины и переходим
на Windows NT. Разве это не будет волнующе?
100. Мне плевать, что ваша машина рухнула! Я только что потерял еще одну жизнь!
101. Когда я был мальчишкой, я бы отдал руку и ногу за такой объем
дискового пространства.

Стоимость технической поддержки

Collected by © 1997-2000 by Esther Filderman
moose+@cmu.edu

    *

      Обращение с вопросом $10.00
    *

      Обращение с глупым вопросом $20.00
    *

      Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
    *

      Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
    *

      Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00
    *

      Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00
    *

      Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
    *

      Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
    *

      Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг
    *

      Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин
    *

      Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
    *

      Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час
    *

      Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час
    *

      Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
    *

      Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
    *

      Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час
    *

      Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час
    *

      Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час
    *

      Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00
    *

      Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00
    *

      Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00
    *

      Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00
    *

      Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00
    *

      Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00
    *

      Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00
    *

      ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00
    *

      Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00
    *

      Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00
    *

      Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00
    *

      Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00
    *

      Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00
    *

      Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00
    *

      Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00
    *

      Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00
    *

      Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00
    *

      Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00
    *

      Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00
    *

      Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00
    *

      Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу
    *

      Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)
    *

      Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры
    *

      Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора
    *

      Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы
    *

      Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00
    *

      Обгрызание конца у планшетного пера $25.00
    *

      Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00
    *

      Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00
    *

      Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение)
    *

      Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00
    *

      Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос
    *

      Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00
    *

      Если я написал это объявление $45.00

Дополнительные услуги

    *

      Ужин с системным администратором $200
    *

      Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика
    *

      Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300
    *

      Ужин при хабах $400
    *

      Ужин при цисках $800
    *

      Экскурсия по серверной $100/5 минут
    *

      Потрогать сервер $5/касание
    *

      Потрогать сисадмина $20/касание
    *

      Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу
    *

      Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800
    *

      За каждое следующее нажатие $400
    *

      Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500

Особые наценки

    *

      Если от вас дурно пахнет $75.00/час
    *

      Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час
    *

      Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час
    *

      Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час
    *

      Консультация по телефону в нерабочее время $15/минута
    *

      Вопросы о других ценах $50.00

Про админов

(c) Eger (http://bomba.com.ua)

    *

      Админ спит - значит, все системы работают!
    *

      Админ не заснул, он перегружается!
    *

      Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
    *

      Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
    *

      Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
    *

      Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
    *

      В отличии от Windows Админ не многозадачен!
    *

      Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
    *

      Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
    *

      Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
    *

      Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
    *

      FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
    *

      Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
    *

      Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
    *

      Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.
    *

      Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
    *

      Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
    *

      Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
    *

      Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
    *

      Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
    *

      Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.
    *

      Админ не грустный, он завис.
    *

      Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
    *

      Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.
    *

      Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
    *

      Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
    *

      Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!

Пользовательско-админский разговорник

Взято с : http://www.holmogorov.ru/humour/?part_i … cle_id=292

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий. Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…

Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?

Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…

Интернет уже стал для вас наркотиком, если:

Автор пока неизвестен

    * Вы видите сны на языке HTML.
    * Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
    * Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.
    * Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
    * Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.
    * Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
    * Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.
    * Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...
    * ISDN... cable modem... ADSL...
    * Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.
    * Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".
    * Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.
    * Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.
    * У всех ваших друзей есть @ в их именах.
    * Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).
    * У вашей собаки есть своя домашняя страница.
    * Вы уже посетили все ссылки из Yandex и принялись за Google.
    * Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.
    * Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова.
    * Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.
    * Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти.
    * Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.
    * Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить.
    * Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.
    * Вы смеетесь над людьми с модемами 56.0.
    * Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.
    * Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать.
    * Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html
    * Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет.
    * Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).
    * Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал.
    * Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать.
    * Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными.
    * Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... потому что у вас давно выделенная линия
    * Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.
    * Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.
    * Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.
    * Вы не помните, какой сейчас год
    * Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться smile.gif
    * Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам
    * Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет.
    * Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 2Гб трафика в месяц неограниченным доступом.
    * Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.
    * Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и протягиваете домашнюю сетку, так что теперь вы можете с ней поболтать через ICQ.
    * Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back.
    * Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...
    * Вы видете сны в палитре 16 миллионов цветов.
    * Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше.
    * Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.
    * Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж.
    * Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.
    * Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.
    * Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.
    * Вы хотите получить 52 скоростной DVD-ROM на Новый год.
    * Все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.
    * Вы называете своих детей неправильными именами.
    * Вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения.
    * Вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк.
    * У вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.
    * Ваша электронная почта пересылается вам на сотовый.
    * Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты".
    * Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день.
    * Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера.
    * У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.
    * Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день.
    * Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...
    * Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.
    * У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали.
    * Вы создали свою группу новостей.
    * Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.
    * Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами.
    * Сон для вас больше не связан с ночным временем.
    * Вы пишете web-странички о своих web-страничках.
    * Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона.
    * Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?
    * У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или bb.gifS) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... Успешно!

Глоссарий системных сообщений

Автор пока неизвестен

Сообщение: "Press Any Key"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."

Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"

Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""

Сообщение: "Installing program to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."

Сообщение: "Please insert disk 7"
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."

Сообщение: "Not enough memory"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."

Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."

Сообщение: "Please Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."

Сообщение: "Directory does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."

Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть""
Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду."