- А я до сих пор первый парень в Азкабане! – залюбовался собой Блэк. (первый парень на деревне, а деревня - в два двора...)

Снейп, Гарь на диване.

Юный Поттер просто продолжил строить гору из своей картошки. (Чапаев вспомнился  )

Когда дверь открылась, на него налетела мать - Нарцисса Малфой. Она так его сжала, что у Драко захрустели ребра...

Мерлин запрещает портить репутацию Поттера.

А теперь, после поражения над Темным Лордом… (Вот и объясните мне, кто кого победил-то?!!)

Гермиона уже пришла в себя и в ярость. (шел дождь и два студента...)

Страх никогда не посещал Гарри так часто как никогда.

Губы Северукса коснулись ее плеча и стали двигатся выше к ее уху чтоб обхватить ее мокчу губами

-Смотрите, как любопытно устроена природа. Там, где у кошки глаза, у нее дырочки на шкурке, - вещал Флитвик.

И слава Мерилину!

- вечегринка! – Радостно заорыал Рон.

Мне кажется опять придётся спасать мир. – грустно закончил он. (Тяжела ты, шапка Мономаха!)

Но профессор Макгонагалл может помочь Гриффиндорцам, вытащить из сложной ситуации,как она неоднократно делала мне

- Мистер Поттер! Ужин подон

Гарри начал теребить кусочек своего втриразабольшего свитера, что бы не скучать

Волна Джини, - сосредоточился Гарри. Он услышал ее нежные и милые мысли

Вы снимали не за что. А я верно. Так что по праву, - сказал Гарри.

Они вместе с Джини на льду были два фигуриста

Гарри начал слушать звуки. Он услышал звуки, смех и мысли.

Некоторые повторили опыт Гарри по поцелуям. Но не всем удалось. Удалось только: Гермиона и Джордж, Рон и Пенси, Колин и Алисия.

Малфой сидел зеленый и не брал ничего в рот

Ой,Поттер,да ты сам меня ненавидишь,ты сейчас говоришь пряма как Волдеморт прикинувшийся невинной девственицей ,пытающейся совратить Дамбладора…

- УРА!!! – проорал Гарри и в его изумрудах появились слёзы радости.

Гарри с отвращением выплюнул фразу

Не было только одного, родителей, но Гарри уже не бился в истерике по этому поводу.

Снег метал грозы и молнии.

- Я думаю, ее стоит отнести в лес. Феи ей помогут, - сказал Гарри. Гарри тихо обогнул хижину Хагрида. Он прошел через логово пауков

- Иди и не забудь помолиться, - сказал кентавр

Гарри вызвал огромный смерч и снес все впереди. Затем, он стал крушить, всех, кто был человеком. Началась битва

Что там произошло? – спросила мадам Помфри. - Я незнаю. По моим расчетам там не жасмином пахнет. С приставкой Авада.

Легкая вообщении девушка обладала светлыми глазами.

Если ты только дохнешь на Гарри, я убью тебя.

Вы хотите спасти Вселенную? – заволновалась Герма и от волнения стала рожать крупной рожью. (колоски гхм... посыпались)

Надев штаны как все нормальные люди, он решил углубиться в чтение нового выпуска газеты.

Слова директора отбили всю охоту от еды.

- Я знал, что вы неравнодушны камне с самого начала

дойдя до картины и как обычно пощекотав грушу на ней, которая туже превратилась в ручку, я открыл дверь, на меня сразу уставилось большая часть домовиков

Добби вернулся с тем, чем я его просил.

Снейп пожрал плечами

Она благосклонно слушала его комплименты, кутаясь в подбитый писцом бледно голубой плащ

прилетело три совы, одна из которых принесла письмо, а две другие с трудом дотушили охапку кроваво красных роз

Гарри, тут же, скрутив голву, оглянулся на нее

Рон и Падма, целовались, в углу, и стоял Гарри

К нему пришли девушки и гарри, не знал, куда девать руки (маньяк- Гарри не знал, куда прятать расчлененку...)

Глаза маленбких существ как один уставились на него лицо и Снейп не доуменно поднял глаз

Жуя дольку на портрете, как обычно, Дамблдор блеснул в него очками

изгнанные из команды Фред и Джордж. Их выгнали за глупые шутки и в результате- порчу школьного имущества

Вскоре Гарри дописал эссе и стал изподтишка смотреть на новенькую и разбирать её на плюсы и минусы

Я комплексовала из за него, но отец меня поддерживал, а два года назад он сжёг желудок уксосом.

Однажды ярким солнечным утром на Тисовой улице Гарри Поттер собирался пойти завтракать. Но он увидел рядом с комнатой Дадли, книгу.Книга была о сексе.Гарри зашёл к себе в комнату и положил книгу на кровать.После завтрака он отправился почитать книжку.Он прочёл всю книгу.Было очень интересно.Настала ночь.Гарри вдруг возбудился вспоминая книжку. Он отправился в комнату Дадли.Дадли похоже прочёл книгу тоже, он во сне звал Гарри. Гарри наклонился к Дадли ,и вдруг Дадли проснулся и сказал:Гарри я хочу тебя.Гарри не ожидал от Дадли такие слова,но был не прочь провести ночь с Дадли поскольку Дурсли уехали в гости ,но Дадли не взяли.Ночь была не забываемая.Даже с Малфоем было не так.

Глаза Снейпа со зверским выражением вцепились в него

Борода Хагреда все время двигалась во время разговора с Гарри

Хедвиг плюхнула на плечно Гарри

Совершив не вероятное усилие Гермиона оторвала руки Драко и ушла, оставив на земле разорванную блузку

Буря в Груди у Гарри не прекращалась пока , он смотрел, как рука Рона чтото, делает у Гермионы на бедре

Рон напряженно откусил от бутерброда кусок, из-под лобья наблюдая за девушкой

Скажи мне где философский камень! – Напрявляя в него свою палочку.

Гарри повалил Рона на пол и вдруг посмотрел на него поверх очков:
- Ты симпотичный...
- Ты тоже красивый, - потупил глаза Рон. (мальчикам в фике по 12 лет)

Только Гарри остался в Хоге, так как ему некуда было ехать. Его поддержали лучшие друзья: Рон Уизли и я. И все преподы

Мы, как я помню, очень обрадовались. Рон и Гарри уже писали список всех мест, где их ещё небыло, а так как Хогвардс очень большой, то много уголков и коридоров осталось девственными

А ведь эти двое, Сорви-Головы, лезут во все дыры и притягивают к себе неприятности, как магниты к себе метал.

Сегодня никто не будет охранять библиотеку, особенно секции для старшекурсников, а там как раз было много разной и интерессной литературы.

Многие коридоры были тёплыми, но многие попадались тёмными и холодными.

на его руке красовалась черная матка

Он смотрел на Драко взглядом капусты, увидевшей спаривающихся медведок (no comments)

-Таран-теллега! – воскликнула Джинни, направив палочку на Руквуда. Ноги того тотчас заплелись и стали непослушны.

- Мясо, - константировал Грэйбэк.

Стекла в очках Гарри задрожали и разбились. Глаза были безнадежно.

- Ты сосал мою шею, Поттер? - наконец, поинтересовался Драко, пристально вглядываясь внутрь в Гарри.

Первыми словами Нарциссы были "Ма-ма...Па-ук!...Кру...Кру-ци-о!

-Авада Кеда!-воскликнул Вован-де-морт

Гарри и Чжоу отбросили свои палочки и набили морду грозному Тёмному лорду

Типогриф
(конкретная зверюшка)))

Дамблдор обернулся и умер, а Лорд победил. Снейп правда оказался ненастоящим
(знал бы Снейп, что случится из-за того, что он не настоящий... и с какой скоростью)

Гермиона обещала научить варить Многоссущее Зелье.
( наконец-то в Хоге начал давать ученикам знания, которые действительно пригодятся им в жизни)

билл улыбаеца и говорит «привет.ты наша новая соседка!»…я ничего не говоря ….страстно целую его в губы…он прижимает меня к себе…валит на больничную койку и….это была моя лучшая ночь… (*это талант - вместить фанфик в две строчки*)

На улице вечер гулял.
(*Утро сидело дома и смотрело телевизор, ночь пила чай, а день вообще уехал в командировку.*)

Гарри своими глазами увидел как при помощи Петигрю Волдеморт воссал из мертвых.

Какни странно
(*даю перевод: как ни странно*)

P.S.Гарри, не вздумай меня называть по имени в письмах. Называй меня
Гэндальфом.
С уважением,
Дамблдор.
(*и помни: я лежу с Наполеоном в одной палате!*)

Гарри и Рон одновременно подумали об одном и том же: это был конец Волдеморта

А Северус Снейп тихо плакал в угле.
(*истерично хохочет* Кто засунул в костер Снейпа? Так мало того, костер прогорел, а Снейп жив, жил и будет жить*)

Волан-де-Морг

это не бось очень большой дар… *Бось, не бось… *ЗадумалОсь**

- Ну харе, академик, но если вам чо панадабитца, вы токо скажте. *Медузия Сарданапалу. В натуре*

Грязь квакает под ногами…
-хлюп! Хлюп! Хлюп! *Хорошо квакает, однако*

Я крутила в руках фотографию милой белокурой девушке, жемчужные зубки, пухлые губы, ярко голубые глаза. *Какой ужас. Глазки с губками в руках крутила. МаньячкО*

Все время, пока леди и дворецкий ехали в особняк, мысли Интеграл были в дымке. *Ага, в кумаре*

и какие только мысли не прилезут в голову *Без комментариев*

такие мысли посещали голову Интеграл все пол часа. * Примем мыслей по «пол часа» ежедневно с трех*

Изящное, смуглое тело с рельефной фигурой, которую обрамляют длинные платиновые волосы. * Тело с фигурой? Рельефной? Обрамленной волосами? Мооосх, ты где?! Какой монстр*

Низкое толстое фигурище *вот это – ПЕРЛ!*

Горбыня *бъецца в истерике* В оригинале - Гробыня.

Вдруг появился Алукард, когда его глаза остановились на Интегре, он застыл единым монолитом. *некомментируемо*

Виктория вздрогнула, увидев в далеке выстрел. *Это такие вампирские супер способности - вампиры видят выстрелы. И, видимо, слышат вспышки от них.*

Виктория была прекрасной девушкой 18 возраста. *а до этого – семнадцатого возраста, шестнадцатого…*

Потом он перешел к витрине с плетками и хлыстами и мысленно наметил купить черный витой хлыст, подумав что таким хлыстом будет удобно захлестывать и подтягивать на расстояние выстрела из "Касулла" вампира – *какой длины были хлысты?!? Метров по пятьсот, не иначе… Если не больше*

заливной смех. *реанимация, срочно. Пульса нет*

Вампирши этого не знали, и одним глотком выпЕли 3 пачки «чистой донорской» крови, от чего их сразу развезло. *лихо. Наши юноши, соревнующиеся в литроболе, тихо скончались от зависти*

Он снял с леди перчатки, чтобы та не брыкалась. *му-ха-ха. Она, вероятно, перчатками брыкалась*

Красное платье, с открытой спиной, глубоким декольте. И коротенькое длинной. Под грудью был ремень, который исполнял роль корсета. *гнусный гогот за кадром. Нет, это девушка не на панель собралась и не на сцену в стрип-клубе, а на прием в высшем свете. Одевалась, кстати. Виктория*

Больше всего сейчас отец напоминал зомбЮ: обозленную, медленную и не всегда нужную. *реанимация не помогла, труп остывает*

Зрачки были такие широкие, словно заглатывали меня с головой. *прячеццо под стулом, нервно трясется*

Именно в этот момент Уолтер потусторонен так, как никогда не был. *Уолтер был потусторонен? Интересно, что же это за процесс?*

Собирайте слюни, подбирайте челюсти, и в путь!!! *теперь я знаю, что говорить моим одногрупникам после очередной попойки *рыдает от смеха**

Я стоял и хохотал от досады... *шизофрения наступала*

Ничего не придумав лучше, я выпрыгнул с верхнего этажа “Космоса” (гостиницы) и немножко испачкал асфальт. *Бьюсь в конвульсиях от представившейся картинки. Тупой вопрос – чем испачкал-то?*

-Виктория, ну куда ты торопишься? Ведь зги (!) же не видно!
*Виктория, увидишь ЗГУ - зови нас!*

У Юми и Хейнкель нахмурились брови, но компания им это простила, потому что, нахмурившись, они помахивали пистолетами нехилого размера. *Брови помахивали пистолетами! Во всяком случае, у Юми брови могут помахивать только катаной, а пистолета у нее никакого нет.*

В дверях стояла Виктория в длинном вечернем платье до пола с огромным вырезом. *Пол с огромным вырезом! Да уж, много удивительного есть в особняке у Интегры Хеллсинг.*

Но обладатель оранжевых очков никак не хотел исчезать из головы просто так, и Интегралу пришлось, скрепив сердце, снова засесть за геометрию. *Интегра сменила пол, засела за геометрию и научилась скреплять сердце… видимо с помощью степлера*

Пока леди Хеллсинг размышляла у окна, из кустов на нее глядела пара хулиганских глаз. *«Опять Алукард хулиганов разгонял, - мрачно подумала Интегра. – Хобби у него… А потом то глаза в кустах валяются, то пальцы в клумбе, то ноги в подвале…»*

ЖивоГОТ - *Из ГП. Нэ, почему не МертвоПанк?*

Глаза полицейской затряслись(?!)... Из глаз появились сверкающие слёзы. *Жуть. Вике срочно надо к окулисту – трясущиеся глаза это ненормально. Хотя, кто их, вампиров, поймет?*

- Я всегда знаю, где ты и что ты делаешь... – прозвучал голос.
Вслед за голосом появился высокий мужчина в красном плаще и красной шляпе. *Прыткий голос то и дело убегает от Алукарда и бедному вампиру приходится все время за ним гоняться.*

Вдруг, дрожь пробежала по телу, я чувствую руку на своем плече, его руку. Вторая медленно идет по спине. *Рука, идущая по спине… Нет, это не из жизни семейки Адамс! Я в обмороке от ужаса*

Теперь всю свою жизнь я буду жить с ним... но только в голове... (Виктория о призраке Бернадотте) *Представила и офигела. Какой кошмар!*

Интегра замолкла. На её лице отразилась усиленная работа мысли, причём мысли весьма корявой. *Не завидую я тем, кто в этот момент видел лицо леди Хеллсинг…*

До Алу дошло,и он схватил Берни за руку и трансформировался в подвал. *Прекрасный способ улучшения планировки особняка придумала леди Хеллсинг! Она уже заставила Алукарда трансформироваться в подвал. На очереди веранда, кабинет и банкетный зал, видимо…*

...Вдруг тьма озарила (?!) кухню, и изо всех щелей лил мрак. *допивает настойку пустырника*

Она стояла на балконе и как всегда дымила. Вампиру не нужно было видеть её лицо, он и так знал – ёй грустно. *Когда Интегре грустно, она начинает дымиться. Горит на работе девушка*

- Ты не сможешь противостоять объективным мировым интеграционным процессам! - крикнул один из рыцарей и вышел.*Исчерпывающе, ничего не скажешь*

Ви неровно постучала, и холодный пот окотил их. *Мораль: стучи ровно, а не то окотишься! А куда потом котят девать?*

она взялась кончиками пальцев за уголки глаз, приподняв ими очки. *Да-да, она долго тренировалась, прежде чем научилась этому трюку – уголками глаз приподнимать очки*

Девушка отшвырнула палку и постучала в дверь, никто не ответил, но дверь при этом была открыта. Переглянувшись девушки, постучали еще и еще, ногами, руками, снова подобранной палкой и, не дождавшись ответа все же вошли внутрь. *Вот зачем им было стучать тогда? Только дверь поцарапали*

Улица уже была отцеплена желтыми лентами с надписью «не пересекать» и по ней туда сюда сновали полицейские разных мастей. *Ага, полицейские были вороные, каурые и серые в яблоках. И от чего это отцепили улицу?*

священник по странному скрестил штыки в форме креста. *А что странного в том, что штыки СКРЕСТИЛИ в форме креста? Что они, простите, должны были сделать?*

В ней скоплялись силы погибших, волшебников, стражей. *Чего-чего они делали? Повтори на бис. Скапливались, вероятно. У меня возникли сугубо пошлые ассоциации.*

Ли не раз задумывалась об этом, но мысль, уходила от неё, не давая догнать себя. *Шустрая мысль, однако.*

Посреди комнаты стоял склеп. *Как ты себе это представляешь?*

Девушка как девушка. Длинные золотистые волосы до самой земли, голубые глаза, стройная фигура. *Пошла за кислородной маской и ППШ. Однако, девушки простые нынче пошли...*

Услышав что Таня ушла она решила узнать куда она ушла.. *Я не вписываюсь в полет ваших мыслей, автор.*

Шурасик померился с Леной, больше мне нечего здесь делать. *Чем, простите, он с ней померился?*

"Уолтер встал. Поскользнулся и снова рухнул на землю. Снова встал и опять не удержался на ногах" *Пьянству – бой*

На рухнувшем балконе стояли, вцепившись друг в друга, Интегра и Виктория, причем Интегра прижимала руками очки. Они испуганно моргали на темную фигуру вампира, маячившую внизу. *Если балкон рухнул - то как они на нем стоят? Да еще эти испуганно моргающие очки....*

В небе висела огромная луна. Она так и лезла в окно особняка. *Кто только не лез в особняк, так теперь еще и Луна. *

Она сидела там, показывая отличное положение, безупречное поведение. Длинные светлые волосы ниспадали на плечи, открыв повёрнутое лицо. *Повернутое лицо леди также показывало отличное положение, безупречное поведение. Вот что бывает, когда ленивые фикеры пользуются автопереводчиками*

Вампирша сидела у себя в квартирке, и смотрела в зеркало. *Хе. Толку-то? Чего там можно увидеть, если ты вампир?!*

На стуле сидел он, кого она ждала. *no comments*

Высший вампир внимательно посмотрел на свою подчиненную одним глазом, ибо второй был закрыт и улыбнулся *Глаз был закрыт и улыбнулся...нда уж*

...Бегущий люк наталкивается на Яна и, хватая его за шкирятник, уже с ним бежит к выходу.
*Зрелище из разряда: «Офигеть – не встать»*

Белые руки рвали на части человеческие тела, которые имели семьи. *Страшные, страшные картины встают у меня перед глазами…*

Он самодовольно улыбался, зажав её тем самым в угол. *О_о*

Прошло три дня, а я все еще не понимаю, как такое могло случиться… Как жить, если не знаешь чего ждать за каждым поворотом, в каждом темном угле? *Чего ждать от светлого угля и так понятно*

Интегра споткнулась на одно колено... *Возможные варианты – или она шла на четвереньках и споткнулась на одно колено или она споткнулась ОБ одно колено. Идет себе, а тут колено какое-то валяется... А что поделаешь, работа у девушки такая.*

Интегра гордо встряхнула головой. В соседнем зале зазвенело, разбившись, стекло.
*Нехило она «встряхнула» головой, если в соседнем зале стекло разбилось! Остается только надеяться, что голова была чужая.*

Проклятые нацисты нагло выкрали леди, и теперь держали ее в заточении. С Интегрой обошлись как с тряпкой. Посадили в этот подвал, почти не кормят, издеваются. *Как это - как с тряпкой? Вы когда-нибудь видели, чтобы тряпку выкрадывали или держали в заточении?*

Ироническая улыбка медленно спряталась в ее губах. *Да, а весь "Хеллсинг", разинув рот, наблюдал за тем, как "ироническая" улыбка прячется в губах их предводительницы.*

Ее ярко-красные глаза наполнились слезами и медленно покатились по щекам. Алукард вздохнул, возможно, в первый раз за всю свою долгую жизнь. *А кто бы не вздохнул на его месте, когда у Виктории глаза по щекам покатились????*

Интегра швырнула букет в лицо Максвелла и растоптала его. *Бедный Максвелл – как же он теперь без лица-то? Или она всего Максвелла растоптала, а не только лицо?*

Вампиры боятся солнца, святой воды, крестов и осиных кольев. *Осиные колья, надо полагать, добывают из ос. И вампиры их жу-утко боятся*

Юный вампир отправился к двери и посмотрел в глазок. Там стоял высокий мужчина в красном плаще и шляпе. *Ага, прямо так в глазке и стоял!*

Ради тебя я готов бросить все - Лондон, Англию, Британию! *Алукард 100 лет там живет и так и не запомнил, что Англия и Британия - это одно и то же.*

Рядом, прямо на полу лежала кровать – не кровать, но то, где она спала – матрац с постельным бельём (соответственно незаселенным). *Вот и хорошо, что не заселенным! Мало ли кто может заселить постельное белье… Клопы, к примеру*

Они были уже далеко от особняка "Хеллсингов", неясно просвечивавшего во тьме.
*Интегра хранила в подвалах особняка радиоактивные отходы, они и "просвечивали" в темноте.*

Они обнялись, и он закрыл ей рот своими губами. *Правильно, а чем ей еще можно рот закрыть? Кстати, он - это Алукард. Тогда уж не губами, а зубами. А рот он губами закрывает некой Альвилле - МС*

Его рука нежно легла ей на шею, и она спустилась ниже. *Шея спустилась ниже. Представляю, как хохотал после этого Алукард. Это оттуда же, про Альвиллу.*

Свет огромных синих глаз Альвиллы был настолько сильным, что Алукард замер на месте. *Ага, и покрылся ожогами. А то и вообще сгорел.*

От ее слов лицо Интегры так сильно побледнело, что на нем остались видны только глаза. *Да, а нос, рот и очки взяли и исчезли. Да уж, Альвилла жжет!*

Альвилла порывисто бросилась вперед, их руки сплелись и вампир запутался в ее золотистых волосах. *Бедняга пытался вырваться, но их руки никак не расплетались. И золотистые волосы держали крепко. Фильм ужасов. Поступило предложение - это были не волосы, а ТЕНТАКЛИ!*

Луна молча светила, поливая каменную площадку тусклым мёртвым светом. *Было бы странно, если бы луна светила НЕ молча*

Интегра от боли очухалась на секунду и тут же получила пару раз по лицу, так что кровь побежала из носу и вновь отрубилась. *Даже кровь отрубилась!*

-Стратегический план? Подстава? Или все стали жертвами страшного психического оружия?- Интеграл пила чай, кажется, уже не глотая. *Порами впитывала, что ли?*

Виктория испуганно кинула в него взгляд. *В него – это в Инкогнито. Взгляд шмякнулся об Инкогнито и сполз на пол. От ужаса*

Перекрестив дверь, Лу припала к ней, вслушиваясь. Алукард уже сидел без шляпы и очков, тихо чистя свой верный пистолет и никому не мешая, вот только почему-то все вызвались мешать ему. *Если перекрестить дверь и прислушаться, можно увидеть, что за ней творится. (из заметок шпиЁна)*

-Только не говори…а можешь и не говорить у тебя это на лбу написано, на довольной ухмылке…
*Довольная ухмылка на лбу. Хе*

… из-за спины торчали два древка катан и чье-то еще. *Чье еще древко? Разве что большой совковой лопаты*

Носферату уже прекратил действия своими руками, а просто обнял ими Вики и поцеловал. *Да, так вот просто поцеловал ее руками. Кружок Умелые Руки, блин*

Леди Интегра в ярости ворвалась в комнату (?) Алукарда и с диким воплем ногой(!) сбросила компьютер (!!) (а что он там делает?)со стола (!!!) *Это уже какая-то "Матрица" получается*

Послышались шаги, отдаваемые громким эхом, открылась дверь и на пороге стоял и вежливо улыбался Волтер. *Ему-то и отдало шаги громкое эхо!*

Вошел Майор в окружении Кригга. *«Майор в окружении Кригга», то бишь самого себя – это круто. Майор столпился вокруг... Вообще, его не Кригом зовут, это фанаты не догоняют ситуации. *

Ни фига себе! Ендакие жизнь фирдибупли выкидывает, а я, было, думал, что теперь меня ничто не удивит. (кто не понял - это монолог Гарри)

Он был на удивление бодр, но на его лице было такое выражение, словно Лонгботтом засунул ему в рот несколько паучков и произнес заклинание Круцио. Несмотря на свой вид, Рон был очень приветлив и в хорошем настроении. *Задумалась надолго. С таким-то видом - и в хорошем настроении?*

Гдето вдалеке бухал гром (Не очень подобрано слово “бухал”. То ли гром пил, то ли гремел. Акцента на ударении нет).

Рука оторвалась от кровати и с силой ударила Бе6йбарсова по лицу. *Отдельно от хозяйки.* у меня другой вопрос: откуда у кровати растут руки и отрываются?О.о

Букля принялась клевать пряник, едва не ломая себе клювы (Из разряда “пост ядерные мутанты”).

Ягун коснулся угла скатерти кольцом и на нём проступили: молоко, кефир, творог и всё в том же духе. *На кольце? И каким образом они... гм... проступили?*

С того времени прошёл год. Ванька прислал десять писем. Каждый месяц по письму. *Хм-м-м... С арифметикой проблемы. Как у Перумова. В году, автор, двенадцать месяцев.*

Бета: Вордик *в ужасе* Вы думаете, это один автор писал? Нет, товарищи, трое. Подряд.

Дядя Вернон неспеша стал спускать газы. (Разумеется, пар здесь уместнее)

Мальчика звали Гарри Поттер и он сильно нагадил Сами-Знаете-Кому при рождении. (Вот с чего неприязнь началась…)

она успела украдкой заметить шорох за углом *м-да. Без комментариев*

Возле двери своей комнаты лежала девушка, огненно-рыжие волосы которой разливались по многовековому камню пола Тибидохса. *однако. Жидкие волосы у ТанькО. Прямо Т-1000 какая-то. Разлилась, понимаешь, по полу*

во время приступа энергии *Как звучит*

постучав в дверь никто, не открыл. *Сам себе, вероятно*

Побежал на них, крича, как бешеный таракан… *Хочу увидеть кричащего бешеного таракана. Очень хочу*

По лицу медика пробежала дробь. *Вероятно, барабанная*

Девушка напряглась, пукая в ход всю свою приворотную магию. *Пукайте дальше, парень – гей*

Сириус повернулся к совету, показывая своё достоинство. Их впечатлило. *Ещё бы*

злобные писи. (Опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил.)

Златорылые *опечаточка по Фрейду. В оригинале златоКрылые*

Бейбарсов сидел на подокойнике.
Где-где? На подойнике? (Это такое ведро, в которое коров доят) Или всё-таки на подоконнике!

-Уй ,-невольно сказал Бейбарсов. На его голову свалилась книга в толщину 3 метра.На миг все поплыло перед глазами. Он посмотрел на книгу." Все артефакты миров." Значилось на той книге.
*Ппц. Понимаешь, книга толщиной 3 метра должа раздавить Глеба как лягушку. Только представь, какой у неё вес. А книженция не на газетной бумаге отпечатана, в ней должно быть около центнера весу*

Мокро. Сыро. Пасмурно. Она идет. Каждый шаг отдается эхом по каменным коридорам *Пасмурно! В коридоре! *упала со стула**

сказал сын своей бабуси *На бис. Ещё раз...*

Шедевр Феофила Гроттера совершил стремительное падение, за ним же удалялись вниз Валялкин и Гротер *Было бы странно, если бы они удалялись вверх. Опять протокол.*

в последний момент Таня успела выкрикнуть подстраховочное заклинание, это немного замедлило её падение, но не смогла ему помешать. Девушка лежала без сознания… *Ага, только что летела, а потом сразу лежит, без приземления. А ВанькО, судя по тексту, вообще в воздухе завис.*

Но через образ Вани то и дело пробивались чёрные бездонные глаза. **спряталОсь под кресло* Точно говорю, плохая трава была. Если такое глючится.*

Наступил вечер, и стражи сбросили капюшоны. **Гы-гы-гы* Отличное начало хентайного фика - наступил вечер, и все приготовились...*

На его экране плавала SMS-ка. *Тонуть не желала.*

Качающиеся листья на деревьях напоминали ему Танин голос, Танины танцы… *Нет слов, одни буквы остались. Классный голосок у ТанькО... И клёвые танцы эпилептика*

-Не знаю я ничего, у них такие блокировки что я кашу через нос ел.- *Комментарии излишни.*

«бэтта - вордик» - Видно. Так вот, поставьте "нет беты", откройте Ворд, долго гипнотизируйте вашего помощника взглядом, а потом скажите: "Ты не имеешь надо мной власти, Microsoft Word". И так три раза. После этого помощник торжественно совершит харакири. *это отзыв. До*

"... Особняк строила нежить..." *^_~ Новый вид гастрбайтеров. Дёшево и сердито.*

Снег опутал землю, *Да... Это определённо был мутантный чернобыльский снег, страшно опутывающий землю.*

Она идет по улице... Ссора...как это все знакомо. В очередной раз он ударил ее...не подумал...да...бывает... Но уже переходит все границы... И все время безнаказанно...ни за что... Ну почему...почему все так? Я любила,ну неужели я заслужила? А ведь было все так хорошо...прекрасно...он добивался ее любви...А теперь... Неужели она была лишь кукла к его власти?...
*И это целый фик. Офигеть как много*

"верхняя челюсть откинулась, как на шарнире". *Страшное зрелище, должно быть. Пощупайте свою верхнюю челюсть. Пощупали? Так вот, она относится к неподвижным костям, а значит, откинуться может только совместно с черепной коробкой.*

Давным-давно мир не делился на страны, повсюду была дружеская атмосфера. *нет слов*

Ее отличие от остальных детей было слишком явным: ярко-голубые глаза, которые сами кого захочешь, загипнотизируют, оранжевые волосы. Не рыжие, а именно оранжевые. Но никто не обратил на это внимания. *Не обратил? Вы уверены? Нечто в духе "постядерный мутант"? Или генетический урод?*

Очень красивая девушка сидела в комнате, по обстановке похожей большей на камеру, чем на комнату, лежала на кровати и быстро писала что-то в тетрадку.*Так она сидела или лежала? Одно из двух.*

Её кровь превратилась в жидкий уголь *У неё – это у Интегры. Довели девушку*
_________________

А нам официально разрешено пользоваться этим заклинанием для умерщвления животных. В гуманных целях. (Это про Аваду Кедавру. Какие же они там все добрые)
*
Но мы с растениями в теплицам друг друга любим. (Омг. Я еще понимаю - зоофилия, но как называется это..!)
*
Апельсины вначале попытались спастись стайкой, но быстро поняли свою ошибку и бросились врассыпную. Первый погиб посередине пивнушки: нож разрубил его быстрым движением, и половинки послушно выдавились в подоспевший стакан. Второй хотел спрятаться за шторой и почти успел забиться под краешек и затаиться... Но нож вонзился в предательски торчащий бугорок, и сквозь плотную пыльную ткань брызнула струйка оранжевой жидкости. Апельсин перестал трепыхатся и с жалобным писком выкатится снизу из-под шторы. (Оригинальный способ приготовить апельсиновый сок. Интересно, какую траву курил автор?)
*
Шляпа поползла по столу грязно ругаясь. (И это не стеб!)
*
Нож взлетел под потолок и начал крутиться вокруг поперечной оси, сканируя окрестности. (Этакий Терминатор!)
*
Бладжеры летели на них острым клином (3+2+1) (Не смешно? А если до этого автор написал, что бладжеров было пять? Пора посетить уроки математики в первом классе)
*
Это точно, Гарри. Ты великий криворукий трансформатор. (Новый фильм: Гарри Поттер и трансформаторная будка! Теперь понятно, почему у Гаррика шрам в виде молнии)
*
Снейп, наконец, решился незаметно для всех потрогать хвостовое перо Фоукса. (Какой, все же, нерешительный и скрытный у нас Сев.)
*
Феникс перелетел к нему на колени и заурчал. (А я-то наивная думала, что феникс - это птица!)
*
Ты назвала меня по имени. Значит тебе понравилось. (Вот это ЛОГИКА!!!)
*
Джинни Уизли и Лаванда Браун, перемещая по воздуху свои свежеуложенные головки. (Они, наверно, Вингардиум Левиосой головы-то перемещали, причем отдельно от тела)
*
Шкура мастифа была жестоко изодрана Блэком, причем сам Сириус находился в человеческом обличии. (Сириус Блэк настолько суров, что облаивает кошек, не превращаясь в собаку ©)
*
Самым трудным в этом свидании было припарковать в парке гиппогрифа.
*
Для его ["Драконьего сыра"] приготовления, действительно, послужили продукты жизнедеятельности дракона. (Я боюсь представить, какие именно)
*
Сириуса сейчас развлекается. (Очередной чукча)
*

500 мертвых дроздов в Луизиане, 100000 мертвых рыбок и 5000 упавших дроздов в Арканзасе. Волдеморт возвращается!

Вольдеморт самозабвенно целовался с магловским пылесосом

Вероятность того, что Снейпу понравится студентка ещё ниже, чем вероятность того, что Волдеморта собьёт Хогвартс-Экспресс.

а Волдеморт стал человеком -ему в висок прилетела шпилька туфли, которую кинула украинская училка интерната для детей с ограниченным зрением

То есть вы считаете, что если я буду трахать Мальчик-Который-Выжил каждое воскресение, то это упростит задачу Волдеморту? – четко выговаривая каждое слово, произнес Малфой без единой интонации, как будто говорил кто-то другой.

Вот, к примеру, я не поняла почему последний крестраж Волдеморта, то есть шрам Гарри, оказался чем-то вроде младенца?

Вы не можете любить, я знабю. Кричала Гермиона
Хорошо, давай попоробуем, могу я или нет и если нет ты победишь - улыбнулся Темный Лорд, раздевая ее. Глазами.

пока все оценивают ноги Волдеморта, Снейп, Драко и Гарри выбираются потихоньку из кладовки

Бездыханное тело Лиз с тупым стуком упало на землю.

Приезжай, милый дядя Вернон, - продолжал мальчик, - Мерином тебя молю, забери меня отсюда

Губы Гарри расползлись от удивления

Несколько Равенкло сидели где-то в глубине читального зала

Гарри саглянул в банку.

Мадам Помри посмотрела на них и нахмурилась

Стулья возле этого стола были отбиты бархотом

посеридини стоял огромный стол, протягиваясь, по длине на весь зал.

Откуда он знал, что я под заклятьем, как он узнал сколько я наложила

Из своего аккуратненького укрытия на сцену убиства родителей смотрели огромные ярко-синие глаза

Я смотрю на них и чувствую собственные руки под резинкой его черных шелковых штанов.

Он обхватил упругий орган и слегка двинул его вверх, чем вызвал у Малфоя томный полувздох-полувсхлип.

И медленно, словно опасаясь, что это может случиться в реальности, я кладу твои ноги себе на плечи

Так что я переворачиваю тебя на спину. Сталкиваю тебя с себя и медленно подползаю сзади

Я ощущаю, как мой член наполняется горячей кровью и победно возносится вверх

- Ох, Люциус нам нужно найти Снейпа, а не узнать причину, по который он был на переулке.

Он стоял теперь в паре шагов от Драко, готовясь в любой момент рвануться вперед и ухватить сидящего на краю смерти слизеринца.

Беатрис отвернулась от Малфоя, подняла подбородок и посмотрела на запертую дверь.

Каждый, кто подходил к ней чувствовал, что сила прёт у неё изо всех щелей.

В складках серой, помятой и некоторыми местами заштопанной мантии, выглядывала тонкая, длинная палочка.

Его тело было прекрасно сложено

Он перемещал свою руку далее и вставил в нее один свой длинный палец.

его интенсивная высокая температура лилась в нее, сжигая ее внутренности.

Она была предназначена, чтобы иметь его ребенка

Он ухмыльнулся, чувствуя ее влажное тело напротив его.

В ответ, Драко сильнее обернул руку вокруг его леди, тяня ее за собой.

Черные юбки Мэри текли вокруг нее, ее свободные темные волосы опускались ей на спину. Мэри придвинулась ближе к нему, и ее рука медленно скатилась к груди Драко.

пердчувствия тебя обманули

Вот рубашка упала на пол, и узкие кисти Драко прошлись по груди Гарри, вминая в тело розовые соски. Парень выгнулся и застонал. Соски напряглись, а по покраснению груди Драко понял, что Гарри глубоко возбужден. Малфой провёл рукой по ширинке брюк Гарри: между ног парня уже намокло. *вопрос к специалистам: какого пола Гарри?*

Гарри кричит и бьётся, царапает спину Драко, двигается рывками, сидя на партнёре

положил Гарри на спину и чуть раздвинул рукой его прямые ноги

Малфою это кажется наслаждением – и оргазм уносит его.

Его половой орган уже находился в стоячем состоянии. Арамиса взяла его в руку и поводила ею в стороны

Её жирное тело облигал голубо карсет с розовыми перьями, в синих чулках, которые были прицеплины к низу карсета.

Он под мотрасом жержит свой тайный дневник

Он склонился к Снейпу и, захватив его руку, поднял вверх, к спинке кровати.

Что-то совершенно невероятное начало разливаться где-то внутри, словно маленькие взрывы.

Теплая рука, которая словно издевалась над его членом, лаская самый кончик, неоднократно пробегая по всей его длине.

дрожь наслаждения скользила через его тело, словно скользя в его крови.

Внезапно Гарри был переброшен вниз, в то время как Северус наоборот оказался сверху, резко войдя в молодое тело.

Гарри снова рассыпался в коротком смешке

Сер Николас

Альбус быстро просмотрел его глазами

Она жида в Колифорнии

Они чекнулись и выпили

Гермиона снаслождением ощущала его прекоснавения, потом Гарри встал и повлил девушку на широкий диван

Гермиона теперь не вцепилась в него а лишь лежала и оттягивала удовольствие.

Она растегнула его ширинку, он помог ей стащил их и откинул назад.

Эмоции последние двенадцать часов душили его мозг.

Она нежно застонала, когда его язык слегка причмокнул, обхватывая укрепившийся сосок

Выпускной или последний день уходящего девства *это опечатка в названии фанфика*

Также гостинную обставяли столы, большие и маленькие.

теперь он практически не разговаривал с ней, холодно взирая с высока.

По пути от директора, Герми встретила человека принесшего ей все эти несчастья профессора Снейпа, он улыбался.

Теплые слезы легли на плечи.

Я вам всю свою жизнь рассажу

Проснулась она раньше других сожительниц комнаты.

Тёмный Лорд шёл в твой дом, зная на 99%, что придётся стереть в порошок память о твоих родных.

Таких как Дамблдор больше не осталось, теперь нужно только пустить панику и все.

Радостно рассмеялась Герма, открыв глаза руками.

Кат поднялась и села настул

Из Хога в Дурмстранг отправляется группа учеников по обмену. Кто ведет анимагию? Что она сделала с Драко? Что предрекла эльфийка Гарри?Почему Невилл хочет покончить жизнь самоубийством?

Он начал ласкать языком ухо возлюбленного, кружась по изогнутому горному хребту и вниз, по долинам сзади

Парня захватил азарт, он должен выиграть, во что бы то ни встало

У него сломаны 17 кистей

Профессор, то, что сейчас произойдёт, не должно выйти из этой комнаты

заспанный голос Гермионы и ее спускающиеся с лестницы шаги заставили Рона и Гарри повернуться

Драко пересек несколько лестничных проемов

Как высмотрит на смокинг? – Гермиона искренне надеялась, что Снейп хотя бы знает, что это такое.

- Северус, вы потанцуете со мной, - Гермиона решила немного отложить разговор, чтобы успеть набраться храбрости (или наглости) и предложить профессору Северусу Снейпу сделать ей ребенка.

Вместо сов Северус иногда пользовался воронами,но у них выносливость не та и не к чему привязывать письма.

Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой.

Лукаво смотрящие на него половинки старого директора действовали на Северуса успокаивающе.

Сириус помнил какие близкие отношения связывали Малфоя с его горячо любимым членом, семьи, и потому ненавидел Люциуса.

Только что шестикурсник Слизерина оглушил второкурсника Гриффиндора. Это очень не понравилось видевшим это Гриффиндорцам, и в следующую секунду Рон лежал на полу с сотрясением мозга, как минимум.

- Ану, стоять!- криукнул Гарри близнецам.
- А. Чего тебе Гарри?- спросил Фред.

Обед в пятницу принес перемены.

Краем глаза Гарри заметил, как изменился на лице Рон

узнав, что у него сын, Малфой не долго думая ушел в трактир

Дело было даже не в нетрадиционной ориентации, а в том, что это СНЕЙП!

..ухмылка ползает по лицу.

надеялась найти друзей в гостиной с тостами

и обнять этого седовласого мужчину, в половинчатых очках.

в мозгу мысли решили сами пойти по пути логики и смысла и выдали идею

изображения эрекции ему удалось удачно скрыть за очередным приступом чиха.

По его виду сразу было видно, что человек он аристократический.

у Гарри всё поплыло перед глазами и он, скорее по импульсу, схватил Гермиону и убежал

Предупреждения: пытки, смерть второстепенных персонажей, Рождество.

Я взяла Северуса и наложила его на персонажа из мультфильма "Синяя борода"

Во время обеда в Большой зал прилетела сова от Сами-Знаете-Кого.
Она была жуткого вида. Вся черная, с красными глазами, как и хозяин птицы, и стальными когтями. К лапе демонического животного было привязано письмо.
//Ну да, а еще она не ухала, а шипела.

" Товарищ Вольдеморт.
Если ты читаешь это письмо, то можешь со спокойной совестью прыгать от радости, созывать вечеринку или еще что-нибудь подобное, ибо я к тому времени буду уже мертв.
Да, тебя не обманывает зрение, и у тебя не начались галлюцинации из-за старческого маразма. Я решил, что с меня хватит всего этого. Делай с этой страной всё, что в голову взбредет, эти тупые ублюдки заслуживают взбучки.
Ах, да. Вот еще что, считай это последней волей: когда будешь убивать Дамблдора, сделай так, чтобы он мучился подольше.
Р.S. Покорми сову и оставь её у себя.
Гарри"

— Курский вокзал. Москва, — бросил Гарри Шанпайку

Например, у Гарри умные друзья, правильный факультет и Истинный Учитель. Поверьте, друзья-читатели, это — далеко не все
Предуп-ние: AU! OOC! Мясо! Кровь! Религия! Раса!
От автора: На *** этот фик, судя по комментам. Фик продолжаться не будет.

Мы вспомним, Гарри (слэш)
В заглавии все сказано.

Драко Малфой. Вы когда-нибудь задавались вопросом: кто он? Бессердечный ублюдок? Герой-любовник? Орудие Зла? Решающее звено в предстоящей битве?
//... Избалованный тинейджер? Худая и колдучая версия Дадли?

Она круто повернулась на каблучках и чуть не упала (Авт: Вы видели! Мандарины в час ночи делают из меня писателя!!!! *сама себе поражаюсь*). Тут ее подхватил Джеймс, который, как вы знаете, все время смотрит на нее.
- Джеймс! Что ты делаешь?! – Лили в шоке. Поттер лыбится. Все остальные не обращают на это не малейшего внимания.
- А ты хочешь упасть? – Поттер немного ослабил хватку.
- Ты что совсем дебил?! С дуба рухнул? – Лили рывком выскочила из объятий Джеймса.
- Да нет… Просто шучу…
- Просто даже яблоко с яблони не падает!!! (Авт: как говорит наша химичка)

*фея Дзинь* Итааак... продолжение! Подойдите ближе, бандерлоги, и ознакомьтесь со свежачком))))

Глядя в следудаляющимся Драко (куда, простите?)

- Мисс Грейнджер, может вы мне покажите, где я буду спать? - холодный голос прервал её размышления.
- В чулане, сэр - улыбнулась Гермиона, направляя палочку на посуду что бы та начала мыться сама.
Снейп промолчал.
(Снейп?? Промолчал???? Да, я вас умоляю....)

- Не плачьте - сказал Снейп, выходя из кухни - Плакать будите на победе. Или на проигрыше.

Гермиона так и заснула от нервого напряения среди этих околков.. Серьезный день, грубый день..

***
*Грейнджер.
Магический род, идущий от Патриссии Касель. Некоторые утверждают, что изначально род был известен как первые вампиры. Другие эту теорию опровергают, одно известно точно, мать Патриссии Касель, Контсантина Касель в девичестве Мордис, была полукровкой. Человеком-Вампиром. (о, как...)

Временно Гарри сейчас живет в гостях у них, чему девушка очень рада. Наконец вошел сонный гость.
-Доброе утро, извините я проспал, - смущенно сказал брюнет.
-Ничего, дорогой, садись кушать, - ласково сказала миссис Грейнджер. Гермиона кивнула ему на книгу, давая понять, что бы он прочел её.
-Буква «Г», приятного аппетита, - улыбнулась Гермиона и вышла из кухни предварительно помыв за собой посуду.

Гермиона сидела в кресле и размышляла о своем происхождении.

(диалог Драко и Люца)
-Отец.
-Да сын?
-Почему Поттер тебя ненавидит?
-Мы напали на них в Министерстве.
-Вам приказал Тот-Кого-Нельзя-Называть?
-Да.
-Можно я не буду становиться пожирателем смерти?
-Если ты им станешь я тебя прокляну.

Из жерла кипящего чайника закипал чай

Гарри сел. Встал. Сел. Встал. Что-то пришло ему в голову, но ему в голову не приходило, что именно.

Миссис Уизли давно подозревалась в излишней любви к дэтям

-Как вы ду, Волдеморт специально начал войну или это Дамби гад?

Сириус Блек был ранен тяжело,но неглубоко - пришлось вести в ветеринарную.

Гарри смотрел на нее вверх ногами, но был наредкость серьезен.

из недр тела Гарри вырвался зловещий смех.

Она всегда была ярдом, чтобы продержать друга

Поняв, что он думает о Чжоу Чанг, Гарри взял свои мысли в руки

с тобой не был ещё не один кабель

И поцепил , на свою безмозглую, кувшинообразную болду корону.

Хогвартс поглотила тьма от низов до самой макушки

эту жажду мог утолить только вкус любовника на его языке

Он ощутил как в нём воет сирена

Далее следовал список заклинаний и действия по наложению

Мысли путались в её голове, наступая друг другу на хвосты.

Они одновременно коснулись губами возбуждённых членов друг друга и задохнулись от нахлынувших чувств

Его глаза обшаривают тени

Голубые глаза Дамблдора уплывали в потолок зала, усыпанный звездами

и он уже собирался улитать

А роль ловца это споемать крохотный шарик на крылышках.

Наверно дела у Волдеморта шли не слишком хорошо, потому что ему сильно мешал орден феникса, хотя теперь он стал ещё сильнее, но и орден не отставал. Этим летом он вырос на целую голову, накачался и теперь безо всяких трудностей мог накостылять своему двоюродному брату Дадли.

МакДонагал лежала на столе, а Снейп лежал на ней и целовал её.

что-то бормоча себе на нос.

Салазар Слизерин был найден мертвым студентом.

За окном стояла полная луна и спальня Джелу

"Гарри Поттер и конец Вольдеморта" (это название фика)

безшобашность

Драко начал ласкать своими длинными пальцами маленькую нежную полусферу.Потом он накрыл ее ладонью и слегка сжал - она прерывисто вздохнула, занервничав.

Теперь его язык блуждал по ее плоскому языку.

Губы гермионы приоткрылись, пропуская мужской язык.

И поцепил , на свою безмозглую, кувшинообразную болду корону.

- Экспекто Патронум! - крикнула она и из ее палочки выскочила отливающая серебром зебра и взвилась на дыб.

В кабинете было всего два стола, книжная полка и много всяких штук от сил Зла

Хогвартс поглотила тьма от низов до самой макушки

И все же она узнала эти худые черты, густые черные волосы, пушистые черные брови, с теплыми черными глазами под ними.

Каждая клетка моей кожи обрела зрение.

Я вжимался в знакомую плоть уже не от боли, а от радости. Она так щемила мне грудь, что если б я мог, я бы разрыдался

Он внезапно почувствовал себя умирающим от жажды, - и эту жажду мог утолить только вкус любовника на его языке

В это время в Хогвартсе раздавались крики самых разных заклинаний, как атакующих, так и защищающих

Гарри пристально глядел на светловолосую голову, движущуюся над его телом, в приглушенном свете на нее падали золотые и темно-красные отсветы.

Все тело ее дрожало,она застонала и выгнудась, как будто пыталась дотянуться животом до потолка

Он ощутил как в нём воет сирена

Минут через пятнадцать после начала завтрака, в большой зад вошла профессор МакГонагалл, и Гарри, наконец, смог передохнуть...

Мимо, звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Изнемождённый Драко развернул глаза

Глаза Драко растеряно метались по параболе. Орбиты глаз испуганно сжимались и разжимались

Глаза Драко выгнулись в дугу

Гарри ворошил кожу Гермионы

И к моей горячей коже прикоснулись две холодные ручки, с поразительной быстротой забравшиеся под одеяло и обнявшие меня за талию

- Всегда… - Гарри смотрел на нее вверх ногами, но был наредкость серьезен. – Пока смерть не разлучит нас

исследуя языком манящую свежесть влажного рта

череп с миндалевидными отверстиями для глаз, пылающими красным светом свечей, вставленных в них, и с широко открытым ртом.

Он задавил рыдание, оторвав от Гермионы глаза

Глаза Рона как будто окаминели.

Он стоял, опершись на стену, и смотрел ей вслед. Она уходила.

из недр тела Гарри вырвался зловещий смех.

Ее бледное безжизненное лицо подкашивало Гарри все больше

Она всегда была ярдом, чтобы продержать друга

Запрыгнув на стол и пройдя по тарелкам, он с силой толкнул Малфоя на пол и сел ему на бедра

Дерево стояло на одном месте и не перемещалось, что очень удивило Гарри.

Герми взяла пульт и убавила громкость матери Сириуса с портретом.

Люпин как обычно комплексовал по поводу своей "мохнатой части".

Вспомнился лестничный Хагрид.

Гарри схватил перо, наскоро набросил письмо и всунул его в сову.

...Драко Малфой верхом на метле, одетый лишь в значок старости.

Северус Снейп был членом Феникса.

Победив Волдеморта, волшебный мир наконец здохнул спокойно и большую заслугу в этом имели Гермиона с Гарри.

Рон и Гермиона сначала поругались, кому готовить завтрак, а потом Рон вылетел в окно.

Только Альбус Дамблдор знал истинную силу Любви . И он испытал ее на себе… В этот день его волосы поседели.

- Гарри! Снейп учил тебя предохранятся? Лорд опять проник в тебя?! (из пиратского перевода пятого фильма)

Каждый из них остался один на один с группой дементоров, жаждущих поцелуев.

Сев на скамейку Сев расслабился.

- Гарри летел на высоте птичьего помёта.

Волшебная палочка у меня была из Оливандера.-задумчиво сказал Гарри

Грейнждер искала себе подходящую работу. Становится аврором она не очень хотела. "Скучно"-говорила Гермиона.Девушке нужны были приключения и опасность.

Ну еще профессор Канистра, по астрономиии…

Сдохнув, Герми поспешила на урок

свиная почта

Северус Хулио Снейп

мать Реддла умерла в природах

Мальчик-которого-выжали

Расстегну в ширинку,Гарри испустил дух

На перроне уже стояло множество клеток с первокурсниками

- Ага, Квирел был замечательным учителем, - фыркнул Гарри, - но, к сожалению, Лорд Вольдеморт торчал у него сзади.

все те же http://profuch.narod.ru

LOVE

Гарри Поттер и Жертва Темного лорда

Со сгущенки нам захорошело...

>...Гарри с трудом доволок свои чемоданы и Буклю до платформы №9`3/4...
Ученик: Представляете себе эту картину? Гарри, нагруженный туевой хучей чемоданов, тащит упирающуюся Буклю за левую лапу...
Профессор: ... правого хвоста.

>...Поезд отходил ровно через пять минут,а Гермионы с Роном было не видно,неужели они решили ехать без него?..
Ученик: Отличнейшая фраза!
Профессор: Ну просто супер-пупер-превосходнейшая!

>...Гарри решил идти в купе сам...
Ученик: А раньше он не сам ходил. Его таскали, нэ?
Профессор: За третью лапу правого уха.
Ученик: Ик.

>...Пройдя почти все купе,он ни заметил не свободного места,ни своих друзей...
Профессор: Я, конечно, прогуливал русский язык в десятом классе... И эту тему экстерном сдавал. Но даже я знаю, что здесь не так...
Ученик: Я лучше промолчу, иначе меня попрут с форума...

>...увидел свободное место и уже решив,что в кроме него здесь никого нету...
Профессор: Где у него никого нету?
Ученик: В КРОМЕ.

>...Гарри от неожиданности подпрыгнул: «Ой,извини я тебя не заметил»...
Ученик: А как он бы ее заметил? Она за спиной у него стояла, вроде.
Профессор: У кого четыре глаза...

>...Здесь свободно?..
Ученик: Великолепно. Пытается Гарри вползти в купе и при этом спрашивает у девчонки, стоящей за ним, свободно ли купе. Просто замечательно.
Профессор:... Тот похож на ...
Ученик: Дикобраза?
Профессор: Умгум.

*сгущенка медленно, но верно заканчивалась*

>...Угу - еле слышно сказала она...
Профессор: Она только что вопила так, что Гарри попрыгать захотелось.
Ученик: Правильно. А потом у нее голос сел.

>...Гарри сел напротив девочки...
Ученик: Она стояла за его спиной. Ну КАК?!
Профессор: Он сел на подоконник! Эврика!

>...похожей на вейлу,у нее были светлые волосы и голубые глаза...
Профессор: И она не напомнила ему Драко Малфоя?
Ученик: Он не знает, кто это такой.
Профессор: А как же их нежная и светлая любовь с первого курса?
Ученик: Он летом себе нового нашел. Противный, что еще сказать?
Профессор: Кого?
Ученик: Да так... Пробегал там один... Вейл недоделанный.

>...Гарри все смотрел на нее не отрывая глаза...
Ученик: «...а потом начал смотреть на нее, медленно вырывая правый глаз».
Профессор: НЯМ!

>...она все сидела,опустив голову вниз...
Ученик: А можно опустить голову вверх?
Профессор: Как говорил один наш лектор, «график опускается вверх, а потом поднимается вниз».
Ученик: «Каждому лектору в ж**у по вектору» (надпись на парте в 217 аудитории НГУ)

>...Камилия Айвейлин...
Профессор: Мерйьяй Сйьяй, не иначе.
Ученик: Мерилия Сьюйвейлин!

>...Девушка так и не ответила ему на каком она курсе и почему Гарри ее раньше не видел...
Профессор: Нет, Гарри не знает методов гестапо...

>...Гарри расспрашивал друзей об их отсутствии на вокзале и в поезде."Даже если вы и старосты,я не думаю,что вам запретили ко мне приходить!" -возмущался Гарри…
Профессор: Вот это расспросил! Наверное, я был не прав насчет гестапо.
Ученик: А почему старостам могут запретить приходить к Гарри?
Профессор: Ст. 117 УК РФ. Что там – в упор не помню, но, может, подойдет?

>...первокурсников,чем в прошлом и старостам пришлось караулить их в отдельном вагоне,который был специально отведен...
Профессор: Ня. Отвели вагон от основного состава. Нефиг первокурсникам в Хогвартсе шариться.

>...Так вот почему я не видел в поезде первокурсников...-наконец то дошло до Гарри...
Профессор: Мрря. Торрмряз!
Ученик: Этот вот самый «торрмряз», как вы изволили выразиться, уважаемый Профессор, тоже является необходимым и незаменимым механизмом в нашей нелегкой, хотя, что скрывать, трудной и крайне неприятной жизни.
Профессор: Мрфрлрурдреррря!
Ученик: Кстати, разнесчастные флудеры, которых особо вежливые называют «мрфрлрурдреррря», являются немаловажной и, скажем прямо, необходимой частью большинства форумов в Интернете. Ведь без этих самых «мрфрлрурдрерррёв» было бы крайне пусто и неуютно на великолепнейших и драгоценнейших форумах моего сердца.
Профессор: Жрргрррыррржрррруууууууу!
Ученик: И кто здесь флудер?!

>...Всю оставшуюся дорогу друзья взахлеб рассказывали о том,как провели лето...
Ученик: См. «Гарри Поттер и Гермиона Грейнджер». Там все сказано о сочинениях «Как я провел лето» и о том, что мы об этих самых сочинениях думаем.
Профессор: Мрря!

>...его дни вне школы всегда были однообразны:сидеть взаперти в комнате для сломанных игрушек Дадли и лишь иногда выходить на улицу...
Профессор: Как я понял...
*Ученик начинает вопить «мя-мя-мяу», Профессор его бьет*
Профессор: ...Итак, как я понял из дальнейшего текста, это 6 курс. Поттеру 16 лет. Он крутейший маг. Амбал редкостный, притом. И этот мальчик-который-типа-очень-крут все еще не построил свою семейку, хотя уже на четвертом курсе кормил их историями про «крестного, который с зоны вернулся».
Ученик: Ня. Манипулятором он был уже в 14 лет. И в 16 вдруг такой регресс... Нет, меня ему не хватает.
Профессор: Вот бы порнушка была... Ням-с!
Ученик: Мня...
Профессор: Не любишь Поттера? Даже полуразложившегося?
Ученик: Мя-а.

>...Этим летом она вновь ездила в Болгарию,ведь Крам в очередной раз позоботился о ее каникулах...
Ученик: Позолотился?
Профессор: Мря-а.
Ученик: Кстати, насколько я помню, каникулы после 4 курса Гермиона провела не в Болгарии.
Профессор: Мрюгу.

>...А в конце своего рассказа девочка,с изумлением на лице...
Профессор: Чему она так изумлялась, если не секрет, если сама все и рассказывала?
Ученик: Да там Гарри... общается.
Профессор: Параллельно, да?
Ученик: Перпендикулярно.

>...сообщила,что в добавок ко всему Виктор научил ее летать на метле...
Профессор: А предыдущие пять лет занятия по полетам на метле Герми исправно прогуливала?

>...Рон рассказывал,как Фред с Джоржем...
Ученик: Он не Жорж, девушка. Он Джордж.

>...продвигаються в своей работе,придумывая все лучшие изобретения с подвохом...
Профессор: Подвох в изобретении – это типа патент на имя С.Снейпа?

>...Погода была ужасная:прохладный ветер...
Ученик: Это не «ужасная погода»!
Профессор: Вот промозглый ветер, забирающийся под мантии с нехорошими намерениями – вот то ужасная погода!
Ученик: Противная.

>...мантия путалась под ногами,а ноги при каждом шагу...
*Ученик валяется под столом, пытаясь справиться с истерикой*
Профессор: Мня. Мдндня.

>...оказывались в холодной луже...
Профессор: Хорошая лужа – от кареты и до крыльца. Их не в озеро, часом, высадили?
Ученик: Да нет, просто эти придурки через озеро к дверям бежали – срезать решили.

>...Вестибюль отдавался эхом...
Профессор: Чем и кому он там отдавался?
Ученик: ЭХОМ.
Профессор: А кому?
Ученик: См. далее.

>...шагов студентов,торопящихся к дверям,ведущих...
Профессор: Куда там студенты вели, если не секрет? Или кого?

>...Четыре факультетских стола постепенно заполнялись в людьми...
Ученик: Куда заполнялись?!
Профессор: В ....

«Вы бы хоть что то сказали!!!Например:Полное Д***** или хуже некуда.Просто такое ощущение,что я пишу для себя!»
Профессор: Ну полное Д*****, и что?
Ученик: Ну, типа, легче ей стало.

«Ура!!!Хоть кому-то это надо!!!!»
Профессор: ЭТО всем надо. А вот ваш фик...
Ученик: Да ладно... Нам тоже надо. Где-то когда-то кому-то я рассказывал про симбиоз...

>...Рон возмущался, что церемония никак не начнётся и чтобы отвлечься, решил поспорить с Гермионой...
Профессор: Тоже «отвлечение». А если она «Историей магии» по башке шарахнет?
Ученик: Тоже «отвлечение».
Профессор: В больничном крыле весь первый семестр...
Ученик: МЯ!

>...а тем временем Гарри не жилая...
Профессор: Жилая плошадь 33 кв. м. А не жилая – 14. 2 к. кв., УП.
Ученик: «Площадь? 6 квадратных метров. Что? Нет, не жилая. Вся площадь – 6 кв.м!» (с)

>...Снейп со своим противным выражением лица отвернулся к Слизиринцам...
Профессор: Кто у него там противный? Персонального завел...
Ученик: Вообще, «противное выражение лица» - это, конечно, сильно...

>...которые переговаривались громче всех...
Ученик: фикус! Это вы так показываете, что СлизЕринцы самые плохие в Хогвартсе?! Переговариваются, мол, громко. Между прочим, громче всех всегда трепятся Гриффиндорцы, потому что они ничего кроме этого делать не умеют! А слизеринцы, они...
*Ученик злобно прищуривает глазки и, потирая руки, мерзко хихикает*
*Профессор вспоминает молодость*
Профессор: О да!

>...Ну и наконец-то Хагрид сидел на своем месте...
Профессор: Перед этим весь преподавательский состав полчаса приматывал его изолентой к стулу, чтобы он не пытался удрать к своим дракончикам...
Ученик: Или не пытался приволочь их на церемонию...

>...А если Дамблдор не нашел замены для Уимбридж...
Ученик: Амбридж? Умбридж? Очень интересный перевод у вас, девушка.
Профессор: Это она с Уизли сошлась, и фамилии объединила...
Ученик: Кстати, если в фике есть спойлеры, то неплохо было бы сказать об этом.

>...дверь большого зала отворилась, МакГонагалл ввела учеников...
Ученик: Куда там она их ввела? Или им...
*Профессор начинает любоваться кедавриком*
Ученик: Под конвоем первокурсников в зал вводят, нэ?
Профессор: *умиленно* Кедаврик...

>...*Кем подошла к учительскому столу*...
Ученик: Девушка, ладно мы так оформляем наши рецензы. Но мы и не пытаемся выдать их за художественные произведения. И кто это там куда подошел?
Профессор: Кем какая-то... Ху из ит?
Ученик: Ит из ху...

>...а шляпа все еще не могла сказать в какой же...
Ученик: Именно в ту же...
Профессор: Мря.

>...У Гарри самого журчало в животе...
Ученик: Журчало?!
Профессор: Тогда приблизительно из живота.

>...мисс Айвелин подходит ко всем четырем факультетам...
Профессор: Куда она там подходит?
Ученик: Всем факультетам? А если учесть то, что качества некоторых из них противоречат другим?

>...Гарри безумно захотелось, чтобы девушка предпочла Гриффиндор, но он не один этого желал, обернувшись, Гарри заметил подмигивающего Камилии Малфоя...
Ученик: На фига им эта дура сдалась?!
Профессор: Действительно, что еще сказать?

>...я думаю, что мой факультет Ревенкло...
Ученик: От слова «ревень», так?
Профессор: Ну не только нам тут не везет.
Ученик: Да тут всем не везет. Кроме гриффиндорцев, конечно. Они же святоши... Бе-е-е-е...
Профессор: Урроды...

>...Все разбушевавшиеся Ревенкловцы с радостью встречали Камилию...
Ученик: Ну на хрена им эта дура?!
Профессор: Ну правда, на хрена?
Ученик: Хм... На хрена...

>...только Чжоу сидела, смотря в пол, таким видом показывая отвращение к новой ученице...
Ученик: М**. Ну и смысл ей показывать свое отвращение? Да и откуда это отвращение появилось? Чжоу, конечно, не сахар, но не до такой же степени.
Профессор: И главное, когда ж успела так новенькую возненавидеть?
Ученик: Ускоренная она какая-то... Чжоу, в смысле.

>...будет вести профессор Тонкс (про нее написано в пятой книге)...
Профессор: Ув. Автор фика! А не пойти ли вам куда?
Ученик: *пытаясь выразить мысль доступнее* Девушка, это ваше пояснение здесь н***г не надо...

>...которая не смогла сегодня прийти...
Ученик: Да приидет царствие Его...

>...а теперь вы можете есть!..
Профессор: Жрите, суки, дубль два.
Ученик: Это традиционное приветствие Дамблдора.

>...На следующий день Камил...
Профессор: В «Далекой Радуге» был такой классный мужик Камилл. Ваша девочка до него даже левой пяткой не дотягивает.
Ученик: *ворчливо* Хоть не Кэмел, М**.

>...Но впринцепи...
*У Профессора челюсть падает до уровня подбородка*
Профессор: Теперь я знаю, что это такое...
Ученик: Мерлин, за что маленькие девочки так зверски насилуют русский язык?
Профессор: «За трусы и об угол.» (с)

>...в Слизер тоже не так уж и хочется...
Ученик: Грррр... Автор, мы вас теперь не любим. Профессор, давай мочить девочку!
Профессор: Как там ее зовут? Щас разберемся. За родину, за Сталина...
Ученик: Мочи!!!

>...Гриффиндор, меня туда не пустят...
Ученик: Ей же сказали идти туда, куда она хочет! Чем она слушает?!
Профессор: Я б сказал...
Ученик: Жаль, что не послали ее туда, куда мы хотим...

>...Вот и пришлось идти в Ревенкло, умом я не блещу...
Ученик: Блинннн! В Равенкло умных как раз берут.
Профессор: О! До меня дошло! Она не везде подходит, а везде не подходит! Трусливая, ленивая, тупая и простая как...
Ученик:... как трехкопеечная апельсиновая табуретка.
Профессор: Да!

>...И почему эта старая тряпка (шляпа)...
Ученик: Сами вы тормоз, девушка.

>...А Поттер - как эму не стыдно было вчера со мной не попрощаться!..
Профессор: Страусы атакуют!
Ученик: «А Поттэр? Как эму нэ стыдна была вчэра са мной нэ папращаца?!»

>...Злясь на себя и на весь мир, Кэм...
Профессор: Кто?
Ученик: М**... Так кто она?! Камилла? Камил? Кем? Кэм?
Профессор: Мери-Сья недобитая, М**.

>...Все говорят, что этот … как эго там…ну блин!..
Профессор: Альтер эго, блин.
Ученик: «Всэ гаварят, что этат... как эго там... ну блын!»

>...Ну ладно проверим учителя на злость...
Профессор: Детектор злости – палочка в заднице. Когда злится – она зелененьким светится. И кедаврики из ж... лезут.
Ученик: «Шило в жопе – вечный двигатель эйфории и прогресса» (с)

>...Кэм поспешила на зелья, этот урок проводился совместно с Слизерином...
Профессор: Сколько я помню, у этого потока Гриф со Слизерином вместе на зелья ходят.
Ученик: Это был неожиданный поворот сюжета?

>...Спускаясь в подземелья, девушке стало жутко, все эти пауки...
Профессор: См. где-то было про пауков...
Ученик: Все та же «ГП и ГГ», вроде.
Профессор: Я ж говорю, мой любимый рец.

>...нагнетали на нее тоску и вообще Камил не терпит пауков!..
Ученик: Их от нее тоже тошнит, но об этом почему-то все молчат!

>...Дойдя до кабинета, если это можно было так назвать...
Профессор: В смысле, она туда ползла?
Ученик: Цепляясь зубами за бетон!
Профессор: Про уши не забывай!

>...что учитель-псих...
Ученик: Мой декан – псих?! Ну нет, девушка, я не люблю вас больше. Отныне я вас имею...
Профессор: Я Снейпа не очень уважал, но психом не назвал бы даже после бурной попойки.
Ученик: Бурная попойка? Со Снейпом? Это когда это?
Профессор: Мммм... Тебя еще не было. В Хоге, по крайней мере.
Ученик: А-а-а... Но это ведь давно было, да?
Профессор: Да, а что?
Ученик: Да так... Ничего...

>...Привет, меня зовут Драко Малфой - проговорил симпатяга без запинки...
Профессор: Без чего у вас там симпатяга?
Ученик: Это теперь запинкой называется?

>...Кэм почувствовала, как сильно она обнаглела...
Профессор: Тонкое чувство сволочизма...
Ученик: Да она не обнаглела... Она просто ох... охнула.

>...но все равно краска не загоняла ее лицо...
Ученик: «Загнанных лошадей пристреливают, не так ли?» (с)

>...Да, конечно мне не трудно...
Ученик: Это Драко Малфой. Он слизеринец. Он слизеринец с большой буквы! И он говорит «конечно, мне не трудно» какой-то новенькой равенкловке?! Ага! ЩАС! Он мне-то так не говорит, а это, между прочим, показатель.
Профессор: Да я тут на вас посмотрел... Показатель, блин...
Ученик: Да ладно тебе, не обижайся.
Профессор: Да не, я вуайерист тот еще...
Ученик: Мя. Всё-таки я тебя люблю...
*Чмхрмлюп*

>...Драко обрадовался, услышав от нее такое, подумав, что он ей уже нравиться...
Ученик: Это же Малфой!!! Он на нее внимания даже не обратил бы!
Профессор: Он типа тобой занят...
Ученик: Да нет, не поэтому. Просто потому, что он редкая суч... ой... сволочь.
Профессор: Тебе лучше знать.

>...Ну, столько пауков и того прочего...
Ученик: Кого «того»?! Кстати, в подземельях нет пауков.
Профессор: Дубль много...

>...подумала Камил, пережевывая остатки отбивной...
Ученик: За кем это она доедает?
Профессор: Хорошо хоть не останки...

>...Правда эта Чжоу меня уже задолбала, вот что ей не так...
Ученик: Ну каким макаром Чжоу могла ее задолбать, если только прошедшим вечером Камиллу зачислили в Равенкло, а в то утро они разбежались во своим урокам? Да и нафига сдалась Чжоу эта Камилла?

>...Мало того, что она за мной следит, так еще пытается мне угрожать...
Ученик: Это уже паранойя...
Профессор: От форумных девочек заразилась, не иначе...

>...урок ухода за магическими существами с как его там, ой, ну и хрен с ним...
Ученик: Мерлин! Она ко всем преподам так относится?!
Профессор: До первой сессии не доживет.
Ученик: Да уж. В преподавательском туалете ее того... гм... объяснят ей, что такое отношение к преподавательскому составу школы не является единственно возможным.

>...Сегодня мы будем изучать э «Лапостров» ...
Ученик: А почему в кавычках?

>... и э при желании могут дать человеку э много энергии, но э это происходит, только в том случаи, если э вы им понравитесь...
Ученик: Нет, вы не умеете описывать корявую речь Хагрида...
Профессор: Не, это английский неопределенный артикль. Непереводимый, поэтому переносится транслитом.

>... Хагрид сам обрадовался сказанному ...
Ученик: И почему он обрадовался?
Профессор: Что вообще смог что-то сказать, вероятно.

>...и озадачено посмотрел на учеников...
Ученик: Он же только что радовался!
Профессор: А озадачился он, видать, поведением одного из лапостр...гр...мрюков.

>... ее рука решительно поднялась вверх не ниже Герминой...
Ученик: Герминой? Что за мутант появился в Хогвартсе?
Профессор: Да... Мы тоже когда-то соревновались, кто выше руку поднимет... Классе в третьем.

>...Хагрид не знал, кого спросить […] он решил идти на компромисс, слегка подмигнув Гермионе...
Профессор: Хагрид педофил!!!
Ученик: «Как хорошо, что есть на свете маленькие девочки...» (с)
Профессор: Типа «ты мне вечером ответишь... на все вопросы...»
Ученик: Ой, да ладно...
Профессор: Ты это к чему?
Ученик: К вопросам.
Профессор: Каким вопросам?
Ученик: ВСЕМ.
Профессор: Козёл.
Ученик: *чммулюп*
Профессор: чаво?
Ученик: Сам козёл.
Профессор: Вот теперь понятно... Кто козёл?!
Ученик: Если бы не пытался заткнуть мне рот кляпом, понял бы с первого раза. Ты козёл.
*хрип удушаемого Ученика*
Ученик: Всё.. кхрмхх... равно... хрррапн... ты козё... хрнаек
Профессор: Хя! Это тебе как эпитафию на надгробной плите выбить?
Ученик: *обиженно* Да пошёл ты...
Профессор: Куда?
Ученик: На ху*.
Профессор: Чей?
Ученик: Твой. Или Снейпов. Или с кем ты там тра... ну, меня поняли...
Профессор: Засунь себе дамблдоров ... в ....
Ученик: Ты его вначале из своей вытащи.
Профессор: Иди на ...!
Ученик: На твой? Всегда пожалуйста! *хряп*
Профессор: Йоп твою... М**... урод недоношенный...
Ученик: Ублюдок недобитый.
Профессор: Тварь за***нная.
Ученик: Чмо ушастое.
Профессор: Педрила поганый!
Ученик: Голубизна за**аханная.
Профессор: За бабу ответишь!
Ученик: Не п**ди, да не п**дим будешь!
Профессор: Щас кого-то отп**дю так, что мама родная не узнает. Ни с какого ракурса.
Ученик: А у Снейпа есть мама?
Профессор: Ты, уродец, а ну иди сюда!
Ученик: Ну иду! Ты, педофил заглюченный!
Профессор: Отморозок, а ну повернись!
Ученик: Говнюк, не жирно будет?
Профессор: Ты на себя в зеркало давно смотрел? Таких как ты мне десяток надо!
Ученик: Так ты мне изменяешь, мудло ты трахнутое?!
Профессор: А ты типа верный до гроба!
Ученик: Я тебя любил! А ты... ТЫ!
Профессор: Ну Я, и что?
Ученик: Сратень ты Господня, вот ты.
Профессор: Засунь свой язык себе в ...
Ученик: Я твоему примеру следовать не собираюсь, акробат херов!
Профессор: Щас тебя гимнастике йогов научу!
Ученик: Да ты что! Ну давай, попробуй! Иди сюда, потаскунческий йог!
Профессор: К... какой?
Ученик: А вот... Я же филолог.
Профессор: Фуфлолог, мать твою. Так тебя учить, или как?
Ученик: Так... Та-а-ак... А-а-а-ах... Мерлин, та-а-ак... Боже мой...

*На сегодня рецензия остается недописанной.
Вот так ссорятся Профессор с Учеником, мать их...*
Да-а-а... О Боже, да-а-а-а!..

*на следующее утро Профессор с Учеником, усталые, но очень довольные, дотащили клаву ноутбука до своего диванчика*

>...безобидными Лапострами...
Ученик: Безобидными?! Хагрид приволок что-то безобидное?! Да вы что?
Профессор: И почему он их так нахваливал?

>... и вообще вспомнила, как зовут учителя!..
Ученик: А она вообще знала?
Профессор: Сильно сомневаюсь в том, что она вообще что-то знает.

>... запыхавшимся голосом ...
Ученик: Каким-каким?!
Профессор: Пых-пых-М**...

>... еще не простившим тоном ...
Ученик: Мерлин! Каким тоном?!
Профессор: Тон обиделся...

>... Ом…даже не знаю...
Ученик: А при чем тут несчастный физик?
Профессор: Видать, кто-то тут сопротивляется. Надо измерить сопротивление, напряжение, а потом работу посчитать. И силу тока, чтобы Ом не нервничал.

>...- В Запретный лес - улыбнулась Камилия...
Ученик: М**... Какая юморная девчонка!
Профессор: Ухихикаться.

>...– Куда ты хочешь - туда и пойдем ...
Ученик: В незнакомой школе... Говорить так незнакомому юноше... Небезопасно это для девочки.
Профессор: Можно таким макаром стать и не девочкой...

>... Гарри отвел ее к озеру, они долго говорили (о чем не скажу )...
Профессор: Ну и не надо. Больно нам интересно. У нас тут горраздо веселее...
Ученик: А они там разговаривали?
Профессор: Типа да. А что?
Ученик: Да так... Мысли всякие нехорошие...
Профессор: А у тебя они хорошие бывают?
Ученик: Периодически.

>...возмутился Гарри...
Профессор: Этот юный закомплексованный придурок еще и возмущается? А Драко типа весь из себя такой галантный... Инверсия такая. А вместо окружности – Меря наша.
Ученик: Профессор, вы действительно думаете, что автор сможет понять последнее сравнение?
Профессор: Пусть книжки умные почитает. От писанины отвлечется.

В общем, отрывок, написанный юным помощником в бреду, мы решили на комментировать. Единственное, что мы можем сказать: пойдите в лес, срубите там молодую осинку и засуньте ее себе по самые гланды. Потому что портить фик маленькой девочки своими псевдоинтеллектуальными идеями, за которыми виднеется набор комплексов а ля мечта психотерапевта, не стоит хотя бы по причине несхожести основной идеи. Ваш мери-сьюйный Драко и ее Камилия преследуют разные цели. Если не любите Поттера – напишите свой фик. Где его жестоко изнасилует Дракучая ива. Но чужой сюжет тут не при чем. Out of character в сумме получается немеряный.

>... а вы думали, так легко сразу пойти на 6-ой курс...
Профессор: Шла бы сразу на первый и не мучилась.

>...Вы чуть не опоздали, мисс Айвелин, надо уважать не только себя, но и других. Я же не собираюсь ждать вас здесь до ночи! – МакГонагалл с яростью посмотрела на Камилию...
Ученик: М**. Она ведь не опоздала. Что МакГонагалл так разъярилась? Я, конечно, знаю, что декан Гриффиндора – та еще бабулька, но вы так уж детей не пугайте.
Профессор: Ты Минерву после попойки не видел... Божий одуванчик! Если пива дашь. А вот до того...
Ученик: Мда... А учеников она почему до ночи в кабинетах не ждет? Предпочитает спальни?
Профессор: Не поверишь – душевые...

>... Теперь вы можете сесть. (Кэм села) ...
Ученик: Изумительно. Мы очень за нее рады.
Профессор: Автор, а вы уверены, что эту фразу надо в скобки брать?

>...сверток пергамента...
Ученик: Сверток?!
Профессор: Может, всё-таки свиток?
Ученик: Мдя...

>…МакГонагалл покопалась у себя в столе и достала длинную золотую цепочку.
- Это поможет быть тебе на всех уроках сразу - улыбнулась Минерва - как я помню еще на третьем курсе это (название я забыла) принадлежало Гермионе Грейнждер (вспомните Узника Азкабана)...
Профессор:
1) С какого перепугу Минерва выдаст ценную фиговину какой-то новенькой, которую она никоим образом не знает?
2) Не помните название – посмотрите в первоисточнике. Варианты: «маховик времени», «времяворот». Этого хватит на первое время.
3) Не посылайте читателей к энной книге. А то они вас тоже куда-нибудь пошлют.
4) И с каких это пор времяворот принадлежал Гермионе? Ей дали на попользоваться под оччень большую ответственность. И МакГонагалл в ней была вполне уверена. Не в пример вашей Сью.
5) Автор, вы не правы.
Ученик: Я, я, натюрлих.
Профессор: Ты еще «Гитлер - капут» напиши.
*Ученик тянется к клаве, за что получает по шаловливым ручкам*

> ...А, ну конечно, я читала об этом в книге...
Профессор: В «ГП и узник Азкабана»? Последний бестселлер волшебного мира?

>... не забудьте завтра прийти к сроку, нам многое надо с вами обсудить…
Профессор: Она только что пришла. Слабо сейчас обсудить, а не приглашать на завтра.
Ученик: Да МакГонагалл не в состоянии выносить рядом с собой эту Мери в течение более чем пяти минут.
Профессор: Тяжело ей на уроках...

>…Ага, как-нибудь попробую – улыбнулась Кэм…
Профессор: «Каком кверху» (с)
Ученик: Автор, вы тоже так говорите учителям, которые буквально пару минут назад орали на вас? Нет, до сессии вы бы не дожили... И ваша Сья не доживет.

>...Малфой смотрел в след голому и униженному Поттеру» Как же хорошо быть Малфоем» …
Ученик: Малфоем хорошо быть вовсе не потому, что можно унижать и раздевать Гарри Поттера, а по другим причинам. Хотя это немаловажный плюс...
Профессор: Особенно последнее, нэ?
Ученик: Конечно. Представь себе это. Голый Гарри Поттер вверх тормашками летает над Хогвартсом.
Профессор: Какая... прелесть! А можно ему еще что-нибудь оторвать?
Ученик: Хвост.
Профессор: Тоже вариант.

>…А если слухи разнесутся по всей школе!..
Профессор: Да уже в каждом сортире треплются, а он тут думает...

>…Лучше б Волд…
Профессор: Сам ты Гар!
Ученик: Действительно, с каких это пор Гарри так неосмотрительно называет Волдеморта странными прозвищами?
Профессор: Могут и по попе надавать...
Ученик: Ногами.

>...замочил...
Профессор: В тазике с бельем, надеюсь?
Ученик: «Тётя Ася приехала!!!»(с)
Профессор: Так прививают любовь к белой магии...

>... Я так просто не здамся!..
Профессор: Мрря! Уй мрря!
Ученик: А что еще сказать? Мрря, да и все тут.

>…главное для него не упасть лицом в грязь на глазах Малфоя...
Профессор: Его этот самый Малфой этой самой грязью и облил. И падать не надо.
Ученик: Гарри, думающий, что какая-то Мери-Сья будет его, - это кончено.

>...профессор Тонкс была такой замечательной учительницей, да еще ко всему аврором...
Профессор: Ко чему?
Ученик: Как ко чему? Она замечательная. Она учительница. Она такая. Ко тому.

>...Каждый урок у Нимфадоры (ну это имя Тонкс) ...
Профессор: Девушка, либо вы предупреждайте о спойлерах, и тогда те, кто не знают, о ком речь, не полезут, либо народ читал пятую книгу, и он в ваших пояснениях не нуждается.

>...ну типа...
Профессор: Ну конкретно, и что дальше? Это мы тут комменты пишем, а вы, между прочим, на литературное произведение претендуете.
Ученик: Профессор, автор не знает, что такое «литературное произведение»...
Профессор: Пусть в словаре поищет. Заодно найдет для себя много нового.
Ученик: Да и отсебятину гнать перестанет...

>…Ты не преборзела?!..
Профессор: «Пре» - это в значении «пере» или «очень»? Переборзела или очень борзела – вот в чем вопрос.
Ученик: «Нет, я не преборзела. А что это такое – преборзела?»
Профессор: «Зверушка такая. С хвостиком. На седьмом курсе проходят. Ты еще мелкая, не знаешь.»
Ученик: «Я мелкая?!» «Ты мелкая!» «Вя-я-я-я-а-а-а-а!!!»

>…каждый день приставала к ней Чанг...
Профессор: Фемслэш? Мням!
Ученик: Какая Чанг, однако. Домогучая.

>... выяснилось, что они посрались ...
Профессор: Надеюсь, вы имели в виду «подрались»?
Ученик: Думаю, что все-таки «просрались».

>… (опять же вспомните пятую книгу)...
Профессор: Вам надо – вы и вспоминайте. Нас не надо посылать, нэ?
Ученик: А то мы обидимся, и как вспомним. Мало не покажется.

Ученик: Спасибо всем тем, кто мочил эту девочку для нас. «Слизер» мы так и не смогли простить. Огромное спасибо Йо-йо, предоставившему нам великие цитаты. Огромное спасибо соседям, которые своими недовольными воплями не давали утихнуть нашему бурному веселью. И, конечно, ОГРОМНОЕ спасибо всем производителям сгущенки.
Профессор: И да простят нас модеры...

все те же http://profuch.narod.ru

Миления

Ледянной трон Мира

Однажды, когда Профессор вернулся из долгой ссылки, Ученик нагрянул к нему в гости, принеся с собой пару-тройку фишек на обычной черной дискетке. Но не успел Профессор посмотреть, что же это за фишки, как Ученик утащил его на кухню с дикими воплями «хочу чаю, аж кончаю». Хмыкнув, Профессор поставил чай, налил в вазочку смородинового варенья и, поставив все это перед вечно голодным Учеником, спросил его, что же за фишки находятся на черной дискетке. Ученик пробурчал что-то невнятное в ответ, из чего Профессор заключил, что стоит подождать, пока Ученик закончит завтрак, и потом только смотреть заветную дискетку. Вздохнув, Профессор занялся вазочкой с вареньем...
Когда все варенье было съедено, а весь чай выпит, Ученик, довольно зажмурившись, промурлыкал, что «можно теперь и фишки посмотреть». И вот, сидя за компом, Профессор с Учеником случайно наткнулись на файл неизвестного происхождения.
Профессор: Ух ты. А это что такое?
Ученик: *пожимая плечами* Фиг его знает. По всей видимости, что-то из Библиотеки.
Профессор: *открывая файл* Ну-ка, почитаем...

Гл. 1 Темница.

>...Я не как не хотела...
Ученик: Как-как она не хотела?
Профессор: *многозначительно* НЕ КАК не хотела…
Ученик хмыкает, вспомнив прошлый «отзыв», который они с Профессором оставили в библиотеке.

>...вставать. Мне спешить некуда, тем более я знаю, что увижу...
Ученик: *с надеждой* Профессор, как вы думаете, автор знает о согласовании времен?
Профессор: *мрачно* Я чувствую, что она вообще ничего такого знает…

>...Свет пробивался через решетчатое окно. И после темноты, свет [...] бил...
Ученик: *хохотнув* Ага. Хук справа, хук слева…
Профессор: *ухмыльнувшись* Солнечный удар… Теперь я знаю, что это такое.

>...Внимательно присмотревшись, я увидела то, что и предполагала. Я лежала в неудобном положение, на холодном полу темницы...
Ученик: Увидеть холодный пол – это надо уметь…
Профессор: Ага. И неудобное положение – тоже.

>...Рядом валялась стог соломы...
Ученик: А согласование родов?
Профессор: Я же говорил, что ничего… Кстати, может, Стог Соломы – это имя? Фемслэш и все такое…
Ученик: Всегда подозревал, что ты тонкий извращенец.
Профессор: *в сторону* Выучил на свою голову... Ученичок, блин...

>...Кроме меня и соломы, в темнице валялась груда тряпья...
Ученик: А Груда Тряпья – это тоже девушка?
Профессор: *апатично* Групповушка…
Ученик: *оживленно* Ням!
Профессор пинает Ученика, тот смотрит на него, невинно хлопая глазами.

>...пошевелилась, загремели цепи, в которые я была закована. [...] подошла к окошку, звеня цепями...
Ученик: Они же только что гремели.
Профессор: Если они гремят от шевеления, то должны звенеть… Видимо так...

>...На залитом свете...
Ученик: *хихикая* Каком свете?
Профессор: *смеясь* Заливное из света… Мощно!

>... стояла Черная цитадель, с примыкавшими к ней башнями. - Это Обитель Зла, - сказала я сама себе...
Профессор: *истерично* Куда мы попали?
Ученик: *сползая под стол* ТУДА.
Профессор: *глядя на лежащего под столом Ученика* Я заразный…

>...И поймала себя на том, что просыпаюсь с одной и той же мыслью...
Ученик: *хихикая из-под стола* Девушка-охотница. Диана, блин…
Профессор: *присоединяясь к Ученику* Не, она с Мыслью просыпается… Какая ветреная девушка! Только что были Стог Соломы и Груда Тряпья.

>...Никак, сказал мой голос с иронией...
Профессор: Каком кверху, как говорит моя мама.
Ученик: Тц-тц-тц, Профессор. Как некультурно…
Профессор: Так моя мама, а не я!
Ученик: *ехидно* Между прочим, от осинки не родятся апельсинки.
Профессор: *с округлившимися глазами* Чего?
Ученик довольно ухмыляется.

>...но что себе не запретишь?..
Ученик: Действительно. Что бы такого себе не запретить?
Профессор: Да… Тонкая форма мазохизма – запрещать себе все подряд…

>...я схватилась за решетки и зло ухмыльнулась. Пока и те, и другие, здесь меня не достанут...
Ученик: *жалобно* Профессор, объясните мне смысл. Пожалуйста…
Профессор: Ну… Такая мощная освещенная темница с окнами, в которой ее никто не достает.
Ученик: О-о-о… А кто такие «те» и «другие»?
Профессор: Если я скажу, что это ТЕ и ДРУГИЕ, меня побьют…
Ученик пинает лежащего рядом Профессора, после чего оба заливаются истеричным смехом.

>...света, который пробивался из окна во все уголки комнаты...
Профессор: Это же темница!

>...А другие… Да их сразу пришибут, если они тут заявится...
Ученик: *смеясь* Кто заявится?
Профессор: *не сдержавшись* ОНИ.
Ученик сползает под стол.
*цензурное замечание* Девушка, в учебнике русского языка написано, что местоимения используются для замещения существительного. А кто тут у вас «существительное»?

>...толстый орк, зло выругался на свет из окна и отступил в тень...
Ученик: Свет же пробивался во все уголки комнаты.
Профессор: Ага. И это вообще темница.
Для тех, кто на бронепоезде: проследите этимологию слова.
Для автора персонально: угадайте, от какого слова происходит слово «темница». Или зайдите в школьную библиотеку и попросите там этимологический словарик. Начальной школе выдают под расписку родителей.
Ученик:*задумчиво* А почему свет везде бьется, бьет или пробивается? Или это фишка?
Профессор: Фрейда на вас не хватает. Или словаря синонимов русского языка.

>...Его лицо было болотного цвета, такая же рука, с миской чем-то воняющей и стаканом...
Профессор: Оху-ху-ху…
Ученик: *смеясь* Я тоже так думаю, Профессор.

>...Один единственный зуб украшал его лицо...
Ученик: Видимо, у орков в качестве бижутерии используются зубы.
Профессор: Последний визг моды...

>...От этого взгляда, мурашке по коже...
Ученик: Что делали с несчастной мурашкой?
Профессор: По коже ее, по коже! И по роже до кучи!
Ученик: Профессор, а может это боди-арт и все такое?
Профессор: Угу. Взглядом.

>...Он сделал один шаг, кинул кружку и миску по полу...
Ученик: Стог сена, куча девушек, свет и окошки в темнице, стаканы, миски, кружки, орки с боди-артом. Не Черная Цитадель, а пятизвездочный отель какой-то.
Профессор: Девочки в номер и ужин с доставкой.

>...это просто помои. С меня было достаточно. Везде меня кормили этим...
Профессор: Трудное детство и все такое?
Ученик: Угу. И дома так кормили, и в школе, и в темнице. Не жизнь просто, а обжираловка…

>...Я сейчас же пожалела о содеянном, потому что в комнате разлился запах...
Ученик: Думается мне, что не только запах там разлился…
Профессор: Может, этот божественный аромат еще от орка остался? А вентиляция тут просто плохая.
Ученик: Ничего. Ей сейчас кондиционер включат. И еды нормальной принесут – она ведь попросила. Даже почти вежливо.
Профессор: Креветки с шампанским?

>...Пошевеливайся. Велено принести жратву, - кричал чей-то голос....
Ученик: Ништяк темница.
Профессор: Мы ж договорились, что это уже по всем параметрам не темница. Начать со стога сена…

>...сказал другой голос с ноткой обиды...
Ученик: Беседа орков, однако…
Профессор: Культура, утонченность… Орки – педики!
Ученик: Нет, Профессор, вы совершенно точно извращенец.

>...на неизвестном мне языке.[...] Он перемешивался с ругательствами...
Ученик: А как она понимает ругательства, если языка не знает?
Профессор: По интонации, видимо. Орки же такие утонченные, а маты – это так грубо!
*хором* Противные!

>...стакан воду...
Ученик: Стакан вуду?
Профессор: «Ты тут водом торгуешь, или орфографией?» (с)

>...Как только рука убралась, дверца захлопнулась...
Профессор: *хихикая* А если наоборот?
Ученик: *тоже начиная хихикать* Тогда звездец утонченности.
Профессор: Я тут подумал… Если они такие утонченные, то чем они должны были раньше еду подавать?
Ученик краснеет. Профессор – сама невинность.

>...Еще кусок черствого хлеба и стакан с мутноватой водой. Быстро съев все это...
Ученик: Съев стакан, запив его черствым хлебом и закусив напоследок мутноватой водочкой-водичкой.
Профессор: «Доктор, меня к вам родственники послали. Я когда кофе пью, то чашку съедаю, а ручку оставляю».

>...голова раскалывается надвое...
Ученик: Это был стеб?
Профессор: Легкая самоирония…

>...и решила, что лучший выход заснуть...
Ученик: Она же только что проснулась!
Профессор: Поели – можно и поспать! (с)

Гл. 2 Побег.

>...Я проснулась только на следующий день...
Ученик: Суслики впадают в спячку. (с)
Профессор: Это сильно – спать сутками!

>...Быстро поев, я стала думать...
Ученик: А поспать?

>...Я здесь уже не раз и мотаюсь из одной темницы в другую...
Ученик: Мило, мило, ничего не скажешь…
Профессор: Вечный жид, блин!

>...Помнится, что я сбежала из Мирола...
Ученик: Дирола?!
Профессор: С ксилитом и карбамидом, или одна сбежала?

>...и близ лежащий патруль орков меня поймал...
Ученик: А даль лежащий патруль еду прошляпил.
Профессор: Места знать надо, где лежать!

>...Память услужливо подсовывала мне тот разговор...
Ученик: «Забери это! Забери это!»
Профессор: «Пожжалуйстааа!»

>...Всплыло когда я почти мертвая, лежала в темнице...
Ученик: *настороженно* ЧТО всплыло?
Профессор: *грустно* А вот теперь и сам не знаю. Местоимения ей тоже надоели.

>...Не спускай глаз...
Ученик: «Что, зря я его надувал?!»

>...Убила двоих, одного тяжело ранила и другому выколола глаз...
Профессор: «Бортжурнал: На приборной панели замечены три таракана. Один убит, один ранен, одному удалось уйти».

>...как вбегают два орка. Один держит меня, другой поит...
Ученик: Они же вбегали?
Профессор: А прямо так, на бегу!
Ученик: Акробаты, мать их…

>...какой-то жидкостью, которая обжигала горло...
Ученик: Спирт технический.
Профессор: ГОСТ 2575-2478-67.

>...Я ранила ногтями высокого орка, и кровь полилась фонтаном...
Ученик: Ничего так ноготки…
Профессор: *задумчиво* Интересно, у кого девочка маникюр делает?

>...На моей одежде до сих пор можно увидеть капли чего-то липкого...
Ученик: От спирта иногда тошнит, знаете ли…
Профессор: Не...Ты про санузел в камере что-нибудь слышал? Вот и я нет.

>...Три последующих дня меня кормили едой, два раза причем...
Ученик: Почему я читаю, как «Теперь нужно сейчас к нему скакать»?
Профессор: Дежа вю…

>...и постепенно я выправилась...
Ученик: Так она еще и кривая?
Профессор: Это у нее диета была для исправления осанки!
Ученик: Меня вот сколиоз мает. Может, подскажут диетку-то?

>...на конец у меня созрел план...
Профессор: И героинчик уродился на славу!
Ученик: *апатично* Вопрос в том, ГДЕ он созрел.
Профессор: А где?
Ученик: На конце.

>...мне нужны были кое-какие вещи. И я их достала...
Ученик: «Да, Маугли, ты кого угодно достанешь…»(с)

>...Теперь в темнице у меня много тряпок...
Профессор: *сплевывая в сторону* Даже в темнице эти бабы думают только о тряпках…

>...Я в раздумье ходила по комнате...
Ученик: *торжествующе* Вот оно, Профессор! Вот оно – упоминание санузла…
Профессор: Точно, помню! Это у эльфов так сортир называется! Там еще Элронд сидел!

>...и что-то над моей головой просвистело...
Ученик: «Вот пуля просвистела, в грудь попала мне…» (с) Чиж и С
Профессор: «Просвистела, и упала на столе» (с) ДДТ

>...и я инстинктивно наклонилась...
Ученик: Это инстинкт – наклоняться, когда кто-то свистит…
Профессор: Молодой человек, что вы себе позволяете! Нас тут маленькие дети читают!
Ученик: *смущенно* Упс.

>...Внимательно осмотрев, я поняла, что это зеркало...
Профессор: «Две блондинки находят зеркало:
- Смотри, лицо знакомое.
- *отбирая* Дура, это же я!»

>...Подняла одно из них...
Ученик: Оно же одно было.
Профессор: А осколков много! Это типа новая фишка русского языка - часть имеет тот же род, что и целое. А если учесть, что все это вещи… Это ж какая научная теория! *углубляется в расчеты на бумажке*
Ученик: *задумчиво* Моя зеркало… Мило, мило, Профессор.

>...я посмотрела на отражение. На меня смотрела какая-то девушка...
Ученик: Дура, это же ты!
Профессор: Типа голос орка за кадром?

>...с бледным лицом, где тут и там были то синяки, то царапины и красные пятна...
Профессор: Это ж какое оно тогда бледное?
Ученик: Белый, синий, красный, флаг прекрасный... Автор – патриот, видимо.

>...На лбу был большой шрам...
Ученик: ГП форева!
Профессор: А копирайты Роулинг? Про Толкиена я не спрашиваю…

>...тело было исполосовано ударами от кинжалов....
Ученик: Исполосовано ударами кинжалов?
Профессор: Между прочим, если кинжалом ударить, то не полоска останется… А дырка. И проснетесь вы уже не в темнице…

>...Волосы темно синего цвета, ниже плеч, были распущенны. Прямые, тонкие черты лица...
Ученик: Мери-Сья.
Профессор: Знакомая какая-то…

>...Глаза цвета неба блистали, иногда становились черными, в зависимости от настроения...
Профессор: Я ж говорил! Мы ее помним!
Ученик: Да… Цвет «в зависимости от настроения» не такой частый, чтобы не помнить.

>...Тонкие брови, пухлые губы и острые уши эльфийки. Это отличительные черты моего лица...
Ученик: Отличительные черты?
Профессор: А! У других эльфов не внешность Лив Тайлер?
Ученик: Нет, конечно. Другие эльфы – они лопоухие, тонкогубые и вместо бровей у них две швабры.
Профессор: То ли хоббит, то ли кто…

>Имя……..
Ученик: Имя нецензурно?
Профессор: Это традиция такая – как вы яхту назовете, так она и поплывет!

>...Гендальф Белая хламида, Кера Звездный Дракон, Анара Морозный Ветер и пр...
Ученик: А кто такой «пр.»?
Профессор: Чингачкук Мелкий Змей! Так моего кота зовут!

>...А у меня Мира Песнь Тени...
Ученик: Так теперь моего кота зовут.
Профессор: Ну хоть не Песнь Песней Соломона…

>...Все эти мысли привели меня в отчаяние...
Профессор: Тут твой монолог.
Ученик: *откашлявшись* Девушка, какие такие мысли привели несчастную Миру в отчаяние? Мысли о трюках, которые может делать только она? Или мысли о том, что она может исчезать в тени или ночи? Или, может, мысли об ее отличительных чертах лица? Хотя нет. Наверняка, мысли об имени с прозвищем. Ей ее прозвище не нравится? Она тяжелое детство сразу же вспомнила? Почему же Песнь Мира…тьфу…Тень Мира…М**…Тень Песни…(цензура)…Мира Песнь Тени в отчаяние впала, объясните мне!

>...Я была решительна и решила приступить...
Профессор: «Думаю, лучше подумать» (с)
Ученик: И нет тут никакой тавтологии…

>...Думаю, за два дня управится...
Ученик: Кто за два дня управится?
Профессор: Я же говорю, я теперь в полном недоумении! Моя самооценка резко упала!

>... Вскоре у меня получилось что-то вроде длинной веревки...
Ученик: А почему она просто веревку не попросила? В пятизвездочных отелях дают.
Профессор: Орки – они утонченные, не поймут… Шелковые нитки принесут...

>...Мое занятие не вызывало подозрение у смотрителя...
Ученик: У нее там еще и смотритель был?!
Профессор: Швейцар перед двеью – как в нормальном уважающем себя отеле.

>...Ночью меня никто не заметит, и я смогу сбежать...
Ученик: И этот план она разрабатывала в течение нескольких недель?!
Профессор: Ну… Она же не могла думать, когда спала и ела, а больше у нее времени не оставалось.

>...Вечером после последнего обхода смотрителя...
Ученик: Видимо, проверял, не запачкались ли простыни…
Профессор: У Стоги Соломы?
Ученик: Нет, у Груды Тряпья.

>...я лежала на сене...
Профессор: А где Солома?
Ученик: Ветреная девушка…

>...Когда послышались торопливые шаги убегающего орка...
Профессор: Так он бегал или шагал? Или одной ногой – то, другой – то?
Ученик: Ага. И при этом торопился. Обеими ногами.

>...У каждой цитадели свои прелести...
Ученик: Так вот что называется женскими прелестями…
Профессор: «Какая прелесть эта цитадель!»

>...есть ужасные существа, их неслышно, они везде, где бы ты ни был, с наступлением темноты. Орки их боятся и правильно делают. Если один из орков не спрячется, то ищи – свищи. Их специально морят голодом. Этих существа называют...
*дикий вопль* МЕНТЫ!!!!!!!!!

>...Расщепленный Дракон...
Профессор: «- Вовочка, кто расщепил атом?
- Мариванна, честно не я!»

>...Большое длинное существо, с таким же длинным хвостом сзади...
Ученик: Почему я вижу глисту?
Профессор: *задумчиво* А куда ты смотришь?
Ученик: *краснея* На текст, Профессор. На текст.

>...У него была морда дракона, с языком змеи...
Профессор: А какой у драконов язык, если не секрет?

>...они умнейшие, только видят по-другому...
Ученик: Вывод: все дальтоники умнейшие.
Профессор: А может, у них просто глаза не с того конца туловища? Или еще какие проблемы с анатомией?

>...и заглянул в глазок...
Ученик: *укоризненно* В номерах пятизвездочных отелей нет глазков.
Профессор: А если бы и были, то смотреть через них надо было бы изнутри. Снаружи – такая фигня получается!

>...закричать от ужаса. Он был ужасен...
Ученик: Никакой тавтологии.
Профессор: Только натуральные продукты!

>...По моим расчетам следующий дракон придет только через 15-20 минут...
Ученик: Так они еще и по расписанию ходят?!
Профессор: Ага. А обеденного перерыва подождать слабо? Они бы, как минимум, через полчаса ходили бы!

>...если меня поймают то смерть…..
Ученик: Имя снова вырезано цензурой?
Профессор: Или это смерть такая… нелепая?

>…Быстро вытащила из сена заранее приготовленный мешок сеном…
Профессор: Чем она его вытащила?
Ученик: Сеном.
Профессор: A, она еще на нем лежала как-то раз, да?

>…сейчас темень, хоть глаз выколи…
Ученик: Интересно, он у нее один?
Профессор: Будет один!

>…Быстро взяв два осколка зеркала и веревку из тряпок, я подошла к окну. Подумав, сказала заклинание, и решетки как не бывало…
Ученик: Это (цензура) планировала целые (цензура) недели?!
Профессор: (цензура) а потом до нее (цензура) дошло? Или не дошло? (цензура) Меньше жрать надо было!

>…Привязав канат…
Ученик: Какой (цензура) канат?! Там тряпки какие-то!
Профессор: Напоминающие веревку – максимум!

>…Прошептав другое заклинание, веревка оказалась у меня в руках, и решетка встала на свое место...
(ЦЕНЗУРА)

>…тихо подошел к темнице и посмотрел в окошко...
Ученик: А где глазок
Профессор: Выкололи!

>…Из далека, кажется…
Ученик: Откуда?!
Профессор: Теперь я знаю – ИЗ ДАЛЕКА!
Ученик: (цензура)
Профессор: Как некультурно, молодой человек!
Ученик: (цензура)
Профессор: Сам (цензура).
*хором* Автор, вы не правы.

>…Минута, две, три. Уже пять минут…
Ученик: Вот из-за чего мой автобус вечно опаздывает.
Профессор: Да, там уже на длинный хвост наступают, а он тут в окошко пялится!

>…вот-вот готов открыть дверь. Мира не может пошевелится...
Ученик: Только что рассказ велся от первого лица.

Профессор: «Змей Горыныч. От первого лица. От второго лица. От третьего лица.»
Ученик: *с сомнением* Может, это высокохудожественный прием?
Профессор: *мрачно* Угу. (цензура)
>…Существо удовлетворенно ушло тихим шагом...
Ученик: «Наглядевшись в окошко и удовлетворившись, существо ушло…»
Профессор: ТИХИМ ШАГОМ.
(ЦЕНЗУРА)

>…Тихо идя…
Профессор: Изя?
Ученик: Тихон?

>…орков, игравших в карты около костра. Все они были пьяными…
Ученик: Запомните, девушка, пьяными в карты не играют.
Профессор: Максимум – нетверёзыми.

*после того, как оба выбрались из-под стола*
Профессор: И чье это?
Ученик: Без понятия.
Профессор: *задумчиво* Я почти уверен, что автор тот же, что и у «Продолжения ВК»
Ученик: Вряд ли…

*вечером*
В квартире Профессора раздается звонок.
Профессор: Ну и чего тебе надо?
Ученик: *тихо рыдая от смеха* Профессор, это она…
Профессор падает в обморок, успев сказать только: «Мы сволочи, Ученик».

P.S. Честное слово, мы и не думали гоняться за одним автором. Просто так получилось.

все те же http://profuch.narod.ru

Germiona2003

Гарри Поттер и СВЕЧА УЖАСА

Что делает с людьми абрикосовое варенье...

Люди, не поймите нас неправильно, но вы сами просили прокомментировать этот фик. И если вы ни хрена не поймете - значит мы постарались на славу.
Всем спасибо...
... Все свободны.

Профессор с Учеником: А вы не звали? А мы припер... Что? Звали, говорите... Ну, мы, в общем, приперлись...
>гарри Поттер и СВЕЧА УЖАСА
*хором* Нам уже страшно.

>Глава первая: « Таинственная Незнакомка»
Профессор: А инициалы у нее М.С.?
Ученик: Нет, Б.Р..
Профессор: А что Это значит?
Ученик: Бабуин Редкий. Ну, или Бяка Ревнивая... Или...

>...Она сидела у огня.Языки пламени вздымающиеся до потолка...
Профессор: Прелесть какая! Горим, типа?
Ученик: Ее запихнули в крематорий? Мыло добывают?

>...отражались в ее н6ебесно-голубых глазах...
Профессор: Классный цвет!
Ученик: «глазах, уже выпавших из орбит и сиротливо катающихся по полу...»

>...Угольно-черные волосы волнами спадали на молочно-белые обнаженные плечи...
Профессор: Уголь с молоком. Рвотное, по-моему? Или восстанавливает функции ЖКТ?
Ученик: «глаза, подвывающие от тоски по родным орбитам, совершенно случайно наткнулись на волны волос и по ним забрались на немного обуглившиеся молочные плечи...»

>...Тонкие брови изящно огибали глаз...
Профессор: ЁЁЁЁЁЁ!
Ученик: «один из глазов...глазьев...глазий..в общем, их, затравленно озирался - брови, огибавшие его были страшными и волосатыми...»

>...Нежный румянец заливал ее песиковую кожу...
Профессор: Чем? Тем самым рвотным?
Ученик: «Румянец, спокойно лежащий в сторонке, заливал затравленным глазом персиковую кожу, удобно расположившуюся на бровях»
Профессор: Пробило кого-то на художественную литературу...
Ученик: Ну, надо же когда-нибудь начинать... Не все же рецензами баловаться.
Профессор: О да!

>...Ее красиво очерченные ,алые,сочные губы затрагивла неземная улыбка...
Профессор: Ваше слово...
Ученик: «Улыбка, уже далеко не земная, а немного оплавившаяся от огня, затрагивала алые сочные губы, покрытые бровями с персиковой кожей...»
Профессор: МАМА! Мамочка! Спасите-памагите!
Ученик: Вы тоже представляете себе картинку?

>...Легко нахмурившись...
Профессор: «Тяжело хмурилась М.С. только с большого похмелья, но сегодня оно было таким же легким, как и улыбка, уже далеко не земн...»
Ученик: «Брови, сдвинувшись в нахмуривании, сместили персиковую кожу, из-за чего та привлекла к себе внимание румянца, снова залившего ее глазом. Губы, покрытые бровями, от их движения изогнулись в гримасе, которая так напугала волосы, что те встали дыбом, обнажив и без того обнаженные плечи. Румянец, чье внимание привлекли волосы с плечами, полил глазом и их. Брови, в продолжении легкого нахмуривания запугали второй глаз, и тот залил весь крематорий, окончательно сделав улыбку внеземной. Огонь, испугавшись развернувшегося действа, тихо забился в самый дальний уголок.»
*тихий храп Профессора из-под стола*
Ученик: *оглядывая написанное* По-моему, классно вышло, да, Профессор?!
Профессор: *заспанно* А? Что? Где я? Кто я? Кто здесь? Что это? МАМА!!!!!

>...она поплотнее закуталась в пушистое одеяло и без того полностью скрывающее ее...
Профессор: Интересная топологическая задачка, связанная с принципом крайнего - а как вышеописанное вообще возможно?
Ученик: Боюсь, мой не только топографический, но и топологический кретинизм не позволит ответить на ваш вопрос. Хотя... Задачка интЯрессная... Пойдем, найдем кого-нить. Решить заставим.
Профессор: А давай ты на эту тему доклад напишешь? А я типа научный руководитель буду.
Ученик: РАН вымрет от гениальности этого доклада. Не надо лучше.

>...В полутемной комнате стоял замогильный холод и было темно...
Профессор: При том, что языки пламени только что вздымались до потолка.
Ученик: *ехидно* Между прочим, они давно в угол забились. Зрелище-то там было не для слабонервных, знаете ли...
Профессор: ЗНАЮ!

>...Вдруг старинная железная дверь застонала под тяжестью навалившегося на нее тела...
Ученик: «Тело Б.Р. искало свои брови, глаза, волосы, улыбку, губы, плечи и одеяло...»
Профессор: «О да, да!» - Стонала дверь под ритмичными движениями тяжести навалившегося тела...
Ученик: *подумав* Знаю, не в тему... Но, может, это не тело, а уши?
Профессор: Точно! Временно забытые хозяйкой уши насиловали дверь!

>...Она вздрогнула и обернулась...
Ученик: Дверь?!
Профессор: Куда ей оборачиваться? Внизу ж пол? Или ее уши к стенке прислонили? Или она между ними?
Ученик: Что она между ними? Вращается?

>...Кто там?-спросила она,прерывающимся о волнения голосом...
Профессор: «Голос оторвался от привычного занятия - волнения, и обернулся на дверь, чтобы передать вопрос М.С.»

>...Ответа не последовало. Только очередной залп яростных стуков...
Профессор: Зря отрывался от волнения...
Ученик: «И меня зря попытался оторвать,» - подумала дверь, прекращая вращаться.

>...Она захлебнулась в паническом страхе...
Профессор: Лучше бы она вращалась...
Ученик: А по-моему, присоединившийся к ушам страх - это тоже неплохо.

>...Неужели ее жизни что нибудь угрожало?!...
Профессор: Страх, уши, стена, свернутая шея - на выбор.

>...Но почему??!...
*хором* Дырок не хватит.

>...У нее ведь никогда не было врагов!!!Все любили ее...
Профессор: Прямо на месте в реальном времени...

>...и у нее было море друзей!!?...
Профессор: Она их в миксере ...того? Чтобы море получилось? Или просто в кучку поскидала, а они сами перегнили...
Ученик: Не... Она море ими осушила. Почему, как вы думаете, Арал обмелел?

>...Но просто так она не сдастся!!!...
Профессор: Ага. Она упиралась. Руками в забор.

>...Схватив массивный дубовый стул,она притаилась у двери,готовая в любой момент обрушить его на противника!!!...
Профессор: «Дверь была плохой защитой - она ритмично двигалась и вертелась.»
Ученик: «Также предупреждая врагов об опасности громкими стонами а ля «А куда этот стул?!»
Профессор: Дырок же больше нету!
Ученик: Нифига. Она про замочную скважину вспомнила.
Профессор: «Но у стула четыре ноги» (с)
Ученик: Да ладно... Новые проковыряем.

>...Вдруг ,ее оглушил громкий грохот...
Профессор: Подкравшийся сзади и доставший из-за спины сковородку.
Ученик: Не, он ее ошалелым румянцем оглушил. Ну, тем, который глазами все заливал...

>...От неожиданности она выронила стул ,который прокатился по полу...
Профессор: Это был не стул, а круглая табуретка!
Ученик: Не-е-е... Стул просто владел «падением с перекатом».

>...Наступила несколькосекундная тишина...
Профессор: КАКАЯ?
Ученик: Меня больше интересует, на КОГО она наступила.

>...который прирвал нежный мужественный голос...
Профессор: «Тишина, который прирвал нежный мужественный голос, потоптались по катающемуся стулу, запинало обратно в угол языки пламени, попытавшияся под шумок выпозти в замочную скважину.»
Ученик: Ух. У вас талант, Профессор.
Профессор: Не, это ты заразный.

>...-Марианнна Реддл?...
Профессор: Тогда Седдл!
Ученик: Не, тогда Барракуда.
Профессор: А что, похоже!

>...Она вздрогнула ,когда незнакомец коснулся ее обнаженного плеча...
Профессор: «Перед этим плечо упорно обнажалось, пытаясь привлечь внимание двери, но та была занята ковырянием дырок для стула, поэтому оно переключилось на незнакомца, отпинывавшегося от обидившейся из-за прерывания тишины.»
Ученик: «Но как только незнакомец, наконец, обратил внимание на плечо, оно попыталось сбежать от шаловливых ручек. После долгой борьбы, загнанное в языки пламени плечо сдалось на милость победителя.»

>...Я пришел что бы забрать тебя с собой...
Профессор: «Плечо обиделось на то, что к нему обратились на ты, и укусило незнакомца, пытавшегося запихнуть его в карман.»
Ученик: «Незнакомец грязно выругался. Плечо выпучило глаз и насторожило уши, все еще трахавшие дверь.»

>...скорее,пока не поздно!..
Профессор: Сделайте ему укол от столбняка!
Ученик: И уберите уши от двери!
Профессор: Они мешают ковырять дырки для шприцов!

>...Стук возобновился...
Ученик: «Дырки для стула были проковыряны. Дверь принялась за старое.»

>...-Они пришли что бы убить тебя!..
Профессор: «Стук испугался и решил временно ретироваться до исчезновения угрозы.»
Ученик: «Дверь со стулом продолжали общаться без Стука.»

*Профессор помирает от истерики, Ученик любовно гладит монитор, дверь квартиры внимательно читает написанное, призывно поглядывая на стул*

>...Из-за двери раздался приглушенный голос...
Ученик: «Да, да, так!»
Профессор: «Нет... нет... да не сейчас... да не здесь... да не сюда...»

>...произносячщий...какие-то странные слова...
Профессор: Маты...
Ученик: Заклинания...

>...Дверь распохнулась!..
Ученик: Маты сработали!
Профессор: Дверь опять устроила стриптиз!

>...На пороге стоял высокий мужчина в черной маски...
Ученик: «В черная маски стояло мужчина, завернута в гигантское плащ, невообразимых размеров потрясших Барракуду до глу бины плеч в кармане незнакомцо. Плечи, чьё глубина была неприятно потрясен маской, карманой и мужчином, обиженно взвыла, начиная компостировать мозги незнакомца, находящиеся чуть ниже карман.»

>...-Скорее!-снова закричал незнакомец...
Профессор: Быстрее, выше, сильнее!
Ученик: А главное - ЕЩЁ!

>...и прижав Марианну к себе тоже сказал что-то не понятное...
Профессор: Матюгаются сплошь и рядом... Какие некультурные!
Ученик: Ну, у него была уважительная причина - плеча, лежащее в карман.

>...Перед глаза все закружлось...
Профессор: «Карусель» - подумал Штир... тьфу, М.С.
Ученик: ...тьфу...глаз, размазанный по плечу.

>...Вдруг она оказалась в незнакомо замке...
Профессор: «Замочная скважина оказалось не того размер, и глаза там застряло.»

>...-Где я?-спросила напуганная и бледная Марианна...
Профессор: В ... ... ... Караганде...
Ученик: "Плечо испуганно дернулось, насупив брови. Слово «Караганда» вызвало страшные ассоциации с карами гланд."

>...-В Хогворте,девочка...
Профессор: «Глаза решило, что это хуже, чем Караганда, и прижалось к плече.»
Ученик: «Плеча изумленно моргал бровью. Хорошая сангвинистая аорта - вот что всплыло у него межде бровью и глазом, когда глаза испуганно прижалось к нему.»

*В квартире раздавались вой и вопли Профессора и Ученика, а глаза испуганно прятались под стул... Плечо презрительно морщило нос, глядя на перепуганные глази.*
>...-сказал сколнивший над ней старик...
Ученик: Полнивший ее старик?
Профессор: Глазу?

>...-Я не девочка,я девушка...
Профессор: Уже не девушка...
Ученик: Незнакомец и стул со свободными ножками сделали свое грязное дело.

>...-закричала рассерженая Марианна.-И вообще кто вы такие и как я здесь оказалась?-...
Профессор: В кармане принесли... Вместе с плечо и глазой.
Глазья с плечью икнули.

>...еще сильнее закриячала Марианна,отступая назад,но врезалась в кого-то...
Профессор: «Дверь обиделась и пнула М.С. замочной скважиной.»
Ученик: «Глаз, которой досталось больше всех, дал сдачи двери плечой.»

>...Она вздрогнула,и громко закричала...
Профессор: Ножка стула оказалась слишком большой...
Ученик: Для глазьи, по меньшей мере.

>...Но запах незнакомца показлся ей знакомым...
Профессор: Двухнедельные носки, в которых чинили канализацию...
Ученик: Опаленные сопротивлявшимися языками пламени.

>...Гарри,ты можешь идти-сказал Дамблдор...
Профессор: Какие люди!!!
Ученик: И без охраны!!!
Профессор: А как же сковородка? Про нее-то мы забыли!
Глаз с плечьей, вспомнившие про сковородку, испуганно спрятались в кармане.

>...Гарри отстранил от себя девушку...
Профессор: А так же Дамблдора от должности и сковородку от своей головы.
Ученик: А дверь от стула.

>...Она обернулась что бы посмотреть на своего спасителя...
Профессор: Дверь еще не задолбало поворачиваться?
Ученик: Это Б.Р. поворачивалась. Вместе с дверью.
Профессор: Нет, М.С. Со стулом.
Ученик: Ик. Не вижу разницы. Все одно...

>...но он уже захлопнул за собой дверь...
Профессор: Я ж говорю - со стулом. Дверь занята была - она хлопала.
Ученик: А шведские семьи, и все такое?

*Профессор с Учеником больше не могли смеяться... Они жалели, что согласились комментировать этот фик.
Глаза сочувственно им подмигивала, нежно обнимав плечю.*

>...Я требую обьяснений!-сказала Марианна,и немного подумав добавила...
Профессор: И ящик пива!
Ученик: И мою дверь.
Профессор: И яичницу-гл...... ой...
*Ученик умер от смеха под столом. Профессор уже разлагается.*

>...Немедленно!..
Ученик: Скорее!!! Быстрее!!! Глубже!!!
Профессор: Карман стынет!

>...Сядте,мисс Реддл...
Профессор: А Ученик может прилечь...
Ученик: Я не могу. Я последние часа полтора лежу...
Профессор: Аааа... иккк...

>...Моя имя Дамблдор,и я директор школы чародейства и волшебства Хогвартс...
Профессор: Я Агент Смит. Где коды к Зеону?
Ученик: А я Агроном, сын Агронома, король Гондураса.
Профессор: А на хрена мне король - я республика!
*шиза косила наши ряды* Вжик-вжик-вжик, - пела коса где-то над ухом.

>...Что?-переспросила удивленная Марианна...
Профессор: Конь в пальто. Меховом таком пальто...
Ученик: Дед Пихто, меховой такой Пихто...
Ученик: *подумав* И все это на одну девушку... Меховую такую девушку... С гла....... Ё...
Профессор: Мехов.... так.... гл...
*звуки ударов топора... или косы... или даже плоскогубцев... а может и отвертки...*

>...Слушайте внимательно...
Профессор: «И павтаряйти!»
Ученик: «Слушайте внимательно, вдумчиво, глубокомысленно, глубже... быстрее...»
Профессор: «Слушайте и повинуйтесь!»

>...Следующие полчаса дамблдор рассказывал девушке о волшебном мире и прочих чудесах...
Профессор: «И прочей чухне... Девушка мирно посапывала...»
Ученик: У кого она там посапывала?
Профессор: У г... Гарри?

>...Среди всего о злом волшебнике Волан-Де-Морте...
Профессор: Мя! У-ку-шу! Волька ибн Алёша, и никак иначе!
Ученик: *прыгая с теннисной ракеткой* Бадминтон-бадминтон...
Профессор: Воланчики рулят!

>...Но как вы уже догадались,Волан-де-Морт.не его настоящее имя...
Профессор: См. выше.
Ученик: Бадминтон-бадминтон...

>...На самом деле он Том Нарволо Реддл...
Профессор: См. еще выше.
Ученик: Пинг-понг-пинг-понг...

>...ваш дядя.По отцовской линии...
Профессор: Ля-ля-ля... Мячики-мячики, кто из вас автора по голове ударил?

>...Серьезно?-удивилась Марианна...
Профессор: «Да нет. Мы тут так, водку пьем, прикалываемся...»
Дамблдорова борода мелко тряслась и кивала в знак согласия.

>...Да,мисс Реддл.Дело в том,что у вашего отца и Тома общий отец,о разные матери...
Профессор: Да вы что! Афигеть! Волька, ты слышал, а у тебя племяшка есть!
Волька: Абалдеть!
Хоттабыч: Делал не я!
Дамблдорова борода скромно усмехнулась.

>...Так уж получилось...
Профессор: Дамблдор сам сознался! Хя-хя-хя!
«Вжик-вжик-вжик,» - шиза мерно косила Ученика и бороду Дамблдора.

>...НО КАК ВЫ ПОСМЕЛИ НАРУШИТЬ МОЙ ПОКОЙ И ЗАБРАТЬ В ЭТОТ ЗАМОК?..
Профессор: Секрет фирмы. Ноу-хау дамблдоровой бороды!
Ученик: Коммерческая тайна. Запатентовано. Все права защищены. За... Глаз...
*хрусь - сказал топор Профессора*

>...Ваша жизнь витала в опастности...
*Тихий всхлюп из-под стола. Шиза присоединилась к теплой компании Ученика и Профессора. Агент Смит, король Гондураса и Республика мирно паслись рядом*

>...и мы вынуждены были сделать это!-Дамблдор схватил Марианну за обнаженные плечи...
Профессор: Какой приставучий!
Король Гондураса: почти как я!
Шиза: в гости сходить, что ли?
Агент Смит: О, она знает коды к Зеону?!
Ученик: Обнаженная плеча....ой...
*ХХХРУСЬ*
Республика грустно покосилась на Профессора и попросила ее не бить.

>...Неужели вы не понимаете?..
Шиза: Вы-то как раз понимаете. А Профессор с Учеником уже ни на что не способны.
Король Гондураса: *косясь на Шизу* Атамана Рохляндии нам не хватает для полного счастья...
Республика: Ну, я атаман Рохляндии. И что?!
Агент Смит: Значит, у тебя коды к Зеону?
Дверь испуганно скрипнула, косясь на теплую компанию.

>...Марианна вздрогнула и сказала :-Но почсему?..
Ученик: *слабым голосом* Потсому.
Профессор: хлюп...
Агроном: Патиссону?
Шиза щелкает косой.
Патиссон: Кабачку?
Атаман Рохляндии: Какому бачку?
Щелкнула коса.
Бачок: Такому...
Агент Смит: А где коды к Зеону?!
Республика: Да тут где-то были.
Щелчок.
Коды Зеона: Ну, чаго надо?

>...Почему?Я не понимаю,зачем меня хотели убить!-сказала Мари...
Агент Смит: Им нужны коды к Зеону!
Республика: Но теперь они у нас! Обломитесь!
Патиссон: Где коды к Зеону?!
Бачок: У НАС!
Окончательно сдвинувшаяся Шиза щелкает косой.
Агроном: Ну, я коды к Зеону...
Коды Зеона: А я король Мордовии!
Шиза: А я кто?!
Профессор с Учеником: Глаз в пальто!

>...Волан-Де-Морт ненавидит маггла,а вы к тому же еще и его родственница!..
Все: Какого такого маггла?
Шиза терпеливо щелкает косой.
Маггл: Ну, меня. И что?!

>...повысил голос дамблдор
-А я маггло?-спросила Марианна
Маггл: Ты - мудло!
Все: А мы кто?

>...Да-загробным голосом ответил Дамблдор...
Агент Смит с Кодами Зеона: Ладно, ему и без нас хорошо...
Агроном с Республикой: А нам без него...
Профессор с Учником: И нам тоже... Можно?
Шиза: Не-а! Сидеть! *хрусь*
Дамблдор: Ух, у вас и правда хорошо!

>...Я умру?-сказала Марианна...
Профессор: Да!
Агроном: Нет!
Ученик: Да!
Патиссон: Да!
Шиза: Нет!
Агент Смит: Без кодов Зеона?! Да!
Коды Зеона: Без Агента Смита?! Нет!
Маггл: Мудло? Да!
Атаман Рохляндии: С бачком? Нет!
Бачок: Со мной? Нет!
Республика: Со всеми вами помрешь тут, как же...
*все хором*: Дамблдор, твой голос рещающий!
Дамблдор: НЕТ!
*все* Во мудло!

>...Посмотрим.А тепеь идите.Вас проводят...
Все, кроме Дамблдора: А что смотреть?! Мудло мудлом!
Дамблдор: Пойду-ка я провожу...

>...Ее провели...
Бачок: Вот Дамблдор мудло! Маленьких девочек проводит!
Атаман Рохляндии: Молчал бы...
Коды Зеона: Сам заткнись...
Маггл: А чего это вы командуете?!
Агент Смит: *любовно поглаживая Коды Зеона* Им можно...
Агроном: Кончай тут порнографию разводить!
Шиза устало щелкает косой.
Порнография: А?! Кто меня разводит?!
Профессор с Учеником лежат в глубоком обмороке.

>...Она стала распаковывать ее вещи...
Патиссон: Чьи?
Маггл: ЕЁ!
Республика: Слышь, народ, а нам ведь и без Профессора с Учеником хорошо!
*Хрясь. Хряп*
Порнография зачарованно смотрела на то, как с Республики сдирают кожу...
Шиза: Вы их недооцениваете. Они хорошо ИЗОБРАЖАЮТ обморок.

>...«Надо одеться» решила Марианна. Она разделась...
Шиза удивленно смотрит на косу. Та пожимает плечами.

>...и стала рыться в своем чемодане.Вскоре она была облачена в черную лаковую миниюбку которая не скрывала ее грудь...
Порнография: Ух ты! Я такую тоже хочу! А то мои не только грудь, но и уши закрывают.
Коса Шизы щелкает.
Лаковая миниюбка: Кто меня тут хотел?!
Все: ЯЯЯЯЯ!
Профессор с Учеником: Очередь, сукины дети, очередь!

>...и блузку цвета нежной молодой листвы...
Лаковая миниюбка: Ух ты! Я..
Коса Шизы: щелк!
Блузка цвета нежной молодой листвы: А меня кто хотел?
Все: Бе-е-е-е-е...
Профессор с Учеником: Чур не я!
Порнография с Блузкой и Лаковой миниюбкой удаляются в соседнюю комнату. Шиза щелканьем косы накладывает звукоизоляцию.

>...Быстронацепив на себя туфли...
Все, кроме Патиссона: Ик.
Патиссон: Бум.
Коса: щелк!
Быстронацепив: Меня звали?
Шиза укоризненно смотрит на Косу. Та щелкает.
Шиза: Я звала!

>...Марианна критически оглядела себя в зеркале: «Не плохо» - подумала она, «да что там, привосходно!»...
Маггл: Великий критик!
Бачок: Почти Белинский!
Республика: Профессор все равно круче!
Агроном: Ученик круче!
Коса: щелк!
Профессор и Ученик: Пошли вы все!
Все: Не пойдем!
Коса: щелк!
Все: Не пойдем!
Коса: Вжик!
Все: Хя!
Атаман Рохляндии: Я что-то пропустил?
Коса: Хя!

>...И отправилась на поиски своего прекрасного спасителя. Вскоре она нашла его в компании высокого Рыжижего парня...
Коса: Хряп!
Рыжижый парень: Ня?
Профессор: ЁЁЁЁЁЁЁ!

>...и какой-то неприметной девушке...
Коса: Хряп!
Неприметной девушке: Нё?
Ученик: Ё-ё-ё-ё...

>...внешность которой Мари не успела запомнить...
Маггл: Мудло - оно и в Хогвартсе маразматичное мудло!
Коса: Хряп!
Внешность: Мя?
*Хрусь*
Обломки косы: Мя?

>...Привет, - томным голосом протянула она...
Внешность: Здрасте-здрасте.
Маггл: Мудлов в отстой!
Патиссон: Бум.
Агроном: Кто не попал - тот лох!
Бачок: Ик.
Коды Зеона: Gn69804htyuW.
Агент Смит: А вы знаете коды к Зеону?
Республика: Свобода, равенство и братство!
Атаман Рохляндии: Я что-то пропустил?
Шиза: А где моя коса?
Обломки косы: щелк!
Коса: Кто меня звал?
Рыжижый парень: Не я...
Неприметной девушке: И не я.
Профессор с Учеником: *беря топор и плоскогубцы* Пошли все отсюда!
Все: ХЯ!

>...Привет, - представился Гарри, - я Гарри, - и немного подумав добавил, - Поттер...
Внешность: Внешность. Неприметная.
Маггл: Маггл. Просто маггл.
Патиссон: Бум. Патиссон.
Агроном: Кто не попал - тот лох!
Бачок: Бачок. Сливной.
Коды Зеона: hkj4ghg48hi6. FUYY&^%.
Агент Смит: А вы знаете коды к Зеону?
Республика: Республика. Парламентская.
Атаман Рохляндии: Я что-то пропустил?
Шиза: Шиза. Параноидальная.
Обломки косы: Обломки. Косы.
Коса: Коса. Обломки.
Рыжижый парень: Парень. Рыжижый.
Неприметной девушке: Девушке. Неприметной.
Профессор с Учеником: *скромно* МЫ.
Все: ХЯ!

>...А я Рон Уизли, - прибавил Рыжий...
Все: А почему не знаем?!
Коса: Вжик-вжик-вжик.
Все: Уизли. Рыжий.

>...Я Гермиона Грейнджер, - голосом не настоящей леди ответила девушка...
Не настоящая леди: *сипя* Кто юзал мой голос и весь его выюзал?
Профессор с Учеником: *показывая на всех и протягивая топор с плоскогубцами и отверткой* Они.
Все: Грейнджер. Девушке.

>...А я, - Марианна прокашлялась и паротянула, - Марианна Реддл...
Все: Барракуда Седдл. Компромисс.

>...Та самая? - взволнованным голосом спросил Рон...
Рыжижый Парень: Нет, блин, другая!
Блин Другая: Нет, не я!
Все: А кто?!
Блин Другая: Все.
Маггл: Наглая ложь!
Патиссон: Бум.
Агроном: Кто попал?
Бачок: А мы с вами на брудершафт сливали?
Коды Зеона: reset.
Агент Смит: А вы знаете коды к Зеону?
Республика: Изыдите.
Атаман Рохляндии: Сама дура.
Шиза: Вот уж точно не я!
Обломки косы: щелк!
Коса: Шиза.
Рыжижый парень: Да ты, ты!
Неприметной девушке: Блин Другая, ясен пень!
Профессор с Учеником: Хрясь. Хряп. Хруп. Хрум. Бум. Чпок. Блям. Трям. Крак. Хрюк. Хряк.
Хряк: Что?
Профессор с Учеником: фикус.
фикус: Я.
Профессор с Учеником: Бум. Шлеп. Трах. Тарарах. Крэк. Плям.
Звукоизоляция в ужасе удаляется. Остальные - следом. Шиза скромно сидит в уголке в обнимку с Косой.
Профессор: Брысь!
Шиза: Мя-а.
Ученик: Ну и хрен с тобой.
Коса: щелк!
Профессор с Учеником: Нет! Нет! Нет, (ЦЕНЗУРА)!
Шиза обижается и уходит в обнимку с хреном. Коса говорит «щелк» и деинсталлируется.
Профессор с Учеником: ВСЁ!

>...Да, - мрачно ответил за нее Гарри...
*хором* УРРРРРААААА!!!!!

Кто дочитал - молодец.
Кто понял - умница.
Кто выжил - а никто!

О Мерлин! Мерлина на нас нет!

все те же http://profuch.narod.ru

KoTziLLa

История одного эльфа

Водные гиацинты - форевер!

Пришел как-то раз Профессору приват. А там просьба отрецензить его произведение. Ну мы и отрецензили...

«Народ, начал писать книгу, зацените и скажите стоит ли далее писать???»
Профессор: Где-то я это уже читал... Многообещающе!
Ученик: Да уж. Знакомо до боли. Жаль, варенье кончилось.

Глава 1. Побег

>...Всё началось темной весенней ночью...
Ученик: Было бы неожиданнее, если бы началось светлой весенней ночью.
Профессор: Темным летним днем было бы симпатичнее.

>...Луны на небе не было, поэтому в лесу было темно...
Профессор: Оригинально, а главное – какая тонкая логика!
Ученик: Для справки, юноша. В лесу ночью заведомо темно, есть луна на небе или нет.
Профессор: Эх… Только не зимой – тогда свет от снега отражается… Как вспомню прогулки в декабре под вечер… Мя… Романтика… Мечта оборотня… Полнолуние…. *тихий вой*
Ученик: Угу… Поскрипывание снега под лапами… И теплый прием в знакомой снежной норе Профессора… Мя… Кстати, не так уж и светло тогда в лесу было. Хотя я не слишком обращал на это внимание…
Профессор: *мечтательно* Мя…
Ученик: Угу…

>...было очень тихо, не было слышно даже шагов очередного эльфийского патруля...
Профессор: Дрыхли они все, однозначно, что им шляться? Не военное ж, блин, положение?
Ученик: Да не-е… Шлялись они там, шлялись. Мы же тоже по лесу в декабре шарились. Хотя и не военное положение.
Профессор: Ну мы и не патруль. У нас другие дела были… Дела… *мечтательно* мя…
Ученик: Мя…*очнувшись* Тьфу, Профессор! Нас опять понесло куда-то! Щас ведь дети совсем не то подумают…
Профессор: И будут правы… Мя!
Ученик: Хм.
Цензурное замечание автору: Есть такое выражение, как «было так тихо, что было слышно». Не издевайтесь над русским языком.

>...Я здесь не останусь, – отчетливо прозвучал в тишине голос беглеца...
Профессор: Ну не, ну все-таки! Он бежит тут или вокальные способности тренирует?
Ученик: Не, он бегает и трепется при этом. Дыхалку разрабатывает!
Профессор: Конспирация, которой позавидовали бы даже русские разведчики!
Ученик: Или Леголас. (см. «Продолжение ВК»)
Профессор: И поклон автору вышеупомянутого…
Ученик: Низкий такой поклон… До самой земли…

>...При свете факела ярко блеснул...
Профессор: Ярко блеснул при свете факела? Ув. Автор! Вы факелы-то видели, кроме как в телевизоре? Ничего впечатляющего, поверьте мне.
Ученик: Ну, Профессор, он ведь по ночам по лесам не шляется…
Профессор: Мя…

>...острые уши, длинные брови, волосы цвета морской волны венчали голову эльфа...
Профессор: Острые уши и длинные брови венчали голову эльфа… Ув. Автор, вы что курили? Поделитесь рецептиком.
Ученик: Да, а то нам невесело последнее время…
Профессор: Не то, что в декабре…
Ученик: Мя…

>...«Я не могу больше жить этой размеренной, эльфийской жизнью»...
Профессор: Блин, ну а чего вы хотели от бессмертных? Развлечения каждый день? И чтоб за рамки УК РФ не выходили?
Ученик: «Надоела мне такая жизнь! Пьянки, оргии каждый вечер… Культуры хочу! И тишины!» Как зимой в лесу… тьфу, блин!
Профессор: Поздно! Мя…

>...Мне нужны приключения!..
Профессор: На свою задницу, блин.

>...Тоже мне развлечение, охота...
Ученик: Да… Для народа, живущего в лесу, охота – это, безусловно, главное и ничем не заменимое развлечение.
Профессор: Каждый день. Потому он и устал от такой жизни. Нет фантазии у этих эльфов. Нет чтоб день – охота, день – рыбалка!
Ученик: Противные!
Профессор: *с сомнением* Хм…

>...да я простой эльф по имени Глэндэйл...
Профессор: «Простой сельский паренек Ваняша.»
Ученик: «Я – Сейлор Мун! И я несу возмездие во имя Луны!» (с)
Профессор: Луны… Декабрь… мя…
Ученик: Хм… Лес… Тьфу! Так, Глэндэйл… Гланды Дейла?
Профессор: Менингит Чипа…
Ученик: Геморрой Вжика…
Профессор: Простатит Гаечки…
Ученик: Да-а-а… Простатит Гаечки – это сильно… Э-эх… Лес… Луна…

>...что некоторые девушки из наших уходили в города...
Профессор: На заработки, не иначе.
Ученик: Ну, или за развлечениями.
Профессор: Или совмещали приятное с полезным…

>...с этими словами Глэндэйл, вышел за пределы леса...
Профессор: Идет и трепется. При попытке побега. М… Чудак!
Ученик: Если бы думать умел, думал бы. А так - трепется. Действительно, м… чудак.

>...и пошел по дороге в людской посёлок...
Профессор: Ув. Автор! Вас самих слово «людской» не коробит?
Ученик: А нас очень даже. Меня не только коробит, но еще и (цензура).
Цензурное замечание автору: Вы знаете, что такое пунктуация?

Глава 2. Разбойники

>...«Всё привал, – подумал эльф»...
Профессор: «Всё привал и привал, - подумал эльф. – Когда ж идти-то буду?!»
Ученик: О! Он умеет думать! А нафига тогда трепался?!
Профессор: Захотелось. Остроты ощущений ему не хватало. Стрелы от патруля в задницу…
Ученик: Ну, блин! Мне вот тоже не хватает остроты ощущений! Но я же не бегу в лес!
Профессор: Ага… Я с отверткой же тут сижу!
Ученик: *оглядывая Профессора* Ты, если что, с топором сидишь.
Профессор: Тогда ощущения будут еще более острыми.
Ученик: Угу. Почти как стрела в заднице.
Профессор: Стрела… декабрь... лес… мя…

>...покушать что-нибудь бы сейчас! - С этими словами он вытащил из-за спины прекрасный лук...
Профессор: «Лук-порей, урожай 1756 года. Весьма питательное блюдо!»
Ученик: «Питательно, полезно, богато витаминами и протеинами. Ну и что, что на вкус как (цензура)».

>...весь исчерченный непонятными письменами эльфов...
Профессор: «Особенно бросалось в глаза слово из трех букв, похожее на формулу высшей математики»
Ученик: Угу. А срок годности был скромно вырезан в уголке луковицы.

>...наши луки и стрелы очень ценятся людьми, за красоту и качество. Но и в убойности им не занимать...
Профессор: Хи-хи-хи, какой убойный лук!
Ученик: Я же говорю – срок годности был маленьким и незаметным!

>...безуспешно пытаясь выдернуть свою стрелу из тушки зайца...
Профессор: «Заяц держал стрелу всеми четырьмя лапами и хвостом и не желал сдаваться.»
Ученик: Мерлин! Неужели у несчастного эльфа отберут стрелу?! О ужас! Это несправедливо, Великий шотландец!
Профессор: Как же он без острых ощущений…

>...Так разводить обычный костер или волшебный?..
Профессор: Стопудово обычный не сумеет. Пол-леса сожжет, но не сумеет.
Ученик: Да ладно… Потренируется малость. Научится в итоге с одной спички зажигать. Главное – это чтоб солярки хватило.
Профессор: Солярка… декабрь… лес… МЯ!
Ученик: Лес… луна… снег... Профессор… Мя…

>...Глэндэйл спокойно пожарил зайца, покушал, но тут он прислушался...
Профессор: «Когда чавканье стихло, до его ушей наконец донесся грохот подкованных чугуном сапог эльфийского патруля.»
Ученик загибается в беззвучном смехе.
Профессор: Декабрь… снег… Загибающийся Ученик… мя…

>...Что-то больно тихо, даже придорожные деревья не шумят...
Профессор: «Придорожные деревья не шумели, а вот те, что в глубине леса, трещали не умолкая…»
Ученик: Солярки хватило…

>...продумал Глэндэйл...
Профессор: Он все продумал! Да! Он умный, он думать умеет! Иногда…
Ученик: Да не иногда, а редко! Когда не трепется.

>...выпустил стрелу куда-то в темноту...
Профессор: Эльф… Меткий лучник… Выпускает стрелу «куда-то»… Ув. Автор, я не настолько убежденный толкиенист, как некоторые, но даже я готов вас убить.
Ученик: Можно я помогу?
Профессор: *презрительно* А ты кроме ВК ничего и не читал, позорник!
Ученик: *гордо* Ни хрена! Я еще Хоббита читал!
Профессор: Пока Силль не осилишь – не вякай!
Ученик: *растерянно* Так уже… На днях, буквально… Читал с монитора, бессонными холодными ночами… Чтобы разрешили убить Ув. Автора…
Профессор: Не звезди. Для начала, сейчас по ночам +19!
Ученик: А когда голый после душа сидишь под открытым окном – холодно!
Профессор: Декабрь… *шмяк* лес… *шмяк* да чего ты смущаешься? *бум* мя…
Ученик: Я не смущаюсь. Я вспоминаю, как утром в лесу очнулся. Декабрь… Голый… -40… Бе…

>...С этим криками дюжий разбойник повис на плечах...
Ученик: Хоть не на шее…
Профессор: Ув. Автор! Какого роста этот ваш эльф, если у него дюжий разбойник на плечах виснет!

>...пырнул его мечом в лодыжку...
Ученик: Хм. Уважаемый, вы знаете, что такое меч? Поясняю. Это такая железяка, длиной как минимум метр. И тяжелая, надо отметить, железяка… И «пырнуть» мечом в лодыжку – это оччченнно небезопасно для здоровья…
Профессор: Учитывая, что лодыжка в диаметре не более 15 см, попробуйте сами прицелиться во что-то на уровне земли, сзади, шевелящееся, здоровой железякой, не повредив себе ни одного жизненно важного органа. Кстати, а когда ваш эльф успел меч выхватить, если у него на плечах какой-то урод висел?

>...Уфф…двое готовы, сколько ещё?..
Профессор: «По одному в шеренгу стройся!»

>...увидел как из кустов выходят ещё трое...
Профессор: Как на заказ!
Ученик: «Я же сказал – в шеренгу стройся! Куда толпой прете, суки?!»
Не слишком цензурное замечание в никуда: «В очередь, сукины дети, в очередь!» (с)

>...одного стрелой успею убить, а вот остальные…
Профессор: Остальные подождут! Вы что, перед ними же наш крутой и мудрый эльф!
Ученик: Эльф, крутой как яйца. Всмятку. И мудрый, как мозг Эйнштейна. Спинной.

>...«Следующий!!!» – проорал эльф...
Профессор: «Проходите, садитесь, на что жалуетесь?»
Ученик: «Доктор, мне остроты ощущений не хватает. У вас стрелы не найдется?»
Профессор: «Только зажимы и скальпели… И бормашина!»

>...люди почему-то остановились и направляли...
Ученик: Ндя… Остановились и долго-долго направляли… И так направляли, и эдак. И туда, и сюда, и еще раз туда, а потом обратно, а потом снова туда, а затем…
Профессор: Декабрь… лес… туда-обратно… у-ё…
Ученик: Мя…
Цензурное замечание автору: «Остановились и направили» - правда, лучше звучит?

>...какие-то длинные железные палки с дыркой в конце трубки…
Профессор: Нет слов! Только визг и писк!
Ученик: Заметьте, мы даже не пытаемся сказать о дырке «в конце трубки».
Профессор: И вообще о «дырке в конце»…
Ученик: Профессор! Тут же дети! Хм… Дети… Декабрь…
Профессор: Мя…

>...А это ещё что? – подумал эльф – и что будет когда они нажмут какие-то крючки, на конце железных палок?..
Профессор: Что будет, что будет… Маленький еще такие вопросы задавать!
Ученик: Тц-тц-тц, Профессор. Ув. Автор! Логика вашего героя меня потрясает! Только что его долго и упорно пытались убить «дюжие разбойники». И вот, когда эти самые разбойники направляют на него какую-то хрень, эльф думает о том, что «будет, когда они…»?!
Профессор: Что будет, что будет… Ой, что будет! Вы***… Прибьют вашего мальчика н***г.
Ученик: Вы***… Декабрь… Лес… Луна… Профессор… А-а-ахх…
Почти цензурное замечание не автору: Ученик! Профессор! Охренели совсем?!

>...всё же Глэндэйл перестраховался...
Ученик: М**! Это теперь называется «перестраховался»?! Стоять и пялиться на здоровенных м… чудил, направляющих на тебя какую-то хрень – это «перестраховаться»?!

>...и наложил на себя магический щит...
Профессор: Лучше бы «наложил на себя» руки…
Ученик: Что он там наложил?
Профессор: Руки. Еще спроси, куда…
Ученик: Хм. А куда?
Профессор: *хихикая* ТУДА!
Ученик: *хлюп* Сюда?
Профессор: У-у-у-ё-ё-ё… Ням!
Уже не слишком цензурное замечание: УЧЕНИК! ПРОФЕССОР! Вы что (цензура)?!

>...Грянули два громких хлопка...
Профессор: Хлопка? Грянули? Ё-ё-ё…
Ученик: Это вот так? ХЛОП!
Профессор: Нет, не так! ГРЯМ-ХЛОП!
Ученик: Тогда уж так: ГРЯП.
Профессор: Во! Точняк!

>...которые исходили из дырок на конце железной трубки, которой направляли люди на эльфа...
Профессор: Которые-которую-которой-кото… тьфу… В общем, поняли, да?
Ученик: Я все еще молчу о «дырках на конце трубки».
Цензурное замечание автору: Хлопки исходили? Вряд ли это словосочетание имеет смысл.

>...рассматривал свой магический щит...
Профессор: По моим скромным предположениям, магический щит от стрел имеет смысл делать прозрачным, благо иначе стрелять никто не будет. И как, скажите мне, в свете данных рассуждений как эльф мог сей щит рассматривать?
Ученик: Смотрит он через *опу, М**! Как рассматривать мог, как рассматривать мог…
Цензурное замечание Ученику: Тц-тц-тц, юноша.

>...металлических круглишка...
Профессор: Каво? Ик!
Ученик: И даже про орфографию я молчу… Э-эх… Тишина… Лес… Декабрь…
Профессор: Мя…

>...«А мы его прикладом от ружья!!!»...
Профессор: «И по почкам, по почкам!»
Ученик: «Господа! Разрешите, я пробью с ноги!» (с)
*дружно* Мы любим и ценим Вас, Ув. Автор!

>... надо полюбоваться как можно дольше...
Профессор: М**. Его тут только что чуть не пришибли, а он «любуется»! Вот… чудила!
Ученик: Хм… Садо-мазо… Да еще страдающий нарциссизмом… Мило. Очень мило.
Профессор: Декабрь… лес… садо-мазо… НЯМ!
Ученик: Профессор… Дети… Лес… Мя…

>...И эльф снова наложил заклинание замедления...
Ученик: Угу. До этого он боялся, что не успеет замочить кого-то. Слабо было сразу заклинание замедления «наложить»?
Профессор: Ув. Автор! Есть такая фишка, как фактическая ошибка, а также логика повествования. И это не медицинские термины.
Цензурное замечание автору: Почему снова? До этого эльф не применял заклинание замедления.

>...эльф мог спокойно расчитать каждой движение...
Ученик: Хочется так откомментировать... Ну да ладно, первый косяк прощаем. Если непонятно в чем косяк, объясняю:
а) «движение» мужского рода, следовательно, «каждОЕ движение»;
б) «рассчитать» пишется с двумя С. Корень –счит-.
Так, для общего развития...
Цензурное замечание Ученику: Солнце, это моя работа...

>...летит прямо в сердце разбойника эльфийский меч...
Ученик: Нет, вы совершенно точно не знаете, что такое меч.
Профессор: Даже если он эльфийский, черта с два он полетит, особенно горизонтально, как предполагается.
Ученик: И черта с два он полетит прицельно. Нет, вы не знаете, что такое меч.

>...и Глэндэйл снова начинает что-то колдовать...
Ученик: Автор, я понимаю, что ваш герой – эльф, и не может знать русского языка. Но вы-то извольте, пожалуйста! «Что-то колдовать»?! Вы себе это представляете?

>...В руке эльфа начал расти огненный мячик...
Профессор: Мня… Мня-мня… Бе-е-е-е-е-е…
Слабый желудок Профессора не выдерживает столь чудовищного перевода одного маленького английского слова.
Ученик: «Мячики-мячики, кто из вас автора по голове ударил?» (с)
Цензурное замечание автору: «Fireball – шаровая молния».

>...когда мячик стал похож, по размерам на голову младенца...
Профессор: «И по форме, и по фактическому содержанию.»
Ученик: «…на голову младенца-гидроцефала, то Глэндэйл вспомнил своего маленького сына и захандрил.»
Профессор: Не вспомнил, а узнал…

>...он был направлен во второго разбойника...
Профессор: Мня. Как столь симметричное тело, как шар, может иметь направление? Вектор не подскажете?
Ученик: Это не шар был, а голова ребенка.
Профессор: Декабрь… Ученик… дети… Ооо!..

>...Никогда не был силён в метании мечей...
Профессор: Мдя уж. См. выше.
Ученик идет курить, нервно бормоча: «Нет, он совершенно точно не знает, что такое меч…»

>...Мда, по карманам не густо...
Профессор: «И в штанах пустовато…»
Ученик все еще курит и бормочет: «И это эльф?! Нет, он совершенно точно не знает, что такое эльф…»

>...обыскал всех убитых разбойников, кроме одного, того в которого метнул огненный мячик...
Профессор: А жаль, у того в кармане было самое интересное, настоящий людской презерватив! Обугленный немножко, но на сувенир сгодится.
Ученик: *делая последнюю затяжку* Да и в штанах у того было не пусто…
Профессор: Но тоже немножко обугленно…

>...Разбойничье оружие он тоже оставил на месте. Он взял один из клинков людей и выбросил...
Профессор: Нет, оружие он оставил, но один клинок принципиально выбросил!
Ученик: *глупо хихикая* Угу. Выбросил.
Профессор: Кто брал мои сигареты?!
Ученик: Хи-хи-хи…
Профессор: Блин… Последняя была… Урожай 1985 года… Отборная конопля… Алтайская, экологически чистая… Я там родился… Это ж память была!
Ученик: Хи-хи-хи… Конопля… Лес… Хи-хи-хи… Память…
Профессор: *в сторону* Вот урод…
Ученик: Хи-хи-хи. *справившись с хихиканьем* Пойдем чай пить. А то я так есть хочу…
Профессор: *грустно* См. выше.

>...Их оружие было ужасно тяжелое и неудобное...
Ученик: «...было тяжелЫМ и неудобнЫМ...» Объяснение требуется?
Нецензурное замечание Ученику: Ученик, (цензура). Это моя работа, (цензура)!

>...Моя первое приключение!..
Профессор: Без комментариев.
Ученик: Ик. Хи-хи... Автор, прочитайте мои комменты к неправильным согласованиям, и вы поймете, от чего вас избавил Профессор. Хи.

>...думаю дальнейший путь будет таким же весёлым!..
Профессор: Только без моей конопли…
Ученик: Хи-хи-хи… Я согласен с Гландами Дейла! Хи-хи-хи…
Профессор: Я согласен только с Простатитом Гаечки.
Цензурное замечание автору: Вы знаете, что такое орфография?

Глава 3. Город

>...«Ну и куда я вышел?» – размышлял эльф глядя на унылую картину, утреннего маленького городишки...
Ученик: Надеюсь, размышления над одним предложением нашего мудрого эльфа не слишком утомили?
Профессор: Мозги опухли и вытекли из ушей.
Ученик: Интересно, а у автора мозги тоже из ушей вытекли? Я о том, что запятые надо бы не рэндомом проставлять.
Профессор: Вытекли через специально проковырянные отверстия.

>...на входе в город уже стоят человек [...] Как ни пытался Глэндэйл его обойти...
Профессор: В воротах, далеко не узеньких (по меньшей мере караваны через них протискиваются) стоит маленький зачуханный м…чудачок, и наш эльф, красавец, умница, образец ловкости и других физических данных, не может его обойти! Воистину, зачем Сталин присоединил к СССР прибалтийские республики?
Ученик: Что могу сказать? Неисповедимы пути Его.

>...но нищий с удивительной ловкость схватил эльфа за падол плаща...
Профессор: Чаво? Снова ик.
Ученик: За падлу плаща?
Цензурное замечание закатывает глаза и падает в обморок.

>...Монетку, дай мужик?..
Ученик: Мужик, дай монетку. Дай, мужик монетку. Мужик, монетку дай. Монетку, мужик дай. Дай, монетку мужик.
Профессор: Всего два варианта из вышеперечисленных отвечают нормам грамматики. Вопрос автору на засыпку: какие?

>...В обмен на информацию о этом людском селении...
Профессор: Ув. Автор! Как по-вашему, если бы к вам какой-то придурок, явно не из местных, обратился с таким вопросом, вы бы куда его послали – в ментуру или психушку?
Ученик: Психушка... Лес… Декабрь… Мя…

>...о городе, о нашем, о Калогонии?..
Ученик: Что они там гонят?!
Профессор: ЭТО.

>...узнал, что этот город провинциальный...
Профессор: Позвольте поинтересоваться, откуда нищий знает такие слова? Агент иностранной разведки, не иначе.
Ученик: Для справки. Никакой житель провинциального городка никогда не скажет ничего подобного.

>...тут была церквушка, переделанная в ратушу, есть кузнец, медик, ворожея...
Профессор: Кузнец есть, а церквушка была…
Ученик: Не надо смешивать времена, уважаемый. Это бяка.

>...Узнав о ворожеи эльф обрадовался, хоть немного узнаю о людской магии...
Профессор: Сколько говорили уже?
Ученик: Здесь – ни разу. Автор, повествование ведется ИЛИ от третьего лица, ИЛИ от первого.
Профессор: ИЛИ прямая речь оформляется как положено.

>...нищего, который просил одну монетку за другой...
Профессор: Чего мелочился? Просил бы сразу крупными купюрами.

>...эльф решил осмотреть город со странным, для эльфа, название...
Профессор: Мня. Орфография и пунктуация маст дай, авторский стиль – форева?
Ученик: «А что такое орфография и пунктуация, уважаемые критики?»

>...По совету пьяницы, прежде всего Глэндэйл решил посетить таверну...
Ученик: Он, между прочим, только что был нищим. Пьяница, я имею в виду.
Профессор: Плохие у них агенты в разведке, путаются.
Ученик: Плохие агенты… Лес… Декабрь… Мя…
Профессор: Плохие такие… шалунишки… мя…

>...При входе в таверну опять же стояли нищие, но на этот раз эльф ушел от них легко...
Профессор: Как по маслу!
Ученик: Масло… Профессор… Лес… Мя…
Профессор: Мяяяяяя…

>...Всё таки откуда нищий при входе был настолько ловок что поймал эльфа?...
Профессор: Швейцар, блин.
Ученик: Не-е-е… Секьюрити.

>...В таверне уже с утра было очень людно. Гномы, карлики, полуорки, полутролли...
Профессор: Нууу… Людно, говорите? А кто тут главный людь?
Ученик: Да-а-а… Сильно-сильно, уважаемый… Думаю, фраза «этимология слова людно» вам ничего не говорит.

>...По-моему полуорки и полутролли получились, от помеси дикого орка или тролля и людской женщины (конечно не по собственному желанию женщины) ...
Профессор: «Женщиной она была не по собственному желанию – такой её, увы, зачали.»

>...Глэндэйл занял единственный свободный столик и подозвал бармена...
Профессор: Ув. Автор, если мы вас еще не задергали! Обратите внимание на то, что в вами описываемом мире, уж если есть таверны, то они должны соответствовать примерным фактам. Один из них – в тавернах нет «столиков», а есть большие столы. И свободными они бывают редко. А уж бармен в таверне – это модный неологизм, нэ?
Ученик: В общем, или это таверна, или кафушка в центре города. Современного города.

>...Ваш пиво сэр...
Профессор: Британия? Грузия? Вах-вах!
Ученик: Для справки: пиво – среднего рода.

>...Не скажете, кто он такой и что он от меня может хотеть?..
Профессор: Ой… Мы вам скажем, что он может хотеть от пацана, ищущего приключений на свою задницу. Но это будет совсем не PG-13…
Ученик: «Это банда педофилов из первой серии» (с)

>...К сожалению нет, не знаю...
Профессор: Мня! Пансион благородных девиц, а не таверна! А книксен сделать?
Ученик: *задумчиво* А если блЯгородных девиц, то не только книксен…

>...Очень скоро любопытство пересилило осторожность и эльф подсел к незнакомцу...
Профессор: Хорошее начало плохого слэша.
Ученик: Это не мы извращенцы. Это у автора таланта нет.

>...Вы что-нибудь от меня хотели? – спросил Глэндэйл...
Профессор: См. выше. Подробнее – в привате.
Ученик: Но если сильно хочется, то можно и в реале…

>...Вы похожи на искателя приключений...
Ученик: Чем, интересно, похож? Длинными ногами и упругой задницей?
Профессор: Лес… Ученик… Упругая [самое важное]…
Ученик: Мя…

>...сказал незнакомец. — вас не интересует работа?..
Профессор: «Плачу 50 золотых в час»
Ученик: «При условии, что вы умеете делать эротический массаж.»

>...После ещё одной кружки пива, незнакомец рассказал эльфу о сути его задания...
Ученик: Мдя. Пить меньше надо было незнакомцу… Может, и не стал бы трепаться попусту. Или кружка пива одна на двоих была?

>...живет некая ворожея-травница, её надо уговорить сделать пару запретных зелий...
Профессор: Блин! Ну ладно, мужик обращается к какому-то незнакомому придурку, которого видит впервые в жизни, и у кого на морде написано три класса церковно-приходской школы, и предлагает ему работу. Но чтобы эта работа заключалась в уговаривании некоей бабы сделать запретное зелье… Мужик – чудак. Или автор – аналогично…
Ученик: Есть мнение, и не только мое, что все-таки последнее…

>...Что ж по рукам – Глэндэйл не стал спрашивать почему незнакомец сам не попросит...
Ученик: Пунктуация – неведомый зверь, бродящий в дебрях тундры.

>...На всё даю вам 1 день...
Профессор: … И сделать это надо за день. Или баба – тоже дура, или все-таки автор…
Ученик: Хм. Конечно, бабы – дуры. Но тем не менее, я все еще убежден, что последнее.

>...Дорога до травницы оказалась длинная...
Профессор: Мя! А как же один день? И кстати, кто ему дорогу показывал? Или там по всему городу указатели «травница - там», «медсанчасть - здесь», «милиция – уже тут»?
Ученик: Угу. И еще «педофилов нет» и «варю запретные зелья».

>...Как мне поступить? Запугать её или просто тактично попросить?..
Профессор: «А может сразу пяткой в глаз?»
Ученик: «Или все-таки запугать?»

>...Здравствуйте, вы ворожея?..
Профессор: «Вах, уже баюс!»
Ученик: «Добро пожаловать. Я, милок, я ворожея. А тебе поди зелий запретных надобно?..»
Профессор: «… для отпугивания педофилов или для приманивания?»
Ученик: Мя… Педофилы… Лес… Луна… Мя…

>...она могла потягаться в красоте с эльфийсками...
Профессор: Помесь эльфиек и василисков? А как скрещивали? Технологию не подскажете?
Ученик: Я могу подсказать. И даже показать…
Профессор: Лес… Ученик… показать… мя…

>...Вариант с запугиванием у Глэндэйла отпал сразу...
Ученик: Что у него там «отпало»?!
Профессор: ВАРИАНТ!
Ученик: О-о-о-о… А я-то думал…
Профессор: Ты-то? Думал? После моей конопли?
Ученик: *обиженно* И не твоя конопля была, а моя. И не конопля вовсе, а так… название одно.

>...Эльф вовремя пришёл в себя и рассказал ворожее о запретных зельях...
Профессор: И что она о них еще не знает, если не секрет?
Ученик: Ну как же… Рассказал ей о действии приворотного зелья на молодой эльфийский организм.
Профессор: Молодой организм… лес... ночь… хе…
Ученик: Не «хе», а «мя»…

>...Пожалуй для вас я это сделаю! – удача подумал эльф...
Профессор: У чего он подумал?
Ученик: У ДАЧА! Правда, я способный? Скорее бы декабрь…
Профессор: МЯ!!!

>...Глэндэйл чувствовал как к его лицу притекает кровь...
Профессор: И не только к лицу… хе…
Ученик: Мя…

>...Скажите ваше имя...
Профессор: Год, место рождения, номер паспорта, где выдан, кем, национальность?
Ученик: А также ориентацию, увлечения, вредные привычки, пристрастия, судимости…
Профессор: Ориентация… декабрь… ёёё…
Ученик: Ням…

>...Глэндэйл – вовремя нашёлся эльф...
Профессор: А где он так терялся, что аж имя забыл?
Ученик: В лесу…
Профессор: Не было его там!
Ученик: А не в декабре.

>...Какое необычное имя!..
Профессор: «Простатит Гаечки мне бы больше понравился…»
Ученик: «Да по сравнению с Калогонией…»

>...Ваши зелья готовы...
Профессор: Мня. Она их в микроволновке готовит, что ли?
Ученик: Мя-а. В лесу.
Профессор: Не флуди, да не флудим будешь.

>...и ещё заходите почаще...
Профессор: Хоть не «входите»…
Ученик: Лес…

>...После такой теплой встречи, Глэндэйлу совсем не хотелось идти в душный кабак...
Профессор: А таверна? Там кондиционер!
Ученик: И незнакомец. Тот, который педофил.

>...осмотрел окрестности и прикупил и кузнеца кинжал...
Профессор: Кузнец-то ему зачем? Педофил круче!
Ученик: Педофил действительно круче. По опыту знаю.
Профессор: А где ты кузнеца нашел?
Ученик: Да так… По молодости… Когда еще нимфоманом был.

>...который очень удобно уместился в сапоге...
Профессор: Хиленький кузнец в этой деревне.
Ученик: Да уж. Мой бы кузнец в сапог точно не влез…
Профессор: Ни одной частью?
Ученик: Да нет. Одной бы влез.
Профессор: Какой?
Ученик: В приват, Профессор, в приват.

>...Ладно, пора и за премией идти...
Профессор: Квартальную премию выдают?
Ученик: Педофилами?

>...кстати слово кабак читается наоборот, так же как и по обычному...
Профессор: Тонкое наблюдение.
Ученик: Недоступное моему мозгу. По меньшей мере спинному.

>...В таверне его уже ждал его наниматель...
Профессор: Сниматель… Точнее сказать.

>...Вот ваши зелья - незнакомец осторожно взял склянки из рук эльфа...
Профессор: Это незнакомец сказал «Вот ваши зелья»? Педофил-шизофреник – это мощно!
Ученик: Это эльф-нимфоман сказал. Который приключения ищет.

>...В вашей крови течёт магия...
Профессор: А кровь течет… хм… куда она течет?
Ученик: Она еще у ворожеи притекала куда-то… Вот туда и течет.

>...Я тоже чувствую её в вас...
Профессор: Кого он там может в нем чувствовать? Он что, уже внутри? Резвый педофил попался!
Ученик: Резвый… Лес… Дети…

>...признался Глэндэйл, он давно ощущал толчки чужой магии...
*хором* Оооо! Мяяяя! Дааа!

>...но не мог понять откуда они исходят...
Ученик: Хм. Гм. Мя?
Профессор: Оттуда. Гм.

>...Откуда он знал это, как будто он рылся в моих мозгах...
Профессор: Всего лишь в мозгах?
Ученик: А как же толчки?

>...но позже незнакомец сам признался что он маг и его стихия это разум...
Профессор: Пр… Пр… прпнаня… припинаня… тьфу, препинания! Знаки! Во!
Ученик: «Нет, уважаемые критики, ну что же это такое?!»

>...эльф думал что же человек мог нарыть в его голове и куда ему направляться дальше...
Профессор: Все в том же направлении, вероятно. Туда, а потом обратно.
Ученик: А насчет того, что «человек мог нарыть в его голове». Было бы что нарывать… Про пунктуацию я промолчу. *подумав* Ух, какой я... молчун, однако...

>...Развернув карту эльф увидел несколько городков в округе, но они были такие же маленькие и совсем не интересные...
Ученик: А карту он откуда взял? Еще такого интересного масштаба.

>.... На самом западе приютился на жирной точке...
Профессор: Мяяяя! Бедная точка…

>...город был столицей Иератской империи...
Профессор: Вот как называлась Британия во времена эльфов?

>...Примерные расчеты показали что до города идти дня два...
Профессор: Самый запад (странное, кстати, место для столицы). Империя. И два дня… Ув. Автор! При хорошем темпе за два дня эльф мог пройти ну… порядка 100 км, сделав поправку на то, что он вообще эльф. И это у вас империя таких размеров? Наш город по периметру обойти – и то больше будет.

>...как подумал эльф в столице наверняка есть хоть что-то интересное...
Профессор: Много педофилов!
Ученик: И лес…
Профессор: Лес – это как раз в провинции. А там дома и все такое…
Ученик: А-а-а…

К сожалению, сие великолепное произведение потрясало не только гениальностью, но и размерами, посему решено было продолжить на следующий день. С утра.
И почему каждый вечер забываешь, что утром не так-то просто заниматься чем-нибудь разумным?!

>...За эти два дня пути с путником...
Ученик: Автор, вы знаете, что такое тавтология?
Профессор: Шомневаюшшш...

>...к разочарованию Глэндэйла с ним ничего не произошло...
Ученик: «Педофилы напали... Или пришила бы банда какая-нибудь местная... Так нет ведь. Противные.»
Профессор: Скукотишшша!

>...Вот в дали уже стали видны раскошные...
Ученик: У меня лично ассоциация с расписными кошками. Не знаю, правда, почему.
Профессор: Раскошачили кого-то?
Ученик: Где?
Профессор: В ДАЛИ.

>...Не заметить такие ворота было не возможно, они были оббиты медью...
Ученик: И что сие «оббиты» значит? Если не секрет, конечно.
Профессор: И кстати, ворота не нужно замечать, в них нужно входить или выходить.

>...из-за чего блестели далеко...
Ученик: Блестели далеко? Автор, вы точно из русскоговорящей страны?
Профессор: Ты у нас в стране хоть кого-нибудь русскоговорящего знаешь, нэ?
Ученик: Мря. Знаю.
Профессор: А человеческоговорящего?
Ученик: Мря.

>...Столицу строили на славу и на прочность...
Ученик: Бедные Слава и Прочность. Что еще сказать?
Профессор: «Пил чай с лимоном и удовольствием» (с)
Ученик: «Шли два студента. Один в пальто, другой в университет.» (с)

>...стены легко могли выдержать ядро катапульты...
Ученик: Нет, вы не знаете, что такое ядро катапульты...
Профессор: Ув. Автор! Крепостные стены по умолчанию должны выдержать не только ядро катапульты, но и направленный огонь из этих самых катапульт.

>...ров был чуть ли не три метра в длину...
Ученик: Если имелась в виду ширина, то даю спраку: прыжок с ноги на ногу у среднестатистической девушки-волейболистки 15 лет равен 2,5 метрам. Надеюсь, вы понимаете, что воин такой «ров» перемахнет с легкостью? Если имелась в виду глубина, то даю справку: при росте 185 см и отрыве от земли 50 см человек с легкостью может повиснуть на трехметровом турнике. Если имелась в виду все-таки длина, прошу справку: каков периметр несчастной столицы?
Профессор: Мря. Лес... Длина... мррря!

>...запустили туда кого-нибудь с большими зубами...
Ученик: Например, вставные челюсти. С большими зубами.
Профессор: Был у Кинга такой рассказик, был... Кстати, в условиях наличия вышеописанной метры хватило бы и небольшого электрошока, чтобы за пару секунд отправить всех зубастых тварей плавать пузом вверх.
Ученик: А если имелось в виду, что ров водичкой не заполнен, то даю справку: пары-другой ядров катапульты хватит, чтобы все зубы этим тварям повыбивать в попу.

>...путников встречали распахнутые двери кабаков и гостинец...
Ученик: А гостинец-то там откуда?!
Профессор: Сидит такой маленький у ворот, путников встречает...
Ученик: Угу. Забитый такой... Кто хочет, тот и пользуется...

>...уличные торговки продавали различные товары...
Профессор: Блин, ну вот эта фраза уже точно на уровне сочинений третьеклассников «Как я провел лето».
Ученик: А вот у нас в рядомстоящем магазине только одинаковые товары продают. :Р
Профессор: «метры»... «ядров»... «рядомстоящем»... С добрым утром, солнце!
Ученик: У М**! Понаехали тут. Как же я все-таки вас люблю, Профессор, если даже матом не крою?
Профессор: Я из-за тебя в полвосьмого встал. Вот почему я тебя матом не крою?!
Ученик: «У стен есть уши» (с) Поэтому и не кроешь. Ладно, хрен с ним, с матом, пошли в приват и спать...
Профессор: Баю-баюшки-баю...
Ученик: Баю-баюшки-баю... Лес... Луна...

>...Купцы, священники, нищие, торговки, путники, народ был самый разношерстый...
Ученик: «У этого такая шерсть, а у того – другая...»

>...Глэндэйл подумал что надо бы познакомиться с местной религией...
Ученик: Ну на хрена ему местная религия?!
Профессор: «Религия – опиум для народа» (с) А вот на хрена ему опиум – это уже мелочи...
Ученик: Нет, я могу понять, на хрена ему опиум... Но на хрена ему религия?!
Профессор: Спи...

>...Эльфа сразу удивила архитектура здания...
Ученик: М**... Главный архитектор всех времен и народов...
Профессор: Он в ней вообще разбирается после своего города на деревьях?

>...никаких широченных витражей...
Профессор: А у них в лесу были широченные витражи?

>...только маленькие окошки-бойницы, наверняка строили не только для поклонений...
Ученик: А окошки вообще строят для поклонений?

>...массивные ворота на входе...
Ученик: Угу. Прибитые над входом массивные ворота. «Как щит на вратах Цареграда...»

>...такие и тараном с первого раза не возьмешь...
Ученик: М**! Ну какие ворота можно взять с первого раза тараном?! Это не ворота тогда, а дверцы.
Профессор: От шкапчика...

>...Ну, это уже паранойя - подумал эльф...
Ученик: Хм. А можно поподробнее, что конкретно привело его к этой мысли?
Профессор: Толпа педофилов с топорами, крадущаяся следом...
Ученик: Ну, это уже паранойя.

>...сильно пахло благовониями...
Ученик: Вы хоть раз видели благовония, которые пахнут не сильно? Я вам завидую.

>...изнутри храм выглядел очень красивым...
Ученик: Ик.
Профессор: «В деревне у бабушки было очень красиво»

>...всё было отделано самым настоящем золотом...
Ученик: Ну и как вы себе это представляете? Кстати, золото – это не всегда красиво. Честное пионерское. Вервольфовское.
Профессор: Между прочим, ты ж вроде не вервольф?
Ученик: Да и не пионер...

>...Видимо, церковь здесь очень сильна, понял эльф, видя очередь перед ящиком для пожертвований...
Ученик: «Очередь растаскивала ящик вместе с пожертвованиями, но эльф этого уже не видел. Он думал о том, как сильна церковь в Иератской империи.»

>...где я могу увидеть священника – обратился эльф к прихожанину...
Профессор: Мря. Придите, друг мой, в храм и спросите первого попавшегося о том, где можно найти священника.
Ученик: Только потом скажите нам, куда вас послали.

>...— Почти все сейчас на службе, - ответил он. – наверное вы видели сколько сейчас на улицах народа, вечером состоится моление на реке...
Профессор: Ну когда будет моление, тогда и служба будет.
Ученик: Я не теолог, поэтому отмолчусь. Даже о пунктуации промолчу.

>...Спасибо, то что мне нужно...
Ученик: БлЯгородная девица. А ми... тьфу.. книксен он делать умеет?
Профессор: Мы же спрашивали – не умеет.
Ученик: Ми... гм... книксен... Лес... Профессор...
Профессор: Мррр...

>...Поднявшись на второй этаж...
Ученик: Я не архитектор. Но какой, на фиг, второй этаж в храме?!
Профессор: Ув. Автор! Вы в храме не были? Так вот, там такое ох... большое помещение, которое должно вмешать до х... много народу на многочасовую службу. Высоту потолков представляете? А теперь представьте там второй этаж.
Ученик: Бум.

>...обнаружил двоих священников в серых рясах...
Ученик: Мерлин! Почему «двоих»-то?!
Цензурное замечание: Двух, юноша, двух.

>...вели беседы с одним единственным человеком...
Ученик: Мря. Два священника с одним человеком. Ведут беседЫ. Слабо себе это представляю. А вы, Профессор?
Профессор: Тоже бум.

>...Тихо сев на стул Глэндэйл стал слушать информацию о местной религии...
Ученик хватается за голову и пытается пробежать несколько кругов вокуг стола. Но так как стол стоит у стены...
Ученик: *бам* Мерлин...
Профессор: А где вы в храме стулья видели, уважаемый?

>...Не услышав ничего интересного, эльф тихонько ушел искать себе работу...
Профессор: Мня... А чего тогда вообще приходил? Ожидал увлекательную лекцию «Ленин и религия в советском обществе»?

>...Деньги полученные от мага читающего мысли...
Ученик: НЕТ! Я не могу больше молчать! По меньшей мере, о пунктуации. Юноша, причастные обороты все-таки иногда выделяются запятыми!

>...Её огненно-рыжие волосы, зёленые глаза, которые напоминали эльфу о его родных лесах...
Профессор: «О лесных пожарах в березовых рощах»

>...аккуратные губы, элегантный носик…
Профессор: Элегантная сумочка – я могу понять. Но вот носик...
Ученик: «Аккуратные губы... Элегантный носик... Сексуальный подбородок... Модное ушко...»

>...добрался до роскошной таверны. Внутри было людно, путники и странники были всех рас и мастей...
Профессор: Рас и мастей? Путники и странники? Синонимы маст дай, русский язык туда же...
Ученик: Роскошная таверна? Юноша, откуда вы?!
Профессор: Из Мордовии, не иначе.
Ученик: Нет, в Мордовии я его не видел...
Профессор: А ты не туда смотрел. Лес, луна и все такое... мрря...
Ученик: Эх... Наверное и не смотрел... Мя...

>...Были даже люди с черной кожей...
Профессор: «В черных кожаных куртках, с цепями и кастетами...»
Ученик: Тц-тц-тц, Ув. Автор! Расизмом балуетесь?

>...очень внимательно разглядывал мавра...
Ученик: А откуда он знал, что это мавр?

>...сел за одинокий столик в самом конце зала...
Профессор: Про столики и залы уже говорилось, но не премину напомнить: автор, вы что-то путаете...

>...Заказывать он ничего не стал, благо эльфийский хлеб мог храниться сколько угодно, но при этом не черстветь...
Профессор: Ув. Автор! Вас самих в ресторан со своими котлетами пускали?
Ученик: Как когда-то было замечено Профессором, в таверну приходят поесть горяченького. А не свои сухарики в углу грызть и педофилов высматривать.

>...к эльфу подсели три человека, верней человек и два полу-орка...
Профессор: А вот и педофилы!
Ученик: Плохое продолжение плохого слэша...

>...Я вижу вы человек-дела...
Профессор: Человек-кто?
Ученик: «Но больше всех удивился человек-невидимка...» (с)

>...незнакомец, который видимо был главарём этой шайки...
Профессор: Какая шайка? Три придурка-педофила, а шайкой тут и не пахнет.
Ученик: Вы бы еще «банда педофилов» сказали... Конных эсэсовцев...

>...За несколько фунтов...
Профессор: Мы ж говорили – Британия! А вы тут «Иератская империя», «Иератская империя»...

>...Вы нам не доверяете?..
Профессор: Какой придурок будет доверять первому встречному в незнакомом городе? Только ваш эльф...
Ученик: Да нет. Еще был первый педофил.
Профессор: Лирический герой – прототип автора, и все такое... Мерин Сьй.

>...Ладно, вот вам пять фунтов...
Профессор: ... и отдаст этому встречному кучу денег...
Ученик: Хм... У эльфа, между прочим, «деньги подходили к концу». Если я правильно понял, мало у него денег было. Нафига он тогда ими разбрасывался?

>...Сходите в полицеский участок...
Профессор: А лучше сразу в психбольницу...
Ученик: Или вон в тот желтый домик...
Профессор: С надписью «сортир»?
Ученик: Я имел в виду дурдом...
Профессор: А психи что хочешь на дверь повесят...
Ученик: Психи... Лес... Профессор...

>...эльф решил направиться в полицейский участок за работой...
Профессор: А на биржу труда не пробовал? Логичнее будет...
Ученик: М**... Юноша, какой полицейский участок?
Профессор: Уже никакой... мря...

>...Обратившись к дежурному офицеру...
Профессор: Дежурному санитару...
Ученик: М**? Офицер? Дежурный? Или мне лечиться пора, или автору...
Профессор: Тебя уже не вылечить, так что, вероятно, автору...

>...Глэндэйл узнал, что на улице Дитрих стрит...
Профессор: Улица им. Марлен Дитрих?
Ученик: А почему не Бейкер-стрит?

>...произошло убийство, которое поставило в тупик полицию и приглашаются на расследование добровольцы...
Профессор: М... Чудаки у них в этой полиции, если зовут всех подряд помочь в расследовании. По элементарным соображениям толпа дилетантов, копающихся на месте преступления, только затруднит поиски преступника.
Ученик: Столько шума из-за одного убийства?

>...эльф решил воспользоваться метро...
Профессор: ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!!! М... м... метро... Ув. Автор, а вы часом не из славного российского стольного града Москвы? Вроде только москвичи не могут прожить без метро. В любом месте.
Ученик: Автор, у вас там таверны, кабаки, орки, тролли, маги и педофилы. Какое н***г метро?!

>...направила на него странное устройство и пробормотала: 25% ладно, можно пропустить...
Профессор: Блин... Ребятушки... В мире, переполненном всякими «устройствами», существование где-то в лесу эльфийского поселения, а также сочетание в одном городе метро и таверен – это не просто смесь исторических несоответствий, это ж идиотизм какой-то!
Ученик: А 25% - это коэффициент умственного развития?
Профессор: Нет, степень развития некоторых органов...

>...Глэндэйл сел в один из вагонов и вскоре был на улице...
Профессор: Вагоны довозят до улицы? Мощное метро...
Ученик: Мечта современного человека – чтобы еще и подниматься не надо было.
Профессор: А эскалаторы, кстати, эльф не описал? От московских меня до сих пор колбасит, так что я бы не назвал это мелким впечатлением.

>...где и произошло самое странное убийство в истории...
Профессор: Кхм... Историю плохо знаете, батенька? Или просто... с претензией?
Ученик: Мря. Одно убийство, и столько геморроя...

>...действует маньяк убивающий богатых людей, как-то миную охрану богачей...
Профессор: Богатых людей убивают обычно не маньяки. Хватает и конкурентов.
Ученик: Какой маньяк?! Вы о чем?! Вы же буквально двумя строчками выше сказали, что «было совершено убийство». Одно.

>...Все преступления были совершенны в одном районе...
Профессор: «В одном районе они были совершенны, но в другом были заметны маленькие, старательно скрываемые недостатки.»
Ученик: Какие преступления?! Автор, вы забыли, что писали тремя строками ранее?

>...наглухо запечатаны так что самый сильный полу-троль в мире не смог бы их поднять...
Профессор: Не смог бы, потому что тупой. А вот в мире, где есть метро (и крепостные стены для защиты от катапульт ) могли бы и знать простейшие приспособления вроде рычага и блоков. В седьмом классе на физике проходят.
Ученик: «А что такое физика, уважаемые критики?»

>...Это делает специальная машина, которая в свою очередь находится под охраной...
Профессор: А сваять ее сам может любой придурок с начальными техническими знаниями. Палка, веревка, еще палка, если сильно надо усложнить.
Ученик: Да где там у них найдешь такого «придурка». У них же у всех на лбу написано: два класса, три коридора...
Профессор: А метро инопланетяне строили... Как гуманитарную помощь...
Ученик: Инопланетяне... Лес... Луна... Мя...

>...висел замок, который быстро открылся не выдержав попадание стрелы...
Профессор: У него там лук или УЗИ?
Ученик: Или М-14...
Профессор: ТУ-134... Прямое попадание в замок... Какие там катапульты!

>...За дверью находился такой же люк...
Профессор: «Прямо за дверью был люк, открывавшийся для особо назойливых гостей...»
Ученик: «На крышке люка красивыми буквами было выведено: WELCOME!»

>...Поддев мечом и наложив заклинание укрепление на меч и силу на себя эльф...
Профессор: Даже ваш эльф умудряется рычаг применять... А заклинания – это так, для понту...
Ученик: Он на себя точно не руки наложил? Нет? А жаль...

>...полиция не подумала про магию...
Профессор: Их полиция, привлекающая добровольцев и подрабатывающая биржей труда, не подумала про магию в мире орков и троллей (тоже, кстати, магических существ по определению), потому что, как видно, вообще думать не умеет...
Ученик: Мерлин! Это не полиция, а тусовка долбое... чудаков.

>...Немного побродив по канализации Глэндэйл увидел обжитое человеком место...
Профессор: Модная канализация... По ней бродить можно «немного» без описания полчищ крыс и дерьма на стенках... И вообще, выход из старой канализации в пол дома через люк – чудесная дизайнерская идея. Инженера не в полицейском участке нанимали?
Ученик: Жить в канализации... Это сильно, конечно.

>...По ещё горячим углям...
Ученик: Вы уверены, что это были угли?
Профессор: Хм... мря.

>...ушли совсем недавно и собирались вернуться....
Профессор: «Он ушел, но обещал вернуться» (с)
Ученик: А почему он решил, что собирались вернуться? По все тем же «углям»?
Профессор: Ему там записочку угольком на стенке написали...

>...Через несколько часов явился и сам убийца...
Профессор: А ждал эльф с ужасающей легкостью... За два дня прошел пол-империи, долго искал травницу, когда ему были даны сутки на все про все, и ждал несколько часов без единого визга – Ув. Автор, вы сами не видите несоответствие временных промежутков?
Ученик: Короче говоря: автор, вы не правы!

>...нёс на себе несколько тяжёлых мешков...
Профессор: Тяжелых на вид? Эльф же их не взвешивал? А как он тогда определил на вид, что они тяжелые, если их нес на себе чувак, никоим образом не визжа. Может, они с сеном были?
Ученик: Ну... Как он магический щит рассматривал, так же и мешки взвесил.
Профессор: Мрр... чудак.

>...— Магия – понял эльф...
*хором* «Кольцевая! – догадался Штирлиц.»

>...Заклинание усыпления пушённое эльфом...
Ученик: Опушенное кем?
Профессор: Эльфом... Няммм...
Ученик: Эльфы... лес... ночь...
Профессор: Во тусняк был!

>...эльф получил по руке метательным ножом который оставил глубокий порез...
Профессор: Дырку оставил, дырку...

>...щит видимо настроенный на отражение только стали и магии...
Профессор: «Настраиваю: магию и сталь не пропускать, а резиновые дубинки и бейсбольные биты – пожалуйста.»
Ученик: М**. А пооригинальнее способ придумать?

>...убийца упал без сознания...
Ученик: И злобный эльф воспользовался его положением...
Профессор: Ну и кто тут педофил?
Ученик: Да тогда уж нимфоман...

>...После такого магического боя...
Ученик: Мряяя! Какой н***г магический бой, там два заклинания было!
Профессор: Камень был тоже магическим, нэ?

>...хотелось завалиться спать прямо здесь...
Ученик: Кстати о птичках. Где этот тип спал? И в, пардон, Калогонии, и в столице, и по пути в столицу? Там же не везде канализации были.

>...челюсть упала до уровня подбородка...
Профессор с Учеником пытаются восстановить соответствующую анатомическую модель.
Ученик: *отчаявшись* Может, верхняя челюсть упала?
Профессор: *измученно* Или вставная?

>...она быстро сдал...
Профессор: Ээээ... ммммм....
Ученик: Девушка?
Профессор: Оно!..

>...вручил Глэндэйлу бутылёк тонизируещего зелья...
Профессор: Зелья? Мллллря!
Ученик: И эти м... чудаки, имея на руках зелья, ничего не думают про магию?!

>...Чувства от зелья были прекрасны...
Профессор: Кровь прилила к... голове...
Ученик: Это точно было зелье?
Профессор: А не таблеточка такая? На «в», но не валокордин?
Ученик: И не валидол.

>...он сможет выдержать полуторачасовую магическую битву...
Ученик: Он два заклинания не выдерживает... А вы говорите полуторачасовую битву...

>...гнома который отбивался от трех полу-орков...
«Уйдите, противные!»
«Да ладно... По-быстрому перепихнемся!»
«Щас, по-быстрому! Удовольствие растягивать надо! И как там насчет предварительных ласк?»
«Да ладно...»

>...Как и все гномы, этот (гном)...
Профессор: Спасибо за уточнение. Никто бы не догадался.
Ученик: Ну не все же такие умницы, как этот (эльф).

>...был мал ростом, по пояс эльфу, широкоплеч и крепко сложен...
Профессор: И хорошо упакован.
Ученик: И красиво покрашен.
Профессор: И перевязан симпатичным бантиком.
Ученик: И положен в элегантный пакетик.
Профессор: Полиэтиленовый такой...

>...не замечал как сзади к нему подходит человек...
Профессор: Мммм... Еще один противный?
Ученик: Педофилы атакуют!

>...В камере 9Б...
Профессор: Мррр... Ув. Автор! В полицейском участке есть максимум одна камера для задержания преступников до выяснения обстоятельств. А если у них обезьянников вплоть до номера 9Б... Плохая криминальная ситуация в этом городе.
Ученик: Да с такой полицией...

>...Такой спутник может понадобится мне в путешествиях...
Профессор: Спутниковая связь и все такое...
Ученик: Да. Мобильные средства связи – это хорррошооо...
Профессор: А спутниковое телевидение?
Ученик: И это хорррошооо...

>...эльфу уже порядком надоело, бродить одному по миру...
Профессор: ММММММ... Он еще недели не прошлялся, а ему надоело? Кхм...
Ученик: Мря. Даже мне по истечении трех недель не надоедает...
Профессор: Долго ты тогда из лесу выбирался, что уж говорить...
Ученик: *шлеп* В следующий раз со мной обратно пойдешь.
Профессор: Только пожалуйста по моей тропинке, а не по твоему компасу...
Ученик: Да если вместе пойдем, без разницы будет как...
Профессор: Все равно через месяц, не раньше, выберемся... мррр...

>...освободить гнома, тот уже отошел...
Профессор: От бурной страсти сокамерников...
Ученик: О да! Противные!

>...Оно и понятно, гномы самые невосприимчивая к магии раса...
Профессор: Повторяю: гномы – тоже магическая раса. Немагическими считаются люди, и только.
Ученик: А инопланетяне?
Профессор: *шмяк* Они тоже люди...

>...Освобождая гнома Глэндэйл надеялся что тот захочет с ним пойти...
Профессор: По... пойти... Цензурка такая?
Ученик: Мало было гному педофилов в камере? О пунктуации я все-таки промолчу.

>...Гнома звали Айвен...
Профессор: Вот почему Арвен так дергалась...
Ученик: Понятно теперь, почему Агроном умер...
Профессор: Не вынес позора.

>... Любимое оружие гнома [...] оказалась его пятерня и двуручный топор...
Профессор с Учеником изображают, что можно делать с пятерней.
Ученик: Да... Так...
Профессор: О да...
Нецензурное замечание: Не дотерпели до декабря...

>...я от тебя не отвяжусь...
Ученик: Мерлин! Его род вырезали эльфы, и этот гном идет с эльфом шариться по миру?!
Профессор: Страна чудаков...

>...сбежал от своего рода, ищу приключений...
Профессор: На свою задницу, как уже не раз говорилось...
Ученик: «А неплохая у тебя [самое важное]...»

>...Тогда у есть к тебе дельце...
Профессор: И тельце...
Ученик: «А у тебя неплохое тельце...»

>...В пещерах моего рода в Туманных горах, осталось немало добра...
Профессор: И прочего дерьма...
Ученик: Гномьего и эльфийского.

>...темные эльфы расставили в пещёрах ловушки...
Профессор: В каких пещёрах?

Нет, мы не валялись в истерике по полу и не бились головой о монитор. Мы даже не пили валерьянку и не ели смородиновое варенье. И мы сильно сомневаемся, что реценз получился смешным. Но очень трудно веселиться, когда знаешь, что уже через два дня придется возвращаться в универ...