Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

что? кто заметил, что Нана любит старые анекдоты? оО

01
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет — и они видят на земле человека.
— Уважаемый не подскажете ли где мы находимся?
— В корзине воздушного шара, сэр.
Тут их относит дальше и они опять ничего не видят.
— Это был математик — говорит Холмс.
— Но почему?
— Ну во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно, и в-третьих — нам от его ответа нет никакой пользы.

Вариант:
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

02
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
— Так, — рассуждает Холмс, — Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает так как от него не несет, 2-е отпадает так как он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает так как я иду от нее… Ватсон, вставайте!

Вариант:
Ватсон как-то раз спросил Холмса:
— Объясните мне, что такое метод дедукции?
— Объясню на примере. Допустим, что иду я через парк домой и вижу, что на лавке спит пьяный мужчина. Я сразу начинаю думать — кто он. Раз этот мужчина пьян, то он идёт от женщины. Женщины бывают трёх типов: это кухарки, кокетки и проститутки. Пьяный шёл не от кухарки, так как от него не пахло пряностями. Он шёл и не от кокетки, так как от него не пахло духами. Значит, он шёл от проститутки. В нашем городе есть две проститутки. Это — жена доктора Ватсона и моя жена. От жены доктора Ватсона он идти не может, так как от неё иду я. Значит, он идёт от моей жены. Вот я вас и узнал, Ватсон.

03
Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат
— У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, — это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

04
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда Вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе…

05
Шерлок Холмс:
— Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром…
— Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
— Гм… Вы забыли надеть брюки, Ватсон!

06
— Вы знаете, Холмс, — сообщил доктор Ватсон, — инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
— Хорошо хоть не гомосексуалистом, — равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. «А ведь действительно хорошо!» — с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

07
— Ботинок, Ватсон, — спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. — Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
— М-м… — неуверенно промычал Ватсон.
— Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке…
— Но позвольте, Холмс! — воскликнул Ватсон. — Это же ваш ботинок!
— Ну и что? — невозмутимо парировал детектив. — Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!

08
— Здравствуйте, Ватсон, — сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. — Я вижу, на улице отличная сухая погода?
— Напротив, Холмс, — возразил Ватсон. — Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
— Хм, — хмыкнул Холмс. — А за обедом вы пили розовый «Шабли» семьдесят четвертого года?
— Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик.
— Хм… А почему это вы сменили сорт сигар?
— Я не менял, — сказал Ватсон, доставая свой портсигар. — Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
— Тьфу! — в сердцах плюнул великий детектив. — Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке.
И Холмс пошел в свою комнату. «А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку», — подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.

09
— Холмс, а как вы думаете?
— Так ведь это же элементарно, Ватсон.

10
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
— Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
— Но, черт возьми, как вы узнали!
— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

11
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
— В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
— Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь — «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

12
В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:
— Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?
— Нет, а в чем дело?
— Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс — это я.

13
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
— Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
— Да, Холмс, но… как вы это узнали?
— Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали «Холмс, на помощь!», во-вторых, на часах была дарственная надпись «Доктору Ватсону от леди К.», и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

14
Холмс и Ватсон собираются в путешествие. Холмс посылает друга посмотреть на термометр. Вернувшись, Ватсон докладывает: «Висит».

15
Утром за завтраком сэр Генри спрашивает:
— Бэрримор, что это ползет по салату?
— Витамины, сэр!

16
Сэр Генри спрашивает дворецкого:
— Бэрримор, что это вы сыпете между окон?
— Порошок от мамонтов, сэр.
— Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли!
— Порошок ненастоящий, сэр!

17
Ватсон часто играл в клубе в карты. Очень он играть любил. А там правило: кто проиграет, голым задом на битое стекло садится. Вот сел Ватсон играть — и продулся полностью. Делать нечего — сел на стекло, как сказали. Порезался, конечно. Пришел домой, стал спать ложиться, штаны снял. И решил порезы пластырем заклеить — врач все-таки. Заклеил, лег спать. Утром за завтраком встречается с Холмсом. Холмс ему говорит:
— Ватсон, опять вы вчера в клубе в карты проигрались!
— Как вы догадались, Холмс?!
— Элементарно, Ватсон! Все зеркало в пластыре!

18
Сэр Генри:
— Что это, Берримор?
— Мозги Ватсона, сэр.
— Почему так мало?
— Я же сказал: мозги Ватсона…

19
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
— Ватсон, у вас что с собой есть?
— Хлыст.
— Сэр Генри, а у вас?
— Револьвер.
— Бэрримор, а у вас?
— Овсянка, сэр!

20
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
— Друг мой, используя свой дедуктивный метод, я научился управлять поведением людей.
— Да ну!?
— Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
— Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
— Вы англичанин?
— Да.
— Вы идете из банка?
— Да.
— А Вы знаете, что час назад его ограбили?
— А… что… нет… не может быть!!!
И с криком прыгает в реку.
— Ну, Холмс, это совпадение.
— Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
— Простите, Вы француз?
— Да.
— Вы идете от проститутки?
— Да.
— А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
— А… что…
Та же картина.
— Ну, друг мой, я Вам доказал?
— Не совсем. Вот если бы еще разок…

21
Шерлок Холмс демонстрирует Ватсону свое изобретение:
— Я разработал систему, устанавливающую личность человека по голосу.
— Интересно. Что мне нужно сказать?
— Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию.

22
Шерлок Холмс и доктор Ватсон приехали в Париж. Стоят перед Эйфелевой башней. Холмс говорит Ватсону:
— Когда я был здесь двадцать лет назад, эта буровая вышка уже стояла. Похоже, они так и не добрались до нефти.

23
— Холмс, как Вы думаете, какая разница между сэром Генри и его слугой Бэрримором?
— Они оба курят одни и те же сигары, пьют одно и то же виски, но покупает все это только один из них.

24
— Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
— Собака Баскервилей, сэр…
— А вот это… вот… слышали?! Что это за ужасные звуки?
— Кошка Баскервилей, сэр…
— Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
— Рыба Баскервилей, сэр…

25
Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а стpуя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

26
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
— Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

27
— Холмс, почему огурцы хрустят?
— Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

28
Ватсон спрашивает у Холмса:
— Скажите, а какой монетой я получил сдачу в нашей пивной?
— Десять пенсов.
— Как Вы догадались?
— Элементарно, Ватсон! У Вас в правом кармане брюк дырка, и эта монета осталась лежать на полу в той же пивной.

29
Возвращается Ватсон из турпоездки. Уже в такси спрашивает шофёра:
— Как Вы думаете, откуда я сейчас возвращаюсь?
— Из России!
— Но как Вы догадались?
Шофёр (хрипло):
— Элементарно, Ватсон! Только вы могли заплатить носильщику вместо «зелени» в один фунт обычной русской десяткой!

30
— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!

31
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

32
— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

33
Пошли как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон за грибами. Идут по лесу, беседуют. Вдруг Холмс и говорит:
— Ватсон, загляни, пожалуйста, за тот кустик; — там будет три кучки дерьма.
Ватсон заглядывает.
— О! Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон! Это последствия моей первой встречи с собакой Баскервилей…

34
Шерлок Холмс — Ватсону:
— Ватсон, вы съели 2 палки Докторской колбасы!
— Это потому что я доктор?
— Нет, это потому что вас колбасит!

35
Добрый вечер, уважаемые леди, — сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
— Вы их знаете? — спросил его доктор Ватсон.
— Нет, — ответил Холмс, — я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
— Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
— Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, — продолжал Холмс, — схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
— Невероятно! — восликнул Ватсон, — но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
— Потому, — ответил Холмс, — что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

36
Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь:
— Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я.
Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной:
— Мистер Холмс, это же мой брат.
Вечером Холмс Ватсону:
— Небольшая загадка, Ватсон — сын моего отца но не я?
Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно:
— Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена!

37
Доктор Ватсон, пребывая дома без своего знаменитого друга, который ушел по делам, решил развлечься с миссис Хадсон. В пылу страсти миссис Хадсон вдруг простонала:
— О, доктор! А ведь мистер Холмс узнал о нашей связи сразу же, как только мы начали встречаться. Просто он молчит из деликатности
— Как он догадался? — спросил изумленный доктор.
Лицо миссис Хадсон вдруг неузнаваемо изменилось, и она прохрипела:
— Ну это же элементарно, Ватсон!

Вариант:
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!..
— Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
— Это же элементарно, Ватсон!

38
Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
— Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
— Да.
— А почему же тогда я вижу только одну кучку?
— Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы — нет!

39
— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в Д*****?
— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

40
В Лондонском зоопарке пропал слон. Директор звонит Шерлоку Холмсу.
— Не волнуйтесь, мы с Ватсоном его найдем! Опишите приметы.

41
Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют вечером по Бейкер-стрит и вдруг слышат, как кто-то зовет на помощь.
— Холмс, вы слышали? Может пойдем и выясним в чем дело?
— Зачем? Завтра узнаем все из утренней «Таймс».

42
Инспектор Лестрейд обращается к Шерлоку Холмсу за помощью:
— Загадочный случай, мистер Холмс, заключенный был найден утром в одиночной камере без признаков жизни с 18 шишками на голове.
— Элементарно, мой милый инспектор! Видимо он пытался повеситься на резинке от трусов!

43
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

44
— Ватсон, вы опять вчера смотрели порно?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Ну, во-первых, у вас красные глаза, а во-вторых, кроме порно у вас ничего и нет.

45
— Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
— Элементарно, Ватсон! Если я этого сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

46
— Ватсон, что Вы делаете?
— Как что, свечу свечой в окошко.
— Вы что, замышляете что-то против сэра Генри?
— Ни в коем случае, Холмс. Я прикалываюсь.
— Каким же образом?
— Элементарно, Холмс. Я подаю свечой сигнал в окошко, а каторжник Сэлдон думает, что сейчас ему принесут пожрать

47
— Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
— Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

48
— Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора — удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс? — Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.

49
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

50
— Берримор, у меня в ботинке что-то хлюпает!
— Это овсянка, сэр…
— Что она там делает?
— Хлюпает, сэр…

Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

96
— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… Вы что, гей?
— Но… но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил.

97
— Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке?
— Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек — вы же не задаетесь вопросом: «А хороший ли он семьянин?»

98
— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

99
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

100
В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль.
Входит Бэрримор :
— СЭээр, разрешите стакан воды?
— Пожааайлуста, БЭээрримооор!
— Спасибо, СЭээр!
Минут через пять.
— Эээр, можно еще стакан воды?
— Да-да, берите, БЭээрримооор!
Еще через пять минут.
— Извините, СЭээр. Можно еще стаканчик воды?
— Да на кой черт Вам столько воды, БЭээрримооор?!
— Пожар, СЭээр.

101
Бэрримор и его жена делают зарядку. Жена делает фляк, падает на шпагат и присасывается влагалищем к полу. Делать нечего, вызывают Шерлока Холмса и доктора Ватсона.
Бэрримор:
— Дорогой д-р Ватсон, чтобы вы нам посоветовали в этой щекотливой ситуации?
— Ну, решение есть. Я предлагаю спуститься вниз, просверлить в потолке отверстие с тем, чтобы воздух попал во влагалище. Оно и отлипнет.
— О, нет! Этот вариант не подходит. Дело в том, что на полу здесь очень ценное дерево. Мы заказывали его из Индии. Было бы очень жалко буравить в нем дыры.
— В таком случае, боюсь, я не могу ничего предложить.
— А вы, вы, Шерлок Холмс? Может, вы сможете нам помочь?
— Думаю, что смогу. Должен сказать, что мой совет базируется на предложении д-ра Ватсона. Надо покрутить у миссис Бэрримор соски, тогда она там внизу станет влажной. И мы без труда сможем перетащить ее на кухню, где пол у вас, как я успел заметить, из вполне обычного дерева.

102
Возвращается Ватсон из города в Баскервиль Холл. Двери открывает Берримор. Ватсон, входя:
— Мистер Холмс уже вернулся?
— Частично.
— ?????
— Вместе с собакой Баскервилей.

103
— Ватсон!
— Да, Холмс.
— Друг мой, у нас в вами нет времени! Бросайте все. Берите только самое необходимое — деньги, документы, и тот час ступайте на Элм стрит 16. Там в темноте полуподвального помещения, за столиком вас будет ожидать пожилая ирландка.
— Что ей сказать?
— Да разговаривать особо не о чем, просто заплатите за квартиру.

104
Холмс и Ватсон идут по гринпинскому болоту.
— Ватсон, что вы скажете на это?
— Х-м-м… Холмс, это-о… г****.
— Верно, друг мой, и если быть точнее, то это навоз который оставила высокая и тощая лошадь.
— Ну как вы догадались?
— Это элементарно, Ватсон. Видите, этого добра не много, из чего можно предположить о плохом питании животного; и оно лежит тонкой лепешкой — следовательно упало с приличной высоты. Думаю, что это кляча Бэрримора, и сюда она забрела в поисках целебной травки, так как судя по разлету осколков у нее расстройство желудка.
— Гениально, Холмс!
— Идемте дальше.
Через 2 часа:
— А, что вы скажете на это, Ватсон?
— О, Холмс! Используя Ваш дедуктивный метод, для меня теперь не существует ни каких секретов! Итак, что мы имеем? Мы имеем плотную конусовидную фекальную постройку а-ля «муравейник». Из-чего можно сделать заключение, что это продукт жизнедеятельности низкорослой, но очень плотной лошади с превосходной работой желудочно-кишечного тракта. Я думаю, что это жирный пони сэра Генри, который забрел сюда, чтобы полакомиться грибами.
— Это я насрал, Ватсон… По-моему мы заблудились.

105
Ватсон говорит Холмсу:
— Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
— Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась…
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
— Холмс, но ее там нет.
— С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

106
Когда леди Хаксли пристрелила Милвертона, она, поскользнувшись на гильзе, упала на столик; вляпалась в кровь, оставила отличные отпечатки. Достала платочек со своими инициалами, вытерла руку и спешно удалилась, обронив пистолет и забыв платок на столике. За портьерой Холмс восхищённо прошептал Ватсону:
— Леди… Леди во всём!

107
Карлсон с Малышом смотрят «Собаку Баскервилей». Видят, как Холмс, Ватсон и Лестрейд крадутся по тропинке.
— Карлсон, а чего им надо?
— То же, что и тебе.
Малыш жалобно проскулил:
— Соба-а-аку…

108
Холмс, Ватсон и Элен Стоунер в темноте ждут змею.
Холмс шепчет:
— Ватсон, вас когда-нибудь били веслом по яйцам?
— Нет.
— И меня не били.
— А почему вы спросили?
— Неучтиво всё время молчать при даме…

109
— Ватсон!! Вы видели?!! Вы её видели?!
— Змею-то? Сто раз!.. В Афгане…

110
Холмс экспериментирует на крысах.
— Холмс, а почему Стэмфорд вас недолюбливает?
— С чего вы взяли, Ватсон?
— Да… он говорил про вас… ну… что вы, например, можете запросто вколоть своему приятелю неизученный алкалоид, чтобы посмотреть его действие.
— А это — мысль!

111
На пасеке.
— Холмс, как вы — сыщик и химик — стали пасечником-профи?!
— Да — бросьте, Ватсон: я — любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
— А вы — только мёд?
— Только яд…

112
Приходит Ватсон к Холмсу.
— Здравствуйте, Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
— Как Вы догадались, сэр?
— Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!

113
— Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи!
— Ватсон, вы просто скучный зануда.

114
Пpием в Букингемском двоpце в честь коpолевского флота. Подали чай.
Доpктоp Ватсон говоpит Шеpлоку Холмсу:
— Готов побиться об заклад, что к этому пpиему сейчас пpиковано внимание множества pазведок.
— Вы совеpшенно пpавы, мой дpуг. Вот, напpимеp, напpотив сидит pусский шпион.
— Hо откуда вы узнали?
— Все очень пpосто: у них в России пpинято не вынимать ложечку из чашки, когда пьют чай.
— Hо Холмс, ведь его ложечка лежит на столе!
— Да, но он пpищуpивает глаз.

115
— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервилей?
— Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за ужином и стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!

116
— Холмс! Холмс! У меня жуткая новость! Только что в дверях на моих глазах умер человек.
— Как интересно. Он что-нибудь успел сказать?
— О да. Он успел назвать имя убийцы.
— Так, так, так… И кто же это?
— Шерлок Хомлс.
— Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал

117
— Берримор, каких лошадей вы предпочитаете: пегих или каурых?
— Видите ли, сэр Генри, когда я скачу на пегой, то предпочитаю каурую. А когда я скачу на каурой, то предпочитаю пегую.
— Берримор, а каких женщин вы предпочитаете: блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр Генри…
— Спасибо, Берримор, я уловил вашу мысль.

118
Сэр Генри Баскервиль сидит у камина и курит сигару. Входит дворецкий и торжественно докладывает:
— Сэр, в библиотеку пробрались грабители.
— И что же они там читают, Берримор?

119
— Скажите, Холмс, что лучше — пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
— Конечно водку, Ватсон. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы остаются только партнеры по бизнесу.

120
— Берримор, ваша жена ночью плакала. Вы что, плохо обошлись с ней?
— Напротив, прекрасно обошелся без нее.

122
— Берримор, что сейчас делает моя собака?
— О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
— Конкретнее!
— Срет, сэр!

123
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит Бэрримор, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр».
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит Бэрримор, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр».
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. За столом сидит лорд лицом в тарелке с овсянкой, чипэндэльськая мебель «потрощена» топором в щепки, потрет королевы разрисован разноцветными фломастерами, в камине насрано, хозяйский сенбернар тихо скулит забившись в угол… Входит Бэрримор и невозмутимо спрашивает:
— В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
— ОСТОПИЗДЕЛО БЛЯДЬ!!!

Noel Lafleur
))))))

Shani
этот великий боян))))

эм, ну, может кто читал это на русском, но я давным-давно писала на тему готов реферат... для посмеяться, вставила туда вот это. Для тех, кто шпрехает на инглише.

The "I'm so goth" list

a bunch of goths were standing outside a club, talking. . . .

I'm so goth, in preschool, the only crayon I used was black.
I'm so goth I dyed my belly button black.
I'm so goth my black is blacker than your black. I call it "black black."
I'm so goth, I don't say "black," I say "blahhwwwkkk."
I'm so goth, whenever I walk into a room, all the lights go out.
I'm so goth people touch me and they BECOME goth. They say, "Oh no, now I'm goth!"
I'm so goth I wear sunglasses when I open the refrigerator.
I'm so goth I don't paint my nails black--I bash them with a hammer.
I'm so goth I died and didn't notice.
I'm so goth, whenever I knock on somebody's door they give me candy.
I'm so goth, I'm not only "goth," but also "gothe" "goff" "gawth" "gauwth" "gothic" "gothik" "gothique" and "gawfickk" and soon I hope to be "gauewthickueu."
I'm so goth, when I stop pouting, people ask, "What are YOU so happy about?"
I'm so goth, when I go outside, the sun sets.
I'm so goth the smile muscles in my face have atrophied.
I'm so goth the smile muscles in my face never GREW.
What's a smile?

I'm so goth, when I was born, the doctor asked me, "What's with the shades?"
I'm so goth I say things like "eternally yours in darkness" and "love and darkness" and "may the eternal darkness of the abyss enrapture and enshroud you in its infernal sickly sweet embrace."
I'm so goth I don't use fabric softener, because I like pain.
I'm so goth I set off airport metal detectors from ten feet away with all my jewelry.
I'm so goth I'm the only REAL goth.
I'm so goth I smoke cloves in the shower.
I'm so goth a little rain cloud follows me wherever I go and rains on me.
I'm so goth I AM the rain cloud.
I'm so goth I'm more goth than anyone else.
I'm so goth I got a tattoo of Celtic knotwork starting at the top of my head, winding all the way down my body, and trailing five feet behind me on the floor.
I'm so goth I AM a tattoo.
I'm so goth I pierced all my tattoos.
I'm so goth it takes me an hour and a half to get dressed.
I'm so goth it takes me longer to get Undressed.
I'm so goth I'm dead.
I'm so goth I think electrical tape is a fashion accessory.
I'm so goth, in preschool, all my drawings were titled, "DEATH."
I'm so goth, in high school, all my papers were titled, "DEATH."
I'm so goth I slather on spf 45 before I open the refrigerator.
I'm so goth I wore corsets in preschool.
I'm so goth I wonder if my dog's collar would look better on me.
I'm so goth I KNOW my dog's collar looks better on me.
I'm so goth I stole my dog's collar.
I'm so goth, when I was born, I asked for a light for my clove.
I'm so goth I ate a Happy Meal . . . because I like to live dangerous.
I'm so goth little kids are mesmerized by my appearance.
I'm so goth parents leg their kids when they see them mesmerized by my appearance.
I'm so goth I've been banned.
I'm so goth nobody understands me, especially when I say, "the boom boom like shockalocka!!! . . . flibbaflobba!!!"
I'm so goth I don't take my medications, so I can be more goth.
I'm so goth, when I was born the doctor slapped me and I didn't cry.
I'm so goth I make flowers wilt.
I'm so goth I like them better that way.
I'm so goth I punched a care bear.
I'm so goth I think saying "oh my goth" is cute.
I'm so goth, when I smile people ask me what's wrong.
I'm so goth little old ladies in walkers cross the street to insult me.
I'm so goth I keep getting hit on by necrophilia's!
I'm so goth I rooted for Gargamel.
I'm so goth I practice my blank stare in the mirror.
I'm so goth that when I moved into Mr. Roger's neighborhood, he moved away!
I'm so goth I have carpal tunnel syndrome from constantly putting the back of my hand to my forehead.
I'm so goth that whenever I walk into a room, you hear "Toccata and fugue in D minor."
I'm so goth I listen to The Sisters of Mercy and Bauhaus simultaneously at midnight in a graveyard sitting in a pentagram surrounded by candles . . . and oh, there's a full moon . . . and then I die. And then I come back to life. And then I die again . . . tragically.
I'm so goth I have actually seriously uttered the phrase, "the darkest dark of the dark darkness."
I'm so goth I tried to use Cheer . . . it cried.
I'm so goth, when I'm sleeping people come and check my pulse.
I'm so goth I don't have a pulse.
I'm so goth I know what pvc stands for.
I'm so goth the people at the suicide hotline have asked me to stop calling.
I'm so goth I'm catholic.
I'm so goth nuns and priests resent me because I look cooler in black than them.
I'm so goth tan lines are a sin.
I'm so goth I was adopted by the Addams family.
I'm so goth people keep asking me if I feel okay.
I'm so goth the dark is scared of ME.
I'm so goth I know how to spell Siouxsie & The Banshees correctly.
I'm so goth I . . . wear . . . my . . . sunnnnnglasses at night (sung with a Corey Hart pout).
I'm so goth I became a fisherman, just so I could use fishnets.
I'm so goth I want to die die die my hair black.
I'm so goth I'm on the second stage of aloof . . . I'm "bloof."
I'm so goth I sleep UNDER my bed.
I'm so goth, Robert Smith asked ME for my autograph.
I'm so goth I got a 12-pack of absinthe.
I'm so goth I don't eat gummy bears, I eat "glummy bears."
I'm so goth I spend every waking moment, every breath, in contemplation of Goth. The totality of my being is at one with the essence of Goth.
I'm so goth I dot my i's with frowny faces.
I'm so goth I call a smile a "concave frown."
I'm so goth that when I was a toddler, I didn't cry over spilled milk, I MOURNED it.
I'm so goth my skin would catch on fire if it were ever exposed to sunlight.
I'm so goth I make Happy Meals cry.
I'm so goth I spend hours deciding what shade of black to wear.
My grandmother is so goth she uses gothballs.
I'm so goth I shower with bleach instead of soap.
I'm so goth I have a fishnet umbrella.
I'm so goth I always complain because my blacks don't match.
I'm so goth that bats hang little plastic me's from their ceiling.
I'm so goth that if I go out in the sunlight with bare skin showing, people have to put on shades because of the reflection off my pale skin.
I'm so goth I have to wear sunglasses and sunscreen to look on the bright side.
I'm so goth that lightning strikes whenever I count things. MUH-HA-HA-HA!
I'm so goth that in kindergarten I sang "woe, woe, woe your boat..."
I'm so goth I have crushed velvet lawn chairs.
I'm so goth I'm a flying buttress.
I'm so goth that colors fade away when I am nearby.
I'm so goth I only eat things that are burnt, because they're black.
I'm so goth, when I was little, I thought funeral processions were parades.
I'm so goth I make rainbows frown.
I'm so goth my clothes are made of dark matter.
I'm so goth I tried to be a hippie once and hugged a tree--and it died.
I'm so goth, when our teacher told us to write the declaration of independence, I wrote the declaration of sindependence.
I'm so goth I sleep with my hands crossed on my chest.
I'm so goth, crucifixes shudder when I walk by.
I'm so goth I don't laugh...I cackle.
I'm so goth, I don't buy black clothes; I put them on and they TURN black.
I'm so goth I eat Unlucky Charms.
I'm so goth that a new shade of white had to be created to describe my skin color.
I'm so goth I make people cry when they look at me.
I'm so goth my eyes only see black and white.
I'm so goth that if I opened my eyes the colours would kill me.
I'm so goth I blinded myself so I could always see black.
I'm so goth one of my pick-up lines is: "I'd love to see what your insides look like."
I'm so goth I only drink black coffee.
I'm so goth I don't drink coffee, I drink goffee.

I'm so goth my dog barks, "Bauhaus Bauhaus."
I'm so goth my wrists slit themselves.
I'm so goth my car wears a fishnet bra.
I'm so goth when I go to sleep I wake up with a toe tag.
I'm so goth, when I smile people ask me, "What are you plotting?"
I'm so goth I scare myself.
I'm so goth I changed my name to Mystryss Darque Wintyr Nyght Rayn Ravyn.
I'm so goth I don't have a name. I'm just "goth."
I'm so goth all I do is sit around and talk about how goth I am.
I'm so goth I always use the word "goth" instead of "got."
I'm so goth every sentence I say has the word "goth" in it.
I'm so goth I'm the only person who understands what goth REALLY is, and I'm not telling you!

План Покорения  Мордора
ярыдалъ)))

Эльфюрер и Штаб-логово эльфюрера

Верховный Главнокомандующий ИмладриСС,
16 февралиа 1419 года Л.Х.Светлыми (но Вооруженными) Силами, 9 экземпляров
Сов. секретно.
Особой важности. Только для командования. Из здания не выносить. Из сейфа не вынимать. Не разглашать. Не рвать. Не мять. Не пропивать. Не подтираться. Без печати недействительно.
Директива Н 13

О ПОДГОТОВКЕ ОПЕРАЦИИ ПО ВОЕННОМУ СОКРУШЕНИЮ МОРДОРА
КОДОВОЕ НАЗВАНИЕ: ИСИЛДУРЬ

Поскольку Мордор, несмотря на свое безнадежное военное положение, все еще не выказывает никаких признаков готовности к безоговорочной капитуляции, Светлый Совет (СС) принял решение подготовить операцию против Мордора и осуществить ее в ближайшее время. Цель кампании: полное уничтожение вооруженных сил Мордора, оккупация его территории вплоть до западного берега оз. Нурнен, полное, поголовное истербление орков и изнасилование орчи... (стоп-стоп-стоп, чего это я? Мы же Светлые! )короче, свержение антинародного строя Саурона и восстановление социальной справедливости на подвластных ему ранее территориях.
Осуществление операции произвести внезапным нанесением двух сверхмощных ударов по сходиащимся направлениям через Мораннон и Моргульскую долину с последующим окружением и разгромом крупной группировки войск противника в районе Моргая и выходом на оперативный простор плато Горгорот. Для выполнения основных и вспомогательных боевых задач привлечь из состава Вооруженных Светлых Сил следующие воинские формирования:
1) Северный фронт (вспомогательное Дол-Гулдурское направление):
Основные задачи: форсировать Андуин и нанести удар по вражеской груп- пировке в Дол-Гулдурском укрепрайоне с целью сковать ее передвижение и предотвратить возможный удар на Дагорлад в тыл войскам Северо-Вос- точного фронта, а также удерживая Глухоманский плацдарм, отрезать Мордор от подкреплений с Востока. В составе Северного фронта иметь 1-ый Лориэнскии мотострелковый корпус им. (утраченной) девственности Галадриэли, 10-ю Эсгаротскую ударную армю, Эреборский 2-й отдельный инженерно-саперныи полк (командир унтер-узбад Шмыгли), 3-й,4-й,5-й Лихолесские стрелковые корпуса. Командующая фронтом генерал-под-полковником Галадрель. Начальник штаба фронта генерал-полковник Еле-Борн.
2) Северо-Восточныи фронт (Дагорлад, основное Мораннонское направление)
Основные задачи: Прорыв вражеской обороны в районе Мораннона ударом вдоль Кирит-Горгора с последующим воссоединением с войсками Восточного фронта и окружением основных сил противника в районе Моргая. В состав Северно-Восточного фронта входят (и выходят. Замечательно выходят! ) следующие формирования: 2-ой Лориэнскии мотострелковый корпус, усиленный гномским инженерно-саперным полком, 11-ая, 12-ая, 12-ая (а) и 14-ая Эсгаротские ударные армии, 1-ый, 2-ой Лихолесские стрел- ковые корпуса, Морийскаиа отдельная огнеметно-бронетанковая дивизия "Гнездец Глаурунга" (ходят слухи, что драконы - это порченные колдовством и мучимые похмельем гномы ), Хоббитанский отдельный 212-ый строительный батальйон специального назначения (стройбат спецназ ) (звери! Им даже оружие не выдают ). Командующий фронтом генерал-пешедрал Трандурил Начальник штаба фронта сын командующего фронтом Легоглаз
3) Восточныи фронт (Норд Итилиен, основное Моргульское направление)
Основные задачи: Прорвать вражескую оборону в Минас-Моргульском укрепрайоне, ударом во фланг отрезав Моргульскую группировку войск противника с последующим выходом на Горгорот и воссоединением с войсками Северо-Восточного фронта. В составе Восточного фронта (Восток - дело тонкое!) иметь следующие воинские формирования: 1-ая,2-ая,3-я,4-ая,5-ая,6-ая,7-ая,8-ая и 9-ая Эсгаротские ударные армии (дааа, эсгаротцы тогда были явно в ударе... Точнее, их кто-то по голове ударил, раз они сами в эту заварушку полезли, да еще в таком количестве... Хотя против Гэндальфа не попрешь... Страшен в гневе... инои раз разозлится, превратит кого-нибудь в лягушку, а потом отойдет и опечалится... обратно-то он не умеет... не научился... вот так однажды на Галадриэль осерчал... отсюда и пошла сказка о царевне-лягушке ), Гондорская тяжелая (на подъем) армия прорыва (легендарный командарм Боромир, однажды перепивший самого Арагорна), Итилиенская особая рейнджерская дивизия быстрого реагирования (быстрее всех покидает поле боя) (легендарный комдив Фарамир, однажды пере- пивший самого Боромира), Роханская мотокавалерийская бронетанковая армия (командир легендарный фитьмаршал Эомер, однажды заблевавший самого Сарумана), Сводная Тангарская инженерно-саперная армия массового поражения (командующии обер-узбад Даин Стальной Член, командуюущие корпусами в составе армии лейб-узбады Крибли, Крабли, Бумс). Командующий фронтом генерал армии Арагорн Дуридан. Начальник штаба фронта генерал-прапорщик Денетор.
В распоряжении Гениального Штаба также находятся не входящие в состав фронтов воздушно-десантные подразделения, военно-воздушные силы, военно-морской флот и речные флотилии, подразделеня, имеющие на вооружении боевые отравляющие вещества, ядерное, лазерное, ультра- и инфразвуковое оружие, биологическое оружие (командующий генерал- майяр Радагаст Карий), генетически измененных универсальных солдат (командующий генерал-майяр Саруман Белый), мощные излучатели с ядерной накачкой, базирующиеся на орбитальных станциях ("Ариен" и "Тилион", созданные в рамках программы СОИ: " Саурона Ослепить, Испепеплить ! "), психоделическое оружие (Армия Призраков, подчиняющаяся лично Арагорну) и множество других приятных мелочей, недостойных упоминания в данном документе.
Предварительная дата наступления 22 июля 1419 года Л.Х. в 3 часа утра. Личному составу штабов быть готовым к переносу даты начала операции в зависимости от успеха разведывательно-диверсионнои группы "Хранители". Перед наступлением провести артподготовку длительностью 45 минут (главным образом, чтобы разбудить свои войска, а то хрен их поднимешь в 3 утра ).
Одновременно с этим 1-ая Валинорская Воздушная армия им. тов. Манве наносит ракетно-бомбовый удар по сладко спящим аэродромам Мордора в районах Барад-Дура и Минас-Моргула. Внезапнось удара позволит уничтожить всю авиацию противника на земле и тем самым обеспечить полное господство в воздухе. Особое внимание следует уделить уничтожению Моргульского назгуло-бомбардировочного крыла под командованием Ангмарца, для чего в район его базирования дополнительно выбрасывается воздушыи десант в составе Роханскои женскои бригады особого назначения (осназ) под командованием подполковника Эовин, усиленной Хоббитанским 213-ым стройбатом спецназ (командир унтер-ширриф Пиппин Короткий).
В районе Барад-Дура выбрасывается Раздольская гвардейская воздушно-десантная дивизия под командованием эльдар-генерала Глорофигейла, имеющая боевой задачей действовать в глубоком тылу Врага, перерезая коммуникации противника, уничтожая склады вооружения и боеприпасов, ну и вообще - пьянствуя и дебоширя. В устье Андуина тайно сосредоточить флотилию тяжелых мониторов под командованием виски-адмирала Кирдана. С началом боевых деиствий флотилия поднимется вверх и блокирует реку Порос, препятствуя Мордору в получении подкреплений от Харада. Берега Пороса удерживаются подразделениями морской пехоты Серых Гаваней и Дол-Амрота при огневой поддержке мониторов флотилии.
Организовать в Мордоре агентурную сеть под руководством резидента полковника Смеагорла (агентурная кличка Горлум, позывнои "Липучка"). Проверить поступившие сведения о перевербовке Смеагорла контрраз- ведкой Саурона и использования им в этом качестве позывного "Вонючка". В случае получения подтверждения, что Смеагорл - двойной агент, докладывать немедленно.
Подготовка к наступлению должна проводитьсиа скрытно, в радиусе 10 миль от предполагаемой линии фронта запрещается зажигать огонь, курить целему, использовать для связи палантиры и производить дру- гие демаскирующие действия (громко материться, справлять малую и большую нужду в непосредственной близости от предполагаемой линии фронта и т.д.). Комиссарам и политработникам в рамках агитационной кампании разучить и проработать с личным составом подразделений идейно-выдержанные боевые песни "Когда нас в бой пошлет товарищ Гэндальф, пойдут мумаки в яростный поход...", "Трепещи же, Саурон, Нанесем тебе урон!..", "Мы потомки Исилдура - Выбьем дурь из Барад-Дура!.." и др. (см. особую папку Н42/23, 127 единиц хранения). Также усилить профилактическую работу по пресечению деиствий вражеской пропаганды по отношению к отдельным несознательным бойцам, распространяющим идеологически вредные анекдоты о половой жизни валар и подрыв- ные куплеты "Но в Имладрисе пропьют опять Скованный меч Вождя...", "Го- сударь Элессар, Эльфийскии Берилл, Крепко и прочно На эльфов забил...", "Манве наш самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Орлу он так с утра заправил, Что Тулкас вытащить не мог..." и др. (см. особую папку Н42/24, 129809 единиц хранения). Непосредственно перед наступлением выдать пехотным подразделениям для поднятия боевого духа здравур ("назгуловские сто грамм"). Всеобщии Враг будет разбит! Победа будет за нами!
ВЕРХОВНЫЙ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ Генерал-майяр СС (Гэндальф Серый)
НАЧАЛЬНИК ГЕНИАЛьНОГО ШТАБА Генерал армии (Призраков) (Арагорн Эльфийскии Дебил)
НАЧАЛЬНИК ОПЕРПРОТИВНОГО ОТДЕЛА ГЕНИАЛЬНОГО ШТАБА Елдар-генерал (Элронд Распустяй)

«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»

Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе ее безутешно;
Вниз с розопламенных щек слезы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок:

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Маяковский:

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Лермонтов

Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в *опу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой радиоактивный.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

- Леди. она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников.
"... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам фикус показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

[]
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась.
Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик!, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания.
престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Если бы известные фирмы производили презервативы – как в этом случае зазвучали бы их слоганы?

Nokia. Connecting people.

МТС. Люди не только говорят.

Omsa. Знает всё о твоих желаниях.

Nike. Just do it.

Dirol Kids. Теперь банановый!

Calve. У женщин свои секреты.

Макдональдс. Весело и вкусно.

Чибо. Давать самое лучшее.

Nescafe. Хороший вкус, хорошее начало.

Nescafe. Удачное начало дня.

Moccona. Для влюблённых в…

Tefal. Ты всегда думаешь о нас

Ничто не остановит Energizer!

Indesit. Прослужит долго.

Electrolux. Швеция. Сделано с умом.

Samsung. Everyone’s invited.

Canon. You can.

Motorola. Игрушки для взрослых.

Update: Би-Лайн С нами удобно.

Philips. Изменим жизнь к лучшему.

Ikea. Есть идея. Есть Икея.